Nikto nemá rád pocit žiarlivosti. Napriek tomu je žiarlivosť nevyhnutnou emóciou, ktorú zažije takmer každý z nás. Problém so žiarlivosťou nie je v tom, že sa z času na čas objaví, ale v tom, čo s nami robí, keď ju neovládame. Môže byť desivé zažiť, čo sa stane, keď dovolíme, aby nás naša žiarlivosť premohla alebo aby formovala to, ako sa cítime o sebe a o svete okolo nás. To je dôvod, prečo pochopenie, odkiaľ vlastne pochádzajú naše žiarlivé pocity, a naučiť sa, ako sa so žiarlivosťou vyrovnať zdravým a adaptívnym spôsobom, je kľúčom k mnohým oblastiam nášho života, od medziľudských vzťahov cez kariéru až po osobné ciele.

Takže, prečo sme tak žiarliví?

Neprekvapujúco, štúdia ukázali, že zvýšená žiarlivosť koreluje s nižším sebavedomím. „Mnohí z nás si často neuvedomujú základnú hanbu, ktorá v nás existuje, pretože je tak prirodzené myslieť si o sebe sebakritické myšlienky. No hanba z našej minulosti môže výrazne ovplyvniť mieru, do akej sa v súčasnosti cítime žiarliví a neistí,“ povedal lekár, autor knihy Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas . Ako to ona a jej otec doktor definujú, „ kritický vnútorný hlas “ je formou negatívneho sebarozprávania. Zachováva deštruktívne myšlienky a pocity, núti nás porovnávať, hodnotiť a posudzovať samých seba (a často aj iných) s veľkou kontrolou. To je jeden z dôvodov, prečo je také dôležité naučiť sa, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou.

Tento hlas môže podnietiť naše pocity žiarlivosti tým, že nám naplní hlavy kritickými a podozrivými komentármi. V skutočnosti to, čo nám náš kritický vnútorný hlas hovorí o našej situácii, je často ťažšie zvládnuť ako situáciu samotnú. Odmietnutie alebo zrada zo strany nášho partnera sú bolestivé, ale čo nás často bolí ešte viac, sú všetky hrozné veci, ktoré nám o nás po udalosti hovorí náš kritický vnútorný hlas. 'Si taký hlupák. Naozaj si si myslel, že môžeš byť šťastný?' 'Skončíš sám. Už nikdy by si nemal nikomu veriť.“

Aby sme ilustrovali, ako tento vnútorný nepriateľ živí naše negatívne pocity súvisiace so žiarlivosťou, pozrieme sa bližšie na dva typy žiarlivosti: romantickú žiarlivosť a konkurenčnú žiarlivosť. Aj keď sa tieto dve formy žiarlivosti často prekrývajú, zváženie ich oddelene nám môže pomôcť lepšie pochopiť, ako môžu pocity žiarlivosti ovplyvňovať rôzne oblasti nášho života a ako sa so žiarlivosťou môžeme najlepšie vysporiadať.

Romantická žiarlivosť

Je základnou realitou, že vzťahy idú hladšie, keď ľudia príliš nežiarlia. Čím viac dokážeme ovládať svoje pocity žiarlivosti a chápať ich oddelene od nášho partnera, tým lepšie sa budeme mať. Pamätajte, že naša žiarlivosť často pochádza z neistota v nás samých – pocit, že sme odsúdení na oklamanie, zranenie alebo odmietnutie. Pokiaľ sa s týmto pocitom v sebe nevyrovnáme, pravdepodobne sa staneme obeťou pocitov žiarlivosti, nedôvery či neistoty v akomkoľvek vzťahu, bez ohľadu na okolnosti.

Tieto negatívne pocity o nás samých pochádzajú z veľmi raných skúseností v našich životoch. Často preberáme pocity, ktoré mali naši rodičia alebo dôležití opatrovatelia voči nám alebo voči sebe. Potom nevedome prehrávame, pretvárame alebo reagujeme na starú, známu dynamiku v našich súčasných vzťahoch. Napríklad, ak sme sa ako deti cítili odstrčení, môžeme ľahko vnímať, že náš partner nás ignoruje. Môžeme si vybrať partnera, ktorý je nepolapiteľnejší, alebo sa dokonca zapojiť do správania, ktoré by nášho partnera odtlačilo.

