V mojom poslednom blog , Napísal som o niektorých psychologických dôvodoch, ktoré spúšťa náš partner vo vzťahu. Skúmal som, prečo môže napätie stúpať tak rýchlo a veci sa môžu rozpáliť skôr, ako má niektorá z nich šancu pochopiť, čo sa deje. Tieto konflikty môžu byť pre niektorých ľudí dosť silné na to, aby ukončili vzťah. Iní môžu požiadať o radu. Napriek tomu mnohé páry jednoducho upadnú do vzoru boja, vybaviť sa, ísť ďalej, bojovať, vybaviť sa, ísť ďalej, čo len necháva narastať napätie a spúšťa to, aby sa stali citlivejšími.

To, čo si mnohí z nás neuvedomujú, keď cítime, že nás partner spustil, je, že naša osobná história, ako aj „ kritický vnútorný hlas “ v našich hlavách ovplyvňuje to, čo nás spustilo a prečo. Zatiaľ čo skúmanie týchto skorých vplyvov môže zmeniť to, ako sa cítime a interagujeme v našich vzťahoch, existujú aj stratégie, ktoré si tu a teraz môžeme osvojiť, aby nám pomohli, keď nás partner rozruší. Bez ohľadu na to, čo v danom momente cítime, môžeme sa naučiť reagovať zdravším spôsobom, ktorý nespôsobí trvalé poškodenie nás samých, nášho partnera ani našich láskyplných citov vo vzťahu.

1. Naučte sa svoje spúšťače

Môžeme začať tým, že sa naučíme naše spúšťače. Môže to znieť ako samozrejmosť, ale veľakrát, keď sa cítime prehnane reaktívni alebo frustrovaní zo strany nášho partnera, nie sme si úplne istí, prečo sme tak upracovaní. Navyše si nedokážeme položiť otázku: ‚Prečo tak reagujem na toto konkrétne správanie môjho partnera? Prečo ma tá jedna vec trápi tak veľa?' Je tiež cenné všímať si konkrétne činy, tón a slová, ktoré nás rozčuľujú, aby sme mohli začať rozoznávať korene našich reakcií.

Napríklad muž, s ktorým som sa rozprával, opísal, že sa hanbil, kedykoľvek mu jeho žena ponúkla radu. Cítil by sa trápne a povýšený a zvyčajne reagoval defenzívne. Iná žena mi nedávno povedala, ako sa cítila rozzúrená, keď jej partner uprostred rozhovoru vytiahol nesúvisiacu tému. Cítila, že nevenuje pozornosť a že na ňom nezáleží. V oboch prípadoch vyvolávané bolestivé pocity takmer vždy viedli k napätým interakciám.

Všímanie si vecí, ktoré nás spúšťajú, nám ponúka pohľad na seba a našu minulosť. Aby sme to mohli ďalej preskúmať, môžeme sedieť s pocitmi, keď sa spustia, a robiť to, čo lekár volá SIFT ing myseľ pre akékoľvek S predstavy, ja mágovia, F úhorov, príp T myšlienky, ktoré vznikajú. Týmto spôsobom môžeme získať informácie o zážitkoch z raného detstva, ktoré boli pôvodným zdrojom našich silných emocionálnych reakcií. Uvedomenie si zdroja našich nadmerných reakcií nám umožňuje byť pozornejšími a nebrať ich na partnera. Budeme menej kritickí voči svojmu partnerovi a budeme tiež cítiť viac súcitu sami so sebou.

2. Venujte pozornosť svojmu kritickému vnútornému hlasu

Keď spoznáme svoje spúšťače, mali by sme si byť rovnako vedomí kritický vnútorný hlas alebo negatívnym vnútorným komentárom, ktorý zapĺňa naše hlavy, keď sa cítime vzrušení. Napríklad, keď som sa vyššie uvedeného muža spýtal, čo si hovoril, keď mu jeho žena dávala pokyny, opísal, že má myšlienky ako: Myslí si, že si idiot! Toto je tak ponižujúce. Mali by ste len klesnúť na podlahu. Kto si vôbec myslí, že je? Musíš vyzerať tak pateticky.

Keď bola tiež požiadaná, aby odhalila svoje kritické vnútorné hlasy, žena, ktorá nenávidela, keď jej partner v rozhovore vyzdvihol inú tému, povedala, že najprv hlasy útočia na jej partnera: Je taký sebaistý. Nikdy ťa nepočúva! Prečo mení tému? Čoskoro sa však myšlienky presunuli k útokom na seba: nie si dôležitý. Nikto nechce počuť, čo chceš povedať.

Kritický vnútorný hlas môže byť ako skresľujúci filter, cez ktorý spracovávame, čo sa deje. Preto, keď odpovedáme nášmu partnerovi, nereagujeme len na čokoľvek, čo urobili alebo povedali, ale aj na interpretáciu toho, čo je sprostredkované našim vnútorným kritikom. Tento kritik má tendenciu preháňať, dezinterpretovať a zdokonaľovať negatíva, takže si to všimnúť a postaviť sa proti tomu realistickejším, súcitnejším pohľadom na nášho partnera aj na nás samých je kľúčom k tomu, aby sme na partnera nereagovali prehnane.

3. Vytvárajte spojenia s minulosťou

Každá ľudská bytosť sa bude cítiť otrávená tým, že jej partner ovláda, sťažuje sa, otravuje alebo je chladný. Keď je však naša emocionálna reakcia na správanie nášho partnera obzvlášť intenzívna alebo keď je náš kritický vnútorný hlas obzvlášť hlasný, je to často znak toho, že sa niečo z našej minulosti odpočúvalo. Keď spoznáme obsah nášho kritického vnútorného hlasu a konkrétne slová, činy a výrazy, ktoré stláčajú naše tlačidlá, môžeme začať vytvárať spojenia s našou históriou.

