Ako deti si často vytvárame predstavy o tom, ako vyzerá skutočná láska. Aj keď si v našich mysliach môžeme nakresliť pekný obraz, táto fantázia nie je nevyhnutne postavená na obdivuhodných vlastnostiach, po ktorých u partnera skutočne túžime. Namiesto toho môže byť založený na medzier, ktoré dúfame, že jedného dňa vyplníme, chybách, ktoré sa snažíme napraviť, a známostiach, na ktoré sme si už zvykli. Môžeme si hľadať partnera, ktorého príval komplimentov pohltí nízke sebavedomie, ktoré sme mali ako deti, alebo niekoho, ktorého narážkové sklony sú smutne známou reprízou dôležitej postavy z našeho detstva.

Nie je veľkým prekvapením, že fantázia nás môže priviesť k tomu, aby sme si vybrali romantických partnerov z nesprávnych dôvodov. A aj keď si ich vyberieme zo všetkých správnych dôvodov, naša oddanosť našim fantáziám nás môže nakoniec viesť k zničeniu akéhokoľvek skutočného pocitu spojenia. Takže so všetkými týmito skorýmiobranyako v nás ticho pôsobí, ako oddeľujeme úprimnú lásku od ilúzie spojenia? Ako ochrániť niečo skutočné a vzrušujúce pred umŕtvujúcimi účinkami toho, čo môj otec, psychológ Dr. F.S., s názvom 'Fantasy Bond?

Fantazijné puto vzniká, keď dvaja ľudia nahradia skutočné skutky skutočnej lásky, obdivu, vášne a rešpektu úlohou a rituálom „bytia“ vo vzťahu. Hoci je tento proces často nevedomý, ľudia môžu začať rozpoznávať vzorce a správanie charakterizované zväzkom fantázie, ktoré sú deštruktívne pre ich najbližší vzťah. Porovnaním interakcií v ideálnom vzťahu s interakciami vo vzťahu pod vplyvom Fantasy Bond môže človek začať konať proti vlastným obmedzujúcim tendenciám a dramaticky zlepšiť svoj vzťah.

Nedefenzívne a otvorené verzus nahnevaný a uzavretý

Naše reakcie na spätnú väzbu sú dobrým indikátorom nášho potenciálu riešiť problémy v našich vzťahoch. Keď sme uzavretí voči kritike, návrhom alebo novým skúsenostiam, obmedzujeme seba a svojich partnerov spôsobmi, ktoré narúšajú naše interakcie. Keď smekomunikovaťs našimi partnermi je dôležité hľadať jadro pravdy v tom, čo hovoria, namiesto toho, aby sme preosievali každé vyhlásenie a hľadali nedostatky alebo nepresnosti okolo okrajov.

Napríklad jedna moja kamarátka sa nedávno rozprávala so svojím manželom, ktorý sa jej zveril, že jej zvyk pracovať na počítači päť nocí v týždni ho prinútil cítiť sa zranený a odvrhnutý. Namiesto toho, aby odpovedal súcitne alebo citlivo, môj priateľ ho nahnevane opravil a uviedol, že na počítači pracovala len tri noci v tom týždni. Neskôr si uvedomila, aká bola defenzívna a ako ju jej držanie tela skôr vzďaľovalo od manžela, než aby ich zbližovalo, ako by rozhovor mohol mať.

Úprimný versus klamlivý

Páry často začnú používať rutiny, aby dokázali, že sú si blízke, namiesto toho, aby si našli čas na vzájomné vzťahy. Keď ste v úlohe vzťahu, môžete stratiť zmysel pre to, kto skutočne ste a ako sa skutočne cítite. Stalo sa vám niekedy, že poviete „ľúbim ťa“ a potom sa pristihnete, že sa k osobe, o ktorej hovoríte, že ju milujete, správate s menšou úctou, ako keby ste boli nezvyčajným cudzincom? Stalo sa vám niekedy, že ste kritizovali alebo rozčuľovali svojho partnera spôsobom, ktorý je pre vás neprirodzený?

Môžete si myslieť, že ste v emocionálnom rozhovore úprimní, ale vaše skutočné pocity vás môžu zradiť v čase hnevu, frustrácie alebo netrpezlivosti. Aby ste boli k svojmu partnerovi úprimní, musíte poznať sami seba. Nájdite si čas na premýšľanie o tom, ako sa cítite, a vyjadrite to spôsobom, ktorý je citlivý a úctivý, a uistite sa, že vaše činy zodpovedajú vašim slovám.

Rešpekt k nezávislosti verzus prekračovanie hraníc

V každom vzťahu je dôležité uvedomiť si, kedy sa výroky „ja“ stanú výrokmi „my“. Keď ľudia prvýkrát začnú chodiť, často majú prirodzený rešpekt k svojmu partnerovi ako k samostatnému jednotlivcovi. Interakcie sú osobné a medzi týmito dvoma ľuďmi je vyjadrený skutočný záujem. Páry však môžu časom začať strácať pocit, že sú autonómnymi jedincami. Namiesto osobnej interakcie sa rozhovory stávajú o praktických očakávaniach – t. j. nakŕmili ste psa? Keď stratíme úroveň rešpektu k našim partnerom, môžeme začať konať spôsobom, ktorý je rušivý alebo manipulatívny, na rozdiel od citlivých a nezávislých.