Miera, do akej sme ako deti zaujali sebakritické postoje, často určuje, ako veľmi nás náš kritický vnútorný hlas ovplyvní v našich životoch v dospelosti, najmä v našich vzťahoch. Napriek tomu, bez ohľadu na to, aké sú naše jedinečné skúsenosti, všetci do určitej miery vlastníme tohto vnútorného kritika. Väčšina z nás sa môže stotožniť s pocitom, že nebudeme vybraní. Miera, do akej veríme tomuto strachu, ovplyvňuje to, ako ohrození sa budeme vo vzťahu cítiť.

Vo svojom blogu' Ste príčinou svojej žiarlivosti? ,' napísal, 'číha za tým paranoja voči našim partnerom alebo kritika voči vnímanej hrozbe tretej strany, sú často kritické myšlienky voči nám samým. Myšlienky typu: „Čo na nej vidí?“ sa môžu rýchlo zmeniť na „Je oveľa krajšia/tenšia/úspešnejšia ako ja!“ Aj keď sa naše najhoršie obavy zhmotnia a dozvieme sa o partnerskej afére, často reagujeme tak, že réžie hnev na nás samých za to, že sme 'hlúpi, nemilovaní, zničení alebo nechcení.'

Náš kritický vnútorný hlas nám ako sadistickému koučovi hovorí, aby sme neverili a neboli príliš zraniteľní. Pripomína nám to, že sme nemilovaní a nie sme stvorení na romantiku. Je to ten jemný šepot, ktorý zasieva semienko pochybností, podozrievavosti a neistoty. 'Prečo pracuje neskoro?' 'Prečo si vyberá svojich priateľov predo mnou?' 'Čo vôbec robí, keď som preč?' „Ako to, že venuje toľko pozornosti čomu? ona je hovoríš?'

Tí z nás, ktorí sú oboznámení s tým, ako funguje žiarlivosť, vedia, že až príliš často začnú tieto myšlienky pomaly klíčiť a prerastať do oveľa väčších, zakorenenejších útokov na seba a/alebo partnera. 'Nechce byť okolo teba. Musí tam byť niekto iný.“ 'Stráca záujem. Chce sa od teba dostať preč.“ 'Kto by ťa chcel počúvať? Si taký nudný.“

Tento pocit žiarlivosti sa môže objaviť kedykoľvek vo vzťahu, od prvého rande až po 20^throk manželstva. V snahe chrániť sa môžeme počúvať svojho vnútorného kritika a stiahnuť sa z blízkosti nášho partnera. Napriek tomu, v konečnom úlovku 22, máme tiež tendenciu pociťovať väčšiu žiarlivosť, keď sa vzdáme toho, čo chceme. Ak na určitej úrovni vieme, že z nášho vzťahu nerobíme prioritu alebo že aktívne nejdeme za naším cieľom byť milujúci alebo blízky, máme tendenciu cítiť sa viac neistí a žiarlivejší. Preto je ešte dôležitejšie naučiť sa, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou a nekonať slepo na základe žiarlivosti tým, že partnera odsúvame ďalej.

Súťaživá žiarlivosť

Aj keď sa to môže zdať nezmyselné alebo nelogické, je úplne prirodzené chcieť to, čo majú ostatní, a cítiť sa konkurencieschopní. To, ako tieto pocity využívame, je však veľmi dôležité pre našu úroveň spokojnosti a šťastia. Ak tieto pocity používame na to, aby sme slúžili nášmu vnútornému kritikovi, aby sme zničili seba alebo iných, je to jednoznačne deštruktívny vzorec s demoralizujúcimi účinkami. Ak však tieto pocity nenecháme padnúť do rúk nášho kritického vnútorného hlasu, môžeme ich skutočne použiť na uznanie toho, čo chceme, byť cielenejší alebo dokonca cítiť viac akceptovania seba samých a toho, čo nás ovplyvňuje.

Je v poriadku, dokonca aj zdravé, dovoliť si súťaživé myslenie. Môže sa cítiť dobre, keď si jednoducho necháme chvíľkový pocit bez úsudku alebo plánu konania. Ak však premýšľame alebo prekrútime túto myšlienku na kritiku seba samých alebo útok na inú osobu, skončíme ublížením. Ak zistíme, že reagujeme prehnane alebo sa cítime prenasledovaní našimi pocitmi závisti, môžeme urobiť niekoľko vecí.

1. Buďte si vedomí toho, čo sa spustí. Zamyslite sa nad konkrétnymi udalosťami, ktoré vo vás vyvolávajú vzrušenie. Je to priateľ, ktorý má finančný úspech? Bývalý, ktorý chodí s niekým iným? Spolupracovníčka, ktorá na stretnutiach hovorí svoj názor?

