Konflikt medzi párom môže byť často spletitý a vrstvený spôsobmi, ktoré je ťažké pochopiť. Existuje však jedna dynamika, ktorá môže byť o niečo jednoduchšie omotať si hlavu. Páry sa veľmi často dostanú do problémov, keď jedna osoba prevezme rolu rodiča a druhá rolu dieťaťa. Rozbitie tejto dynamiky môže objasniť, ako môže infiltrovať náš vzťah a znižovať našu lásku, rešpekt a príťažlivosť k partnerovi. Tu sa pozrieme na to, ako vyzerá rodičovské a detské správanie medzi párom a čo môžeme urobiť, aby sme to zmenili.

Mnohí z nás sa dokážu vžiť do scenárov, v ktorých je jeden z partnerov rodičovský; to znamená byť poučný, nadradený alebo dokonca disciplinárny vo svojom štýle vzťahu. Môžu ponúknuť veľa rád alebo pomoci založenej na všeobecnom sklone starať sa alebo usmerňovať druhú osobu. Môžu často prekračovať hranice a robiť pre svojho partnera príliš veľa, často vidia toho druhého kriticky, ako bezmocného alebo nezodpovedného. Rodičovský partner môže mať tendenciu k náprave, keď hovorí druhej osobe, čo „by mala“ alebo „mala“ urobiť. V reakcii na to je ich partner často frustrovaný, urazený alebo vzdorovitý.

Naopak, partner v detskejšej úlohe môže plakať, rozpadnúť sa alebo použiť pasívne agresívne stratégie, aby dosiahol svoje. Často sa cítia byť obeťou svojho partnera. Môžu sa dokonca cítiť bezmocní alebo odkázaní na partnera. Môžu sa správať nekompetentne alebo nezodpovedne, provokovať svojho partnera a podnecovať druhú osobu, aby zakročila a prevzala kontrolu. Pri konfrontácii sa detinská osoba môže cítiť ľahko zranená alebo trucovať, čo s väčšou pravdepodobnosťou vyvolá reakciu rodičov u ich rozhorčeného partnera.

Je ľahké vidieť, ako ktorákoľvek osoba uviaznutá na jednej strane tejto dynamiky spustí druhú a vytvorí bolestivý opakujúci sa cyklus. Ako väčšina párových konfliktov, je ťažké pripísať vinu, pretože obaja ľudia majú opodstatnené sťažnosti na toho druhého. Najlepšia vec, ktorú v tomto prípade urobíte, je chytiť sa samotného vzoru a rozpoznať spôsoby, akými udržiavame cyklus tým, že si zahráme svoju polovicu. Aby sme to dosiahli, mali by sme sa pozrieť na špecifické správanie spojené s dynamikou rodič-dieťa, ako aj na správanie, o ktoré by sme sa mali snažiť, aby sme si užili rovnocenný vzťah.

Detský alebo submisívny vs. rodičovský alebo dominantný: Najzákladnejšou tendenciou v tomto modeli je, že rodičovská osoba cíti potrebu ovládať toho druhého a osoba v detskejšom režime sa cíti ovládaná. Cieľom by, samozrejme, mala byť rovnosť vo vzťahu, pričom každá osoba si váži autonómiu, individualitu a nezávislosť toho druhého.

Pasívne a závislé verzus riadené a kompulzívne: Osoba v detskej úlohe bude často pasívnejšia a závislejšia, hľadá, aby ju usmerňovali iní alebo sa o ňu postaral partner. Rodičovský partner môže s väčšou pravdepodobnosťou tlačiť na seba a ostatných, aby dosiahli to, čo by „mali“. Často sa to robí riadeným a kritickým spôsobom, ktorý môže mať pocit kontroly. Cieľom oboch jednotlivcov by skôr malo byť byť proaktívni a presadzovať sa vo svojich vlastných životoch a cieľoch, myslieť dopredu a ísť si za tým, čo chcú.

Obranný a nahnevaný vs. rigidný a spravodlivý: Rodičovský partner môže byť uzavretý voči iným názorom, defenzívny alebo dokonca trestajúci, keď dostane spätnú väzbu. Vo vzťahu k návrhom alebo kritike môžu svojvoľne zaútočiť. Keď je partner v detskom režime, môže mať tendenciu rozpadnúť sa a začať sa nenávidieť alebo byť mrzutý, keď dostane spätnú väzbu. Je užitočné, aby sa obaja ľudia snažili zostať nedefenzívni a otvorení voči sebe. V dospelom režime sú obaja ľudia zvedaví a ochotní skúmať podnety od svojho partnera a vítajú konštruktívnu kritiku, ktorá im môže pomôcť rásť individuálne aj vo vzťahu.

