Pamätáte si detskú knihu, Chýbajúci kúsok , od obľúbeného autora Shela Silversteina? V tomto milom, abstraktne ilustrovanom príbehu sa hlavný hrdina v tvare kruhu, ktorý je úplný až na jeden kúsok seba v tvare koláča, valí a hľadá svoj chýbajúci kúsok. Niektoré kusy sú príliš veľké, iné príliš malé. Pátranie pokračuje, kým nakoniec nenájde dokonalý kúsok, ktorý zaplní tú dieru, o ktorej si myslí, že mu bráni od večného šťastia. Čo sa teda stane, keď sa on a jeho chýbajúci kúsok spoja? Plne sformovaný kruh sa vymkne kontrole, dolu svahmi, nešťastný v rýchlom tempe jeho nového „kompletného“ života.

Príliš často hľadáme v našich vzťahoch niekoho, kto nás doplní, s kým sa budeme cítiť celiství, ale lekciu z chýbajúceho kúsku si všetci učíme časom: bez ohľadu na to, ako blízko sa k niekomu dostaneme alebo ako veľmi sa s ním spojíme. , naše „chýbajúce kúsky“ sídlia len v nás a tieto diery majú významný vplyv na naše najbližšie vzťahy.

Je bežnou mylnou predstavou, že zdravý vzťah sa podobá skladačke, kde dva kúsky do seba dokonale zapadajú a tvoria niečo spojené. Ilúzia splynutia môže viesť ľudí k tomu, aby vytvorili čo DR. Dan Siegel , výkonný riaditeľ spoločnosti Inštitút Mindsight označuje ako smoothie, na rozdiel od ovocného šalátu. S touto analógiou sa väčšina z nás ľahko stotožní, keďže najväčšou výzvou, ktorej mnohí z nás čelia vo vzťahoch, je to, ako si zachovať zmysel pre seba a zároveň sa zblížiť s inou osobou. Ponaučenie z ovocného šalátu je, že keď sa spojíme, pri zachovaní našej individuality (na rozdiel od splynutia a straty seba samých vo vzťahu), vznikne niečo živšie a podstatnejšie. Čím plnšie, zdravšie a úplnejšie sa v sebe cítime, tým užšie, pevnejšie a odolnejšie sa stávajú naše vzťahy.

Ako teda diery z našej minulosti vytvárajú problémy v našich súčasných vzťahoch? A ako nám poznanie seba pomáha lepšie sa vžiť do druhého človeka? Básnik Lord Byron raz opísal samotu ako „kde sme najmenej sami“. Naše najväčšie slabosti príliš často pramenia z vnútorného fungovania našej mysle. Naopak, naše najväčšie prednosti často pramenia z našej schopnosti reflektovať našu myseľ a rozvíjať sebaporozumenie.

Prístup Dana Siegela k sebapochopeniu zahŕňa rozvoj Mindsight, schopnosti sledovať, čo sa deje v našej vlastnej mysli a v mysliach iných. Mindsight opisuje sústredené úsilie preskúmať svoje vlastné pocity a mať intuíciu, pokiaľ ide o zámery iných ľudí.

Mindsight zahŕňa uvažovanie o vlastných myšlienkach, pocitoch a zámeroch a hľadanie spoločného základu v skúsenostiach iných. To znamená otvorenosť, pozorovanie a objektivitu, ktoré nám môžu pomôcť uvedomiť si naše duševné procesy bez toho, aby sme nimi boli zmietaní. V tomto zmysle nám umožňuje pretvarovať a presmerovať našu budúcnosť a stať sa autorom vlastného príbehu.

Aby bol človek otvorený, pozorovateľský a objektívny, musí si uvedomiťKritický vnútorný hlas. Pojem „kritický vnútorný hlas“ opisuje internalizovaného nepriateľa, ktorý sa formoval zo skúseností z raného života. Ak sme vyrastali s pocitom zanedbania, naše „hlasy“ by nám mohli povedať, že sme bezcenní. Ak sme vyrastali s pocitom kritiky, naše „hlasy“ nám môžu povedať, že máme nedostatok.

Hlasová terapia je technika vyvinutá spoločnosťou Dr. F.S. ktorý povzbudzuje ľudí, aby identifikovali tento kritický vnútorný hlas a bojovali proti nemu. Či už nám hovoríte, že sme hlúpi, ak niekomu dôverujeme, alebo že sme jednoducho nemilovaní, Kritický vnútorný hlas je jadrom mnohých problémov vo vzťahu.

Tým, že budeme viac pozorní k našim myšlienkam a emóciám (vrátane Kritického vnútorného hlasu), dokážeme sa lepšie naladiť na mysle druhých a vidieť ich objektívne a so súcitom. Uvedomenie si procesu hlasu nám pomáha prestať premietať skúsenosti z našej minulosti na ľudí v našom dnešnom živote. Umožňuje nám vystúpiť z autopilota zakoreneného správania a zvyčajných reakcií, ktoré boli prispôsobivé, keď sme vyrastali, ale teraz sabotujú naše vzťahy. Ak sme sa napríklad ako deti báli skrývať svoje emócie, ako dospelí, môžeme mať problém otvoriť sa niekomu, kto je nám blízky. Vypnutie mohlo mať ten výhodný účinok, že nás chránilo pred hrozbou ako deti, ale dnes to môže mať výrazne nevýhodný účinok odstrčiť niekoho, koho milujeme.