Napríklad pri ďalšom skúmaní sa muž, ktorý na seba zaútočil za to, že je hlúpy a úbohý, keď mu jeho manželka ponúkla radu, bol obzvlášť rozrušený, keď sa naňho pozrela spôsobom, ktorý on vnímal ako rodičovský alebo disciplinárny. Spomínal si, ako ho pokarhala jeho mama, ktorá mu často hovorila, aký je neschopný pri plnení úloh okolo domu. Spolu s karhaním ho poučila o tom, ako robiť veci „správnym“ spôsobom. Jeho otec mu tiež dával dlhé prednášky, ktoré vyjadrovali jeho skryté sklamanie zo syna. Pocit hanby, ktorý vyvolali návrhy jeho manželky, bol veľmi podobný tomu, ako sa cítil ako dieťa, keď bol disciplinovaný a poučovaný.

Žena, ktorá mala „hlasy“, že bola nedôležitá alebo nezaujímavá, keď jej partner zmenil tému, strávila väčšinu svojho detstva izolovaná a ticho. Často sa cítila ignorovaná vo svojej rodine, ktorá sa málo zaujímala o to, čo mala povedať. Keď prehovorila, často bola umlčaná a definovaná ako temperamentná a hlasná. Hnev, ktorý cítila, keď ju partner prerušil, bol intenzívny, pretože jeho správanie podnietilo všetky tie staré pocity ignorovania a nedôležitosti v jej rodine.

4. Sadnite si s pocitom

Vzťahy sú liahňou na prebudenie emócií. Jeden jednoduchý nástroj, ktorý môžeme použiť, keď sa cítime otrasení, je jednoducho sa pozastaviť. Niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite, kým odpovieme. Keď je čas, mali by sme sa pokúsiť preosiať svoju myseľ, aby sme preskúmali vnemy, obrazy, pocity a myšlienky, ktoré vznikli pri interakcii. Môžeme použiť Siegelovu inú skratku COAL byť C nahnevaný, O pero, A prijímanie a L k čomukoľvek príde. Tým, že zaujmeme zvedavý, láskavý a pozorný prístup k našim reakciám, všímame si ich bez toho, aby sme im dovolili, aby nás premohli, vyzbrojujeme sa nástrojom, ktorý nám pomáha nestať sa otrokmi našich bezprostredných impulzov a reakcií.

5. Prevezmite kontrolu nad svojou polovicou svojej polovice dynamiky

Vo vzťahoch je ľahké si všimnúť nedostatky našich partnerov a chcieť, aby sa zmenili. Jedinou osobou, ktorú máme plnú schopnosť ovplyvniť, sme však my sami. Máme 100 percent sily zmeniť našu polovicu dynamiky. Keď nás niečo, čo náš partner urobí, spustí, mali by sme sa sami seba opýtať: 'Čo som urobil tesne predtým, ako zareagovali?' Niekedy odpoveď nebude nič. Väčšinu času však môže existovať vzor alebo správanie, do ktorého sme sa zapojili a ktoré vyvolalo inú osobu. Pohľad na seba neznamená, že by sme mali niesť všetku vinu v našom vzťahu alebo že sme výhradne zodpovední za to, ako sa cíti ten druhý, ale toto cvičenie sebareflexie nám umožňuje lepšie spoznať samých seba a spochybňovať akékoľvek spôsoby správania ubližovať sebe alebo nášmu partnerovi a mohlo by to vytvárať zbytočný odstup vo vzťahu.

6. Komunikácia založená na spolupráci

Keď začneme chápať naše zintenzívnené reakcie, môžeme s partnerom hľadať viac spolupracujúci a ústretový komunikačný prístup. Keď sa páry hádajú, zvyčajne sú spustené obe. Obaja majú v hlave kritické vnútorné hlasy a prebúdzajú staré emócie. Najlepšia vec, ktorú môžeme urobiť v horúcich chvíľach, je skutočne počúvať svojho partnera. Mali by sme sa snažiť počuť, čo prežívajú, aby sme lepšie pochopili, čo sa im odohrávalo v hlave a ako vnímali situáciu. To dáva nám aj nášmu partnerovi šancu vystopovať späť k počiatočnému spúšťaču, ktorý každého z nás spustil. Umožňuje nám tiež prejaviť súcit s tým, čo náš partner prežíva, a oddeliť to, čo si myslí a hovorí, od filtra nášho kritického vnútorného hlasu.

Keď podnikneme kroky, aby sme sa upokojili a pochopili vnútorné fungovanie našich reakcií, môžeme tento súcitný a zvedavý postoj rozšíriť aj na nášho partnera. Môžeme sa s nimi podeliť o odhalenia o tom, prečo máme určité emocionálne reakcie, a povzbudiť ich, aby urobili to isté. Keď k partnerovi zaujmeme jemnejší, čestnejší, otvorenejší a zraniteľnejší prístup, je pravdepodobnejšie, že na oplátku dostaneme rovnakú odpoveď. Nielenže je menej pravdepodobné, že sa budeme cítiť tak intenzívne, ale je pravdepodobnejšie, že spochybníme negatívne vzorce obrany a posunieme starú dynamiku, ktorá nás v prvom rade spúšťa.