Minulú noc pri večeri sa muž spýtal: 'Čo navrhujete, aby sme ja a moja priateľka udržali dobrú komunikáciu v našom vzťahu?' Čo mi prišlo na myseľ, bola všetka tá zlá komunikácia, ktorú som pozoroval medzi pármi, ktoré sa pokúšali o vzájomnú konverzáciu. A čo ma na všetkých týchto prípadoch zarazilo bolo, že každý z páru mal veľa čo povedať o svojom partnerovi a veľmi málo čo povedať o sebe.

Sťažovali sa a kritizovali svojho partnera. Obviňovali ho alebo ju z problémov v ich vzťahu. Boli plné návrhov, ako by sa ten druhý mohol zlepšiť a byť lepším partnerom, no o sebe mali málo predstáv. Keď sa každý zameral na toho druhého, ich komunikácia uviazla na mŕtvom bode a dostali sa do slepej uličky.

Takže, aký bol môj návrh? HOVOR LEN O SEBE! Nehovorte o svojom partnerovi. Hovorte o svojich myšlienkach a pocitoch o sebe a váš partner môže hovoriť o sebe. In Odvaha milovať , Ja píšem:

V rozhovore je len jedna vec, ktorou si môžete byť istí – na čo práve myslíte alebo čo cítite. Nemôžete si byť istí ničím iným – nie myšlienkami, pocitmi alebo vnímaním vášho partnera a dokonca ani realitou toho, čo sa medzi vami deje. Z tohto dôvodu jedinou témou, o ktorej môžete hovoriť s akoukoľvek autoritou, ste vy a to, ako sa cítite.

Ukazovatele na komunikáciu o sebe

Sústreďte sa na to, čo o sebe viete povedať v reálnom čase – nie o niečom zo včera alebo z minulého týždňa, nie o niečom s prácou alebo deťmi a rozhodne nie o niečom o svojom partnerovi, len o sebe práve teraz.

Uznajte svoje iracionálne pocity. Neodmietajte ich ako nevhodné, nezrelé alebo nezmyselné. Hovorte o pocitoch, ktoré by ste radšej preskočili alebo skryli, o pocitoch, ktorých sa bojíte, ak ich prezradíte, spôsobia vo vás rozpaky alebo poníženie. To vám pomôže byť otvorenejší a nestrážený vo vašej komunikácii.

Hovorte o tom, čo chcete. Nie ľahké želania („Chcem ísť do tej novej reštaurácie“, „Chcem ísť na výlet“), ale osobné želania, ktoré pochádzajú z hĺbky, kde sa cítite najzraniteľnejšie („Chcem byť láskavejší s tebou,“ „Chcem, aby sme si boli bližšie.“ Čím viac budete na tejto úrovni komunikovať, tým viac budete v kontakte sami so sebou a tým budete autentickejší ako človek.

Výhody komunikácie o sebe

Zameranie sa na seba preruší hru s obviňovaním, do ktorej sa pár tak ľahko dostane. Jednoduché odstránenie „ty“ z viet a zavedenie ďalších „ja“ zmení váš tón z obviňujúceho a kritického na sebareflexívny a pozývajúci. To vám obom pomôže cítiť sa navzájom otvorenejší a zraniteľnejší.

Podporuje tiež rovnosť vo vašom vzťahu. Mnoho párov spadá do dynamiky rodič/dieťa, kde jeden radí a poučuje druhého. Aj keď zámer nie je nepriateľský, je zásadne neúctivé hovoriť s inou dospelou osobou blahosklonne a nadradene. Hovoriť o sebe bráni partnerovi hrať rolu rodiča alebo dieťaťa.

Preruší vás to kritický vnútorný hlas útoky na vášho partnera. Kritický vnútorný hlas funguje ako vnútorný dialóg, ktorý podporuje obranu, ktorá sa vytvorila z negatívnych skúseností, ktoré ste mali ako dieťa. Nosíte to v sebe do svojich vzťahov. Vzbudzuje mieru pochybností a kritiky, ktorá vám bráni v pocite, že ste milovaní, a pripomína vám, aby ste boli voči ostatným podozrievaví. Trénuje vás myšlienkami ako „Ona sa o teba naozaj nestará“ alebo „Nemôžeš mu veriť. Ublíži ti.“ Tieto hlasové útoky na základe vašej minulosti spôsobujú, že nesprávne vnímate svojho partnera a skresľujete realitu vášho súčasného vzťahu. Sú zdrojom mnohých kritik, ktoré máte na svojho partnera. Rozprávanie o sebe s partnerom preto narúša tento negatívny vnútorný proces.

A nakoniec to pomôže podporiť súcit a empatiu jeden k druhému. Keď vy a váš partner hovoríte každý o sebe, poslucháč získa cit pre rečníka a porozumie jeho skúsenostiam.

Návrhy, ako počúvať svojho partnera

Keď idete do rozhovoru, je dôležité si uvedomiť, že neviete, čo si váš partner skutočne myslí a čo cíti. Môžete predpokladať, že áno, pretože si myslíte, že rozpoznáte výraz, ktorý sa objaví na tvári vášho partnera, keď je zranený alebo nahnevaný. Kým však nepočujete svojho partnera, neviete takmer nič. Dávajte si preto pozor na predpojaté názory a nerobte unáhlené závery. Radšej počúvajte s čerstvým záujmom, keď vám odhaľuje svoje myšlienky a pocity.

Počúvajte srdcom. Keď vám váš partner povie o incidente, skúste sa vžiť do jeho alebo jej miesta. Keď cítite, čo cíti váš partner, získate pocit, že váš partner je ľudskou bytosťou, ktorá má osobnú bolesť a zápasí ako všetci ostatní. Získate nový pohľad. Keď cítite problémy svojho partnera, vaše osobné prehnané reakcie sú menej významné. Dávať rady alebo odsudzovať sa zrazu javí ako blahosklonné a povýšenecké. Ubližovanie alebo prenasledovanie sa zdá detinské a zhovievavé. Môžete vidieť svojho partnera ako samostatnú osobu, na ktorej vám veľmi záleží, keď sa vyrovnáva s problémami v živote.

Jedna rada na záver: Vzdajte sa potreby mať pravdu. Rozhovor s partnerom nie je bitka, ktorú musíte vyhrať. nemáš čo dokazovať. Viete, že riešenie vecí medzi vami môže byť komplikovaný proces a očakávate reakcie. Môžete byť nahnevaní a frustrovaní, alebo vás môže vyprovokovať niečo, čo hovorí váš partner. Ale napriek tomu si pamätajte, že vaším cieľom je napraviť váš vzťah a už sa navzájom neodcudzovať.

Keď spolu vy a váš partner komunikujete tak, že budete hovoriť osobne o sebe a budete počúvať s rešpektom a skutočným záujmom, mnohé z triviálnych problémov medzi vami zmiznú. A keďže sa minimalizujú nepodstatné záležitosti, dôležité ciele zostanú: zachovanie a pestovanie lásky, rešpektu a porozumenia medzi vami dvoma.