2. Opýtajte sa sami seba, aké kritické vnútorné hlasy prichádzajú. Aké typy myšlienok vyvolávajú tieto žiarlivé pocity? Používate tieto pocity žiarlivosti na to, aby ste sa ponižovali? Cítite sa bezvýznamní, neschopní, neúspešní atď.? Existuje vzor alebo téma týchto myšlienok, ktoré sú vám známe?

3. Zamyslite sa nad hlbšími dôsledkami a pôvodom týchto myšlienok: Cítite určitý tlak na dosiahnutie konkrétnej veci? Je niečo, čo si myslíš, že by si mal byť? Čo by pre teba znamenalo získanie tejto veci? Súvisí to s vašou minulosťou?

Keď si položíme tieto otázky, môžeme pochopiť, že tieto pocity môžu mať viac spoločné s nevyriešenými problémami v nás, než s naším súčasným životom alebo osobou, na ktorú je nasmerovaná naša žiarlivosť. Môžeme mať so sebou viac súcitu a pokúsiť sa pozastaviť súdy, ktoré nás vedú k pocitu neistoty.

Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou

Čo robiť:

1. Zvážte, čo sa hýbe – doktor používa skratku SIFT na opis toho, ako môžeme preosiať vnemy, obrazy, pocity a myšlienky, ktoré sa vynárajú, keď uvažujeme o určitých problémoch v našich životoch. Mali by sme sa o to pokúsiť, keď pociťujeme žiarlivosť. Môžeme zvážiť, aké vnemy, obrazy, pocity a myšlienky vyvoláva žiarlivosť. Spúšťa súčasný scenár niečo staré – rodinnú dynamiku alebo dlhodobé negatívne vnímanie seba samého? Čím viac dokážeme spojiť tieto emócie alebo prehnané reakcie s minulými udalosťami, ktoré ich vytvorili, tým jasnejšie sa môžeme cítiť v našej súčasnej situácii.

2. Upokojte sa a zostaňte zraniteľní – Bez ohľadu na to, ako žiarlime, môžeme nájsť spôsoby, ako sa vrátiť k sebe a zmäknúť. Môžeme to urobiť tak, že najprv prijmeme svoje emócie so súcitom. Pamätajte si, že bez ohľadu na to, ako silní sa cítime, naše pocity majú tendenciu prechádzať vo vlnách, najprv sa zvyšujú a potom ustupujú. Je možné prijať a uznať našu žiarlivosť bez toho, aby sme podľa nej konali. Môžeme sa naučiť nástroje na upokojenie pred reakciou, napríklad prechádzkou alebo sériou hlbokých nádychov a výdychov. Je oveľa jednoduchšie upokojiť sa týmto spôsobom, keď odmietame tolerovať alebo sa oddávať nahnevaným slovám nášho vnútorného kritika, takže učenie kroky na jeho napadnutie je nevyhnutné. Keď tak urobíme, dokážeme sa postaviť za seba a za ľudí, o ktorých sa staráme, a zostať zraniteľní a otvorení v tom, ako sa správame.

3. Nepredvádzaj - Náš kritický vnútorný hlas má tendenciu radiť nám, aby sme podnikli kroky, ktoré nám môžu z dlhodobého hľadiska ublížiť. Akonáhle nás to privedie do stavu žiarlivosti, môže nám povedať, aby sme sa vzdali alebo prestali ísť za tým, čo chceme. Môže nás to viesť k sebasabotáži, vyhodiť do vzduchu alebo potrestať niekoho, koho rešpektujeme. Ak sme vo vzťahu, môže nám to povedať, aby sme zmrzli alebo sa na partnera vrhli. Keď to robíme, všetko, čo robíme, je vytvárať dynamiku, ktorej sa bojíme. Môžeme zraniť a podkopať láskyplné city našich partnerov k nám a podnietiť ich vlastné pocity nedôvery a strachu. Môžeme ich neúmyselne povzbudiť, aby sa viac uzavreli, menej otvorene hovorili o svojich pocitoch, myšlienkach a činoch, čo potom zvyšuje naše pocity nedôvery a žiarlivosti.

