„Jedného dňa sa budeš pozerať späť na tento okamih svojho života ako na taký sladký čas smútku. Uvidíte, že ste boli v smútku a vaše srdce bolo zlomené, ale váš život sa zmenil...“
― Elizabeth Gilbert

Bez ohľadu na ich špecifické okolnosti, rozchody si vyberajú veľmi skutočnú emocionálnu daň. Ako každá strata, ani s ňou neexistuje jednoduchý spôsob, ako sa s ňou vysporiadať – prekonať emócie alebo jednoducho „prekonať“. Keď dôjde k rozchodu, pocity môžu byť zdrvujúce. Môžeme sa stratiť v smútku, hneve, zúfalstve a zúfalstve natoľko, že skutočne veríme, že sa už nikdy nebudeme cítiť dobre ani sami sebou. Avšak bez ohľadu na to, aká veľká je strata alebo hlboká rana, NIE JE to tak. Ľudské bytosti sú odolné. Je možné uctiť si svoje pocity a koniec kapitoly v našich životoch a zároveň podniknúť zdravé kroky k uzdraveniu.

Vo viacerých štúdia , Stanfordské výskumníčky Lauren Howe a Carol Dweck zistili, že „základné presvedčenie človeka o osobnosti môže prispieť k tomu, či sa [sa] zotaví z bolesti z odmietnutia alebo v nej zostane utápaný. Ich výskum ukázal, že účastníci s „pevným zmýšľaním“, ktorí považovali osobnosť za pevne stanovenú, s väčšou pravdepodobnosťou obviňovali z rozchodu svoje „toxické osobnosti“. Po odmietnutí sa títo ľudia spochybňovali a kritizovali, a preto mali tendenciu považovať svoju romantickú budúcnosť za menej nádejnú. Naopak, ľudia s „rastovým zmýšľaním“ považovali svoju osobnosť za „premenlivú“. Lepšie sa dokázali na rozchod pozerať ako na príležitosť na rozvoj a zmenu. Cítili nádej, že budúce vzťahy budú lepšie a dokázali sa rýchlejšie spamätať z rozchodu.

Z tejto štúdie sa môžeme naučiť, že veľká časť utrpenia, ktoré pociťujeme pri rozchode, pochádza zvnútra – ako túto skúsenosť spracovávame a dávame jej zmysel. Nie je to len strata, ktorú znášame, ale všetky nepravdivé veci, ktoré si o tejto strate hovoríme, nás zraňujú. Veľká časť našej bolesti nie je výsledkom skutočného trápenia, ale symptómov, ktoré sa okolo neho vytvárajú, čo znamená, že máme väčšiu silu, než si myslíme, keď príde na to, aby sme sa cítili lepšie. Ak sa dokážeme naučiť postaviť sa za seba a bojovať proti niektorým škodlivým spôsobom, ktorými zvládame rozchod alebo stratu, môžeme cítiť svoje skutočné pocity a zároveň si zachovať a získať späť svoj pozitívny, nádejný a autentický zmysel pre seba.

Aké kroky teda môžeme podniknúť, aby sme „prekonali“ rozchod?

1. Cítiť Pocity
   Po prvé, nemali by sme popierať bolesť, ktorú zažívame. Rozchody sú zložité a zložité. Vyvolávajú nespočetné, dokonca protichodné emócie: túžbu a odpor, hnev a náklonnosť. Je prirodzené, že nás rozhýbe veľký posun v našich životoch a musíme nájsť spôsob, ako cítiť pocity, ktoré vznikajú. Navyše, k akémukoľvek súčasnému zraneniu, ktoré zažívame, môže odlúčenie od partnera vyvolať hlboké, prvotné pocity, ktoré máme okolo straty alebo odmietnutia.
   
   
   

   Je dôležité nájsť bezpečné miesta na plné vyjadrenie našich emócií. Vypustenie nášho smútku a hnevu nám môže pomôcť vyhnúť sa depresii alebo zúrivosti. Či už to robíme sami, s dôveryhodným priateľom alebo s terapeutom, mali by sme mať súcitný a akceptujúci postoj k čomukoľvek, čo cítime. Pamätajte, že všetky naše pocity sú prijateľné. Nemôžeme ich ovládať ani predstierať, že neexistujú. Čo my môcť kontrola je naše správanie. Nikto sa necíti dobre, keď posiela ten rozhorčený text alebo sa na celé dni zavrie v tmavej miestnosti. Keď nájdeme zdravý spôsob, ako uznať a uvoľniť svoje pocity, je menej pravdepodobné, že ich prejavíme deštruktívnym, poľutovaniahodným spôsobom voči sebe alebo iným.