Tým, že sa psychologicky odlíšime od škodlivých skúseností a identít z našej minulosti, môžeme si rozvinúť silnejší pocit toho, kým skutočne sme. Môžeme začať žiť svoje životy namiesto toho, aby sme prežívali svoju minulosť. Ľuďom, ktorí sú takto diferencovaní, sa do veľkej miery podarilo oslobodiť sa od negatívnych vplyvov z detstva. Vďaka tomu si vytvorili svoj vlastný hodnotový systém a nastavili svoj vlastný životný smer. Keď ľudia cítia svoju identitu a sú posadnutí sami sebou, môžu skutočne rešpektovať hranice, túžby a priority inej osoby, či už je to ich partner, manželský partner, priateľ alebo dieťa.

Príkladom tohto princípu v práci je čerstvo vydatá žena, ktorá sa pristihla pri tom, že si robí posadnutosť vždy, keď jej manžel, celoživotný cyklista, odchádza na horskú cyklistiku s priateľmi. Napriek tomu, že sa zakaždým vrátil bezpečne, bol prešťastný, že ju vidí, nedokázala sa zbaviť pocitu neistota a panika, že sa nevráti.

Nakoniec bola úzkosť ženy taká extrémna, že jej manžel ponúkol, že prestane chodiť na výlety. Žena na križovatke vycítila, čo je v stávke a odmietla manžela obmedzovať v niečom, čo by ho rozžiarilo. Namiesto toho sa rozhodla presne preskúmať, prečo pocítila takú paniku z jeho odchodu.

Žene netrvalo dlho, kým identifikovala dlhý zoznam skorých odmietnutí, ktoré pociťovala ako dieťa od dvoch rodičov, ktorí boli v mladosti neustále pracovne preč. Tento proces zosúladenia zosilnených súčasných emócií s udalosťami z minulosti pomohol zmierniť jej súčasné obavy takým spôsobom, akým by sa obeta jej manžela nikdy nedopustila. Najdôležitejšie je, že to žene pomohlo vytvoriť to, čo Dan Siegel opisuje ako „súdržný príbeh“ jej života, čo jej umožnilo vytvoriť si vlastný príbeh, oslobodený od obmedzení z minulosti.

Ľudia, ktorí sú sústredení v sebe, majú väčší potenciál na skutočné vzťahy. Na druhej strane, človek, ktorý sa snaží napraviť staré trhliny prostredníctvom súčasných vzťahov, riskuje, že tieto vzťahy poškodí. Napríklad otec, ktorý sa v detstve cítil nepodporovaný vo svojich športových úspechoch, to môže svojim deťom kompenzovať nadmerným tlakom na ich výkon v športe. To, čo otec považuje za podporu, ktorú nikdy nedostal, môžu jeho deti prežívať ako tlak, ktorý nikdy nechceli.

Vďaka schopnosti sebareflexie alebo myslenia môže otec zachytiť inak nevedomé motivácie. Dokáže dať zmysel svojej vlastnej skúsenosti, cítiť súcit so sebou a oddeliť svoje skúsenosti od skúseností svojich detí.

Skutočná láska si vyžaduje oceňovanie cieľov inej osoby v živote oddelene od vlastných osobných potrieb a záujmov. V skutočne milujúcom páre každý partner uznáva, že motívy, túžby a ašpirácie toho druhého sú rovnako dôležité ako jeho vlastné. Keďže sa partneri cítia sympatizujúci k ašpiráciám toho druhého, snažia sa nezasahovať, nezasahovať ani nemanipulovať s cieľom ovládnuť alebo kontrolovať vzťah.

Rovnako dôležité je, aby boli deti vnímané ako samostatné ľudské bytosti, ktoré patria samým sebe, nie svojim rodičom alebo rodinám. Rodičia, ktorí rešpektujú svoje deti pre ich jedinečnú identitu, nezaobchádzajú so svojimi deťmi ako s majetkom alebo majetkom. Nepovažujú dieťa za predĺženie seba samých, ani sa neživia z jeho úspechov. Toto bráni deťom zistiť, kým alebo čím sa mohli stať.

To neznamená, že spojenie medzi párom alebo rodičom a dieťaťom nezahŕňa zvláštny pocit lásky, starostlivosti alebo záujmu. Milovať však znamená radosť z toho, že sa iná osoba objavila ako jednotlivec, a vnímavosť k jej túžbam a motívom. Nedostatok nezávislosti môže viesť k vytvoreniu návykovej náklonnosti, respFantasy Bond, skôr než skutočne láskyplné zapojenie. Môže nás to viesť k hľadaniu nášho „chýbajúceho kúska“ na rozdiel od nášho dokonalého partnera.
Čím viac rozvíjame svoju myseľ a identifikujeme negatívne programovanie z našej minulosti, tým lepšie sme schopní rozvíjať sa a pristupovať k druhým s otvorenou náručou. Ako hovorí Siegel: „Musíme sa pozrieť dovnútra, aby sme spoznali svoj vlastný vnútorný svet, aby sme mohli jasne zmapovať vnútorný stav, myseľ toho druhého. Ako rastieme v našej schopnosti poznať samých seba, stávame sa vnímavými k vzájomnému poznaniu.“

Ak prijmeme túto perspektívu, už nebudeme hľadať svoj „chýbajúci kúsok“, ale namiesto toho spoznáme svoju vlastnú hodnotu a to, čo môžeme ponúknuť inej osobe. Robert Firestone napísal: „Možno, že najdôležitejším životom potvrdzujúcim ľudské kvality je schopnosť cítiť lásku – súcit a empatiu a prejavovať láskavosť, štedrosť a nežnosť voči iným ľuďom. Naučiť sa milovať druhých si vyžaduje v prvom rade vážiť si seba.“ Toto je základ, na ktorom sú postavené všetky ľudské vzťahy.