4. Hľadajme vlastný pocit bezpečia – Najlepšia vec, ktorú môžeme urobiť, je zamerať sa na to, aby sme sa cítili silní a v bezpečí. Musíme urobiť prácu poraziť nášho vnútorného kritika a verte, že sme v poriadku, aj keď sami. Nepotrebujeme lásku jedného konkrétneho človeka, aby sme uverili, že sme milovaní. Ľudské bytosti sú plné nedostatkov a obmedzení a nikto nám nemôže dať to, čo potrebujeme na 100 percent času. Preto je také dôležité praktizovať súcit so sebou samým a naučiť sa postaviť sa nášmu vnútornému kritikovi. To neznamená zatvárať ľudí alebo seba od toho, čo chceme. V skutočnosti to znamená prijať naše životy celým srdcom a zároveň veriť, že sme dosť silní na to, aby sme zlyhali alebo prehrali. Bez ohľadu na to, dokážeme zvládnuť emócie, ktoré vznikajú.

5. Zostaňte konkurencieschopní – Veľa ľudí sa mračí na myšlienku súťaženia, ale to, o čom tu hovoríme, nie je cieľ byť najlepší, ale osobný cieľ byť najlepší. To znamená cítiť sa ako sami sebou a prijať vlastnosti, ktoré nám poslúžia pri dosahovaní toho, čo chceme. Namiesto toho, aby nás zelené monštrum premenilo na monštrá, si môžeme dovoliť cítiť inšpiráciu, spojiť sa s tým, kým chceme byť, a podniknúť kroky, ktoré nás k tomu priblížia. Ak chceme rešpekt ľudí okolo nás, musíme byť v našich interakciách všímaví a ohľaduplní. Ak chceme cítiť dôslednú lásku nášho partnera, musíme sa zaviazať k tomu, že budeme milovať každý deň. Ak si zachováme túžbu konať čestne a ísť za svojimi cieľmi, vyhráme najdôležitejší boj, ktorému budeme čeliť, boj o uvedomenie si a o to, aby sme sa stali našimi skutočnými ja – oddelenými od kohokoľvek iného.

6. Hovor o tom - Keď prevláda niečo ako žiarlivosť, je dôležité nájsť tú správnu osobu, s ktorou sa porozprávať, a zdravý spôsob, ako vyjadriť to, čo cítime. Ľudia, ktorí podporujú našu pozitívnu stránku a ktorí nám pomáhajú zastaviť nás prežúvanie alebo ponorení hlbšie do nášho smútku sú druh priateľov, s ktorými sa chceme porozprávať o našej žiarlivosti. Všetci máme priateľov, ktorí sú príliš rozrušení, keď vychováme určité témy, a tieto nemusia byť tými najlepšími priateľmi, ktorých treba hľadať, keď sa sami cítime nahnevaní a nahnevaní. Mali by sme sa snažiť nájsť ľudí, ktorí nás podporia, aby sme zostali na správnej ceste a boli takými jednotlivcami, akými chceme byť. Venovať sa týmto priateľom je v poriadku, pokiaľ ide o vypustenie našich iracionálnych myšlienok a pocitov a zároveň uznanie, že sú prehnané a iracionálne. Tento proces funguje len vtedy, keď nás zbaví pocitu a umožní nám posunúť sa ďalej a podniknúť rozumné kroky. Ak trpíme pocitmi žiarlivosti, je tiež veľmi múdre vyhľadať pomoc terapeuta. To nám môže pomôcť pochopiť naše pocity a zvládnuť ich, pričom budeme konať zdravším a adaptívnym spôsobom.

Vo vzťahu je dôležité udržiavať s partnerom otvorenú a úprimnú komunikáciu. Ak dúfame, že budeme mať ich dôveru a že oni budú mať našu, musíme počúvať, čo hovoria, bez toho, aby sme sa museli brániť alebo sa ponáhľať k súdu. Táto otvorená línia komunikácie nie je o vyložení našej neistoty na nášho partnera, ale o tom, že si dovolíme byť láskaví a spojení, aj keď sa cítime neistí alebo žiarliví. To prirodzene pomáha nášmu partnerovi urobiť to isté.

Niet pochýb o tom, že na zvládnutie mnohých pocitov okolo žiarlivosti je potrebná určitá úroveň emocionálnej zrelosti. Vyžaduje si to ochotu spochybniť náš kritický vnútorný hlas a všetky neistoty, ktoré vytvára. Vyžaduje si to aj vôľu, aby sme ustúpili a odolali našim impulzívnym, žiarlivým reakciám. Keď však v sebe podporujeme túto silu, uvedomíme si, že sme oveľa silnejší, než si myslíme. Keď sa naučíme, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou, stávame sa bezpečnejšími v sebe a vo vzťahoch.