Nedávno som napísal blog s názvom ' 7 dôvodov, prečo sa väčšina ľudí bojí lásky .' V priebehu niekoľkých hodín mal príspevok desaťtisíce prečítaní a tisíce zdieľaní na sociálnych sieťach – čísla, ktoré by sa v priebehu nasledujúcich dní zdvojnásobili a strojnásobili. Najprv som bol prekvapený touto odpoveďou, ale potom som sa zamyslel nad rozšírenosťou predmetu. Kto sa na určitej úrovni nebojí alebo nie je odolný voči, nielen že sa zamiluje, ale žijúci zaľúbený? Samotný blog bol založený na teórii môjho otca lekára o „strach z intimity“ a bol silne inšpirovaný viac ako 30-ročnými príkladmi klientov, spolupracovníkov, priateľov, rodinných príslušníkov a nespočetných jednotlivcov, s ktorými som sa stretol po celom svete a ktorí mi otvorili informácie o svojich vzťahoch. Takmer každý z nás pozná aspoň niekoľko spôsobov, akými sa bránime, ako sa chránime a sabotujeme, pokiaľ ide o lásku. V mojom predchádzajúcom blogu som skúmal prečo robíme to. Tu sa budem zaoberať tým, čo s tým môžeme urobiť. Ako môžeme prekonať náš strach z intimity, aby sme našli a zachovali lásku, po ktorej tak túžime?

Prvým krokom k tomu, aby sme nekonali na základe svojich strachov, je uvedomiť si, že ich máme. Strach z intimity nie je problém bez riešenia, ale nájsť riešenie znamená identifikovať, že problém existuje. Tento problém sa môže zdať na prvý pohľad ťažké, pretože väčšina z nás tvrdí, že vo svojom živote chceme lásku. Mnohí z nás sa cítia byť okolnosťami podvedení alebo obeťami, pričom si nevšimneme, že našou najväčšou prekážkou je to, ako sa dostaneme svojou vlastnou cestou. Či už ide o starosť o rozdúchavanie minulej bolesti alebo o znovuvytvorenie nášho detstva, o ktoré ide, bude pre nás prospešné získať hlbšie pochopenie našich menej vedomých motivácií, ktoré poškodzujú naše najbližšie vzťahy.

V každom vzťahu jediná osoba, ktorú môžete ovládať, ste vy sami. Tým, že sme otvorení voči tomu, ako sme odolní voči dosiahnutiu lásky, o ktorej hovoríme, že ju chceme, sa zmocňujeme zmeniť 100 percent našej polovice dynamiky. Dokonca aj menej dokonalý vzťah nás môže naučiť spôsoby, akými sa obmedzujeme, a pomôcť nám rozšíriť našu schopnosť milovať. Je v našej moci rozhodnúť sa, kým chceme vo vzťahu byť a podľa toho konať, nech už náš partner robí čokoľvek. Naučiť sa milovať je téma, ktorú budem ďalej skúmať v mojom nadchádzajúcom eKurz, '.' Tu je niekoľko zásadných krokov, ktoré môžeme podniknúť, aby sme začali búrať vnútorné bariéry, ktoré odpudzujú lásku:

1. Pozrite si svoju históriu – Keď sa ponoríme do spôsobov, akými sa bránime láske, je užitočné pozrieť sa na našu minulosť. Môžeme začať tým, že sa pozrieme na naše súčasné alebo nedávne vzťahy. Kde sú kamene úrazu? Ak sa vzťah skončil, kde sa stala chyba? Aké problémy sa stále vynárajú? Akými spôsobmi by sme mohli zatlačiť/odstrčiť lásku? Aké myšlienky inšpirovali tieto akcie? Čo sme si hovorili naposledy, keď sme vyprovokovali svojho partnera, začali sme sa hádať, správali sa chladne, odmietli milovanú osobu, odmietli pozvanie, ignorovali alebo zadržiavali náklonnosť, upustili od komplimentu atď.?

Keď identifikujeme myšlienky alebo „kritické vnútorné hlasy“, ktorý nám pri týchto príležitostiach naplnil hlavy, môžeme začať rozpoznávať témy a opakujúce sa správanie a začať identifikovať vzory. Môžeme vidieť, ako naša vlastná obrana systematicky pôsobí na odvrátenie lásky. Môžeme si všimnúť, že máme problémy