Fyzická náklonnosť a osobná sexualita verzus nedostatok náklonnosti a rutinná sexualita

Je zrejmé, že vášeň opadla, keď pár sediaci v romantickom bistre pri sviečkach trávi viac času chatovaním s čašníkom a kontrolou svojich mobilných zariadení, než vzájomným rozhovorom. Obaja ľudia sa jasne odhlásili dlho predtým, ako dostali svoj šek. Očný kontakt, držanie za ruku a koketné výmeny názorov sa zdajú byť minulosťou.

Keď sa vzťah stane rutinným, obmedzujúcim a menej aktom slobodnej vôle, sex a fyzická náklonnosť môžu byť menej časté alebo neosobné. Mnoho párov opisuje svoj kedysi spontánny a vzrušujúci sexuálny život ako mechanický. To je často výsledkom zrieknutia sa nepredvídateľnosti skutočnej lásky s predvídateľnejšou, no v konečnom dôsledku škodlivou formou fantazijného puta. Môžeme sa správať žiarlivo, ovládajúc, manipulatívne a nároční v snahe cítiť sa bezpečne vo vzťahoch, no tieto vlastnosti slúžia aj na to, aby odstránili naše pocity vášne a príťažlivosti voči našim partnerom.

Pochopenie vs nepochopenie

Ako je možné, že niekto, koho sme kedysi tak milovali, nás zrazu privádza do šialenstva? Navyše, prečo nás vlastnosť človeka, ktorú sme kedysi zbožňovali, zrazu núti zadržiavať mrzuté výkriky? Keď sa dvaja ľudia prvýkrát stretnú a spoznajú, vidia sa takí, akí sú, a v dôsledku toho sa do seba zamilujú. Po určitom čase začnú každý z nich predvádzať staré negatívne vzorce a v tomto procese deformujú svojho partnera, aby zapadol do známych vzorcov z ich minulosti.

Ak ste sa napríklad v detstve cítili zanedbávaní, možno túžite po tom, aby sa o vás starali spôsobmi, ktoré sú vo vašom súčasnom živote v dospelosti zbytočné. Teda, keď sa k vám váš partner správa ako k seberovným alebo sa k vám pozerá vy pre starostlivosť môže byť vašou reakciou to, že svojho partnera uvidíte kriticky alebo ho budete považovať za slabého.

Na opačnej strane tej istej mince, ak vás váš partner uisťuje, aby ste sa pokúsili kompenzovať neistotu alebo vyplniť starý pocit prázdnoty tým, že vám povie, že ste dokonalí, nebudete sa nevyhnutne cítiť dobre. Vedieť, že vaše činy sa nezhodujú ich slová alebo to, že váš partner je neautentický, môže spôsobiť, že sa budete cítiť ešte horšie. Je dôležité mať na svojho partnera realistický, vyvážený pohľad, vidieť ho súcitnými, no zároveň presnými očami. Rovnako dôležité je, aby vás váš partner videl z rovnakého realistického pohľadu.

Manipulácie dominantného verzus nekontrolujúceho správania

Keď sa prvýkrát zamilujete, vaše srdce, vaše myslenie a váš svet sa rozšíria, aby sa prispôsobili skutočnej radosti, ktorú zažívate zo spoznávania inej osoby. Vzťah by mal rozšíriť váš svet – od ľudí, s ktorými ste priatelia, až po aktivity, ktoré máte radi. Keď začnete upadať do rutiny, prestaňte riskovať a prejavovať nadšenie pre svojho partnera, váš svet sa zužuje.

Obmedzovanie našich vzťahov a obmedzovanie partnera je niečo, čo robíme, aby sme v sebe vytvorili pocit falošného bezpečia. Toto zabezpečenie je vlastne istá forma fantázie, ktorá slúži na to, aby sme sa vzdialili od našich partnerov. Nielenže sme pre nich menej príťažliví, ale aj menej príťažliví pre nich. Už to nie sú tí nezávislí, sebeckí ľudia, ku ktorým sme boli priťahovaní, ale teraz sú pod naším vplyvom určitým negatívnym spôsobom. Tak ako môžeme v človeku vyvolať sebadôveru úprimným pocitom lásky, môžeme v ňom vyvolať pocit nedostatočnosti tým, že budeme kontrolovať svoje správanie.

Napríklad žena, ktorej priateľ žiarli zakaždým, keď ide von bez neho, môže prestať s niečím takým príjemným, ako je ísť von so svojimi priateľkami, pretože „to jednoducho nestojí za ten boj“. Alebo muž, ktorý miloval určitý kus nábytku, ho môže vyhodiť na naliehanie svojej priateľky. Rovnováha a kompromis sú v partnerstve páru nevyhnutné, ale dominancia nad inou osobou môže byť pre intímny vzťah nebezpečná.

Je dôležité poznamenať, že nielen ten, kto kričí, kontroluje situáciu, ale ten, kto plače alebo manipuluje, aby prilákal vinu, môže byť pre vzťah rovnako deštruktívny. Pasívne agresívne alebo jednoducho agresívne, tieto črty sú pre zdravý zväzok vysoko deštruktívne.

Čo sa týka intimity, len veľmi málo je čiernobiele. Možno nikdy nebudeme schopní rozlúštiť, koho to bola chyba alebo kto to začal. Avšak tým, že si všimneme, kedy činy a vzorce vzťahu prechádzajú od skutočnej starostlivosti kakcie Fantasy Bond, vzťahy sa môžu zlepšiť a akokoľvek to môže znieť ako klišé, pravá láska môže v skutočnosti zvíťaziť.

Naučte sa, ako sa oslobodiť od Fantasy Bond v našom elektronickom kurze,