Iracionálne vs. príliš racionálne/moralistické: Osoba v detskom režime je často ovládaná emóciami, ktoré ich potom vedú k tomu, že strácajú prehľad o tom, čo sa skutočne deje alebo čo je v ich najlepšom záujme. Osoba v rodičovskom režime môže zájsť príliš ďaleko opačným smerom a nadmerne sa zameriavať na „racionálnosť“ na úkor pocitov. Môžu sa stať cynickými a kritickými alebo moralistickými, čo ešte viac frustruje partnera, ktorý sa cíti viac emocionálne spustený. Existuje rovnováha pre oboch ľudí, ktorí sa môžu snažiť byť racionálni a v kontakte s citmi. V ideálnom prípade dospelí prežívajú svoje emócie, ale ich činy sú založené na ich morálnom kompase a ich cieľoch. To platí pre ich vlastné správanie, ako aj pre ich správanie voči partnerovi.

Neschopnosť formulovať a/alebo sledovať ciele vs. rigidná formulácia cieľov: Pre osobu v detskom režime môže byť ťažké sústrediť sa alebo odhaliť to, čo chce, alebo ako to dosiahnuť. Môžu fungovať ako „loď bez kormidla“, ktorá sa snaží nájsť cestu. Rodičovský človek môže pristupovať k svojim činnostiam prísnejšie alebo bez radosti, premieňajúc túžby a ciele na „mal by“ a „musí“. Každá osoba a samotný vzťah sú na tom oveľa lepšie, keď obe strany zostanú v kontakte so svojimi jedinečnými želaniami, formulujú a realizujú ciele prijatím vhodných opatrení na dosiahnutie svojich túžob.

Skrytá negatívna sila vs. panovačnosť: Niekto, kto preberá rodičovskú rolu, môže byť často panovačný. Niekedy môžu dokonca zneužiť moc a zastrašovať ostatných hnevom alebo agresiou. Osoba, ktorá sa v tejto situácii cíti ako dieťa, sa môže pokúsiť o manipuláciu tým, že sa bude hrať na obeť. Táto osoba môže ovládať ostatných prostredníctvom slabosti a môže sa rozpadnúť v snahe získať to, čo chce. Oba tieto vzory sú deštruktívne. Namiesto presadzovania moci nad tým druhým by sa každý mal snažiť mať osobnú moc, v ktorej obaja prevezmú plnú moc nad každou časťou svojej vedomej existencie a zmenia akékoľvek správanie alebo vlastnosti, ktoré sa im nepáčia. Ak si vyvinú pocit osobnej sily, obaja ľudia sa budú cítiť silnejší a budú vedieť, že môžu ovplyvniť ich vlastný život.

Keď páry začnú zisťovať, že sa zapájajú do týchto vzorcov, majú tendenciu obviňovať svojho partnera alebo si myslia, že ukončenie vzťahu je najlepším riešením. Ak však problém len externalizujeme alebo sa vzdáme snahy o zlepšenie nášho vzťahu, nikdy nezmeníme základný problém nášho vlastného. obrany . A v budúcich vzťahoch budeme mať tendenciu rýchlo obnoviť rovnakú dynamiku. Aby sme však prerušili tento cyklus v súčasnom vzťahu alebo zabránili jeho opakovaniu v budúcom vzťahu, môžeme pochopiť, že k tomuto správaniu prichádzame čestne a že môžeme zmeniť škodlivý cyklus/vzorec tým, že zmeníme seba.

Musíme začať so súcitom sami so sebou. Naša tendencia správať sa detinsky alebo rodičovsky vyplynula z obrany, ktorú sme si vytvorili, aby sme sa prispôsobili a prežili v ranom veku. Tieto úpravy nám možno v detstve dobre poslúžili, no ubližujú a obmedzujú nás vo vzťahoch medzi dospelými. Keď sa zapájame do rodičovského alebo detského správania, udržiavame nezdravú dynamiku. Avšak ak sa osvojíme spôsoby, akými sa zapájame do týchto vzorcov a aktívne ich spochybňujeme, môže to skutočne zmeniť náš vzťah. Môže to spôsobiť, že sa staneme zraniteľnejšími, vzdáme sa obrany našej minulosti a ukážeme sa ako otvorení dospelí s partnerom, ale tým si vytvoríme najlepšiu šancu na dosiahnutie skutočnej lásky a blízkosti, o ktorej hovoríme, že ju chceme. .