2. Umlčte svojho vnútorného kritika
   Po zverejnení Stanfordskej štúdie Howe povedal: „Skúsenosť, keď vás opustil niekto, kto si myslel, že vás miluje, potom sa dozvedel viac a zmenil názor, môže byť obzvlášť silnou hrozbou pre seba a môže prinútiť ľudí, aby sa pýtali, koho skutočne majú. sú.“ Je veľmi bežné, že ľudia, ktorí zažili rozchod, sa obrátia na seba. Akékoľvek súčasné odmietnutie môže preniknúť do starých studní sebapochybností, pocitov hanby, poníženia a sebanenávisti. Buďte si vedomí „kritického vnútorného hlasu“, ktorý na vás začne útočiť, keď ste zraniteľní.

   Pamätajte, že nielen to, čo sa nám v živote stane, nás ovplyvňuje, ale aj to, čo si hovoríme o tom, čo sa deje. Strata niekoho spôsobí skutočný smútok, ale je tu úplne nová úroveň bolesti, ktorú otvára vnútorný dialóg, ktorý bol spustený v našich hlavách. Bežné myšlienky po rozchode alebo kritické vnútorné hlasy zahŕňajú: Nikdy nenájdeš niekoho iného. Nikto ťa nikdy nebude milovať. Už nikdy nebudete chodiť s niekým tak atraktívnym, inteligentným, sladkým alebo úspešným. Ak ťa nechce ona, nebude ťa chcieť nikto. Ak ťa nemá rád, znamená to, že s tebou niečo nie je v poriadku.“

   
   
   

   Témou týchto „hlasov“ je zničiť náš zmysel pre seba samého, prinútiť nás veriť, že s nami nie je niečo zásadne v poriadku, čo nás môže tiež viesť k zúfalstvu voči bývalému partnerovi alebo vzťahu. Môžeme si myslieť, že potrebujeme tento vzťah, aby sme znovu potvrdili náš zmysel pre seba – aby sme uverili, že sme v poriadku. Toto všetko je založené na veľmi chybnej myšlienke, ktorú vyslovil sadistický vnútorný nepriateľ. Čím skôr spochybníme tento hlas, tým realistickejšie a súcitnejšie budeme môcť vnímať seba a našu cestu ako nezávislú osobu oddelenú od vzťahu.

3. Pustite fantáziu
   Vždy existujú skutočné veci, ktoré strácame, keď sa rozchádzame s niekým, s kým sme boli blízko, no v každom vzťahu sú aj prvky fantázie, ktoré môžu zhoršiť naše pocity straty. Psychológ navrhol, že keď páry vytvoria „fantazijné puto“ majú tendenciu nahrádzať skutočnú podstatu láskyplného vzťahu ilúziou spojenia. „Ohromujúci, emocionálne otrasný pocit straty, ktorý zažívame na konci vzťahu, je často výsledkom toho, že sme si vytvorili fantazijné puto,“ povedal Firestone.

   Pár si vytvorí fantazijné puto, zvyčajne nevedome, ako spôsob, ako cítiť, že nie sú sami, pričom zostávajú od seba emocionálne vzdialení. Vzťah je často poznačený menšou fyzickou náklonnosťou, menej skutočnými osobnými vzťahmi, menším počtom prejavov láskavosti, viac ubíjajúcimi rutinami a zvýšenou obranou. Vzorce, do ktorých sa pár dostane, môžu v konečnom dôsledku viesť k zániku vzťahu. Po rozchode pár smúti nad stratou fantázie rovnako alebo viac ako nad pozitívnymi aspektmi vzťahu.

   Keď dôjde k rozchodu, Firestone navrhuje položiť si nasledujúce otázky: Naozaj sme sa k sebe správali láskyplným spôsobom? Boli sme tu jeden pre druhého? Prejavovali sme obaja starostlivosť, úprimnosť a úctu jeden k druhému? Som rozrušený stratou skutočného vzťahu alebo fantázie, ktorú sme dávno nahradili skutočným vzťahom? Ak dokážeme rozpoznať, do akej miery bolo naše spojenie založené na fantázii, môžeme mať skutočné, smutné pocity z negatívneho posunu v dynamike s naším partnerom, ale tiež si uvedomíme, že to, čo v skutočnosti strácame, nebolo nevyhnutne také skvelé, ako si to pamätáme.

4. Preskúmajte svoj štýl prílohy
   Nedávne štúdie ukázali, že niektorí ľudia trpia rozchodom častejšie ako iní. V závislosti od vzoru pripútanosti, ktorý sme zažili veľmi skoro v našich životoch, sa môžeme v dospelosti cítiť viac či menej otrasení ukončením vzťahu. Pochopenie našich vzorcov pripútanosti nám môže pomôcť lepšie pochopiť naše pocity a reakcie vo všetkých fázach vzťahu. Ak sa z rozchodu s niekým cítime obzvlášť neistí, úzkostliví alebo rozrušení, môže nám pomôcť pozrieť sa na našu minulosť a na to, čo sa môže spúšťať v súčasnosti.

   Výskum vzťahovej väzby ukázal, že čím viac dávame zmysel a cítime plnú bolesť nášho detstva, tým lepšie sme schopní vytvárať zdravšie vzťahy a cítiť sa v sebe bezpečnejšie. Ako povedal odborník na pripútanosť Dr. Daniel Siegel: „Ak dokážete porozumieť svojim zážitkom z detstva – najmä vzťahom s rodičmi – môžete svoje modely pripútanosti premeniť na bezpečnosť. Dôvodom je to, že vzťahy – s priateľmi, s romantickými partnermi, so súčasnými alebo možnými budúcimi potomkami – sa výrazne posilnia. A budete sa cítiť lepšie aj v sebe.“

   Skúmaním nášho štýlu pripútania a vytváraním súvislého rozprávania o našich skúsenostiach sa môžeme začať cítiť viac integrovaní do seba a menej pravdepodobné, že sa rozpadneme, keď sa stretneme s bolestivými situáciami. Navyše môžeme porozumieť našim vlastným vzťahovým vzorcom a vytvoriť si bezpečnejšie pripútanosti v budúcnosti, v ktorých sa budeme cítiť pohodlnejšie v našich spojeniach aj v našich odlúčeniach.

5. Vyhnite sa premýšľaniu praktizovaním všímavosti
   Je až príliš ľahké dostať sa do slučky, keď príde na prehratie toho, čo sa v našich vzťahoch pokazilo. Zatiaľ čo zdravá miera sebareflexie nám môže pomôcť identifikovať skutočné vlastnosti, ktoré nás mohli zraniť, alebo vzorce, ktoré by sme chceli v budúcnosti zmeniť, premýšľanie o našom utrpení nikdy nie je riešením. Opakovanie negatívnych myšlienok iba oslabí nášho ducha a demoralizuje naše úsilie, no môže byť naozaj ťažké vymaniť sa zo slučky. Jedným zo spôsobov, ako nájsť rovnováhu, je všímavosť. Cvičenie všímavosti nás učí sedieť so svojimi myšlienkami a pocitmi bez posudzovania. Môžeme prijať a zažiť čokoľvek, čo sa v nás objaví, ale namiesto toho, aby sme sa zaplietli a pohltili jednou myšlienkou alebo pocitom, dovolíme každému prejsť ako oblak cez horu. Zameraním sa na dýchanie sa môžeme spojiť so svojím telom a nájsť pocit pokoja. Ukázalo sa, že cvičenie všímavosti pomáha znížiť rumináciu a regulovať emócie , dve veci, z ktorých môžeme po skončení vzťahu ťažiť všetci.
6. Prijmite súcit so sebou samým
   V nej výskumu , Dr. Kristin Neff našla zdanlivo nekonečné výhody praktizovania súcitu so sebou samým, no napriek tomu mnohí z nás zotrvávajú v tom, že sme na seba tvrdí, najmä vo chvíľach, keď sme zranení alebo zraniteľní. Na rozdiel od mylnej predstavy, súcit so sebou neznamená ľutovať sa alebo popierať svoje chyby. Ide skôr o tri hlavné princípy definované Neffom:

   Sebaláskavosť v protiklade k sebaúsudku: To znamená, že k sebe prijmeme láskavý, citlivý postoj, ako by sme zaujali ku priateľovi. Stále môžeme byť k sebe pravdiví bez toho, aby sme boli krutí. Tento postoj nám v skutočnosti umožňuje prijímať viac spätnej väzby a robiť skutočné zmeny. Keď sa napríklad odlúčime od partnera, môžeme sa poučiť z našich chýb, pričom sme k sebe láskaví a uvedomujeme si, čím prechádzame.

   Spoločná ľudskosť v protiklade k izolácii: Znamená to uvedomiť si, že v našom boji alebo utrpení nie sme sami. Všetci ľudia trpia a väčšina z nich dokonca prešla rozchodom. Vedomie, že sme takýmto spôsobom spojení s ostatnými, znovu potvrdzuje veľmi reálnu myšlienku, že sa môžeme posunúť ďalej, cítiť sa lepšie a nájsť vzťah, ktorý nás robí šťastnými.

   Všímavosť na rozdiel od prílišnej identifikácie: Ako je vysvetlené vyššie, všímavosť nám umožňuje sedieť a prežívať čokoľvek, čím práve prechádzame. Pomáha nám to však príliš sa nestotožňovať a neklesať s bolestivými myšlienkami a pocitmi, ktoré vznikajú. Môžeme cítiť smútok bez toho, aby sme sa definovali. Môžeme prijať náš boj bez toho, aby sme verili, že sa už nikdy neobjavíme.

7. Zamyslite sa nad tým, kto ste a čo radi robíte
   Jednou z najdôležitejších vecí, ktoré si treba pamätať počas rozchodu, rozvodu alebo dokonca v priebehu vzťahu, je to, že ste celý človek sám o sebe. Každý z nás je bohatá a plná bytosť s jedinečnými záujmami a vlastnosťami, vďaka ktorým ožívame. Nepotrebujeme nikoho iného, ​​aby nám dokazoval našu hodnotu alebo aby sme boli v poriadku. Akokoľvek nízko sa môžeme cítiť po odlúčení od niekoho iného, ​​stále musíme nájsť spôsoby, ako sa spojiť so sebou samými. To znamená vidieť priateľov, sledovať ciele a zúčastňovať sa aktivít, ktoré nás rozžiaria.

   Bez ohľadu na to, aké veľké alebo malé úsilie môžeme vynaložiť na to, aby sme zostali blízko všetkým mnohým veciam, na ktorých nám záleží, je dôležité, aby sme sa o to usilovali, nezávisle od nášho vzťahu alebo nášho partnera. Môže to zahŕňať opätovné spojenie s ľuďmi alebo projektmi, ktoré sme v priebehu nášho vzťahu odložili bokom. Môže to znamenať vyskúšať niečo úplne nové. Môžeme cestovať ďaleko alebo jednoducho preskúmať novú časť mesta, novú cestu do práce – čokoľvek, čo nám pripomenie, že život je plný nových možností, ciest, po ktorých sme neprešli.

   Niekedy, keď sa vzťah skončí, akýkoľvek krok smerom k budúcnosti alebo pocit, že sa cítime viac sami sebou, môže slúžiť ako hlboká pripomienka, že ideme ďalej. To nás môže urobiť odolnejšími alebo nervóznejšími, aby sme boli šťastní. Prekonanie tohto pocitu však bude pravdepodobne poslednou prekážkou k uzdraveniu. Nemali by sme sa báť objaviť o sebe niečo nové alebo prijať nevyhnutné neznáme, ktoré má život v zásobe. Ak dokážeme čeliť tejto ceste so súcitným postojom k tomu, kto sme, a zvedavým postojom k tomu, čo chceme, môžeme sa pohnúť vpred a nájsť svoju cestu. Môžeme cítiť skutočný smútok z lúčenia bez toho, aby sme popreli možnosť budúcnosti. Ako povedal E.M. Forster: „Musíme byť ochotní opustiť život, ktorý sme si naplánovali, aby sme mali život, ktorý na nás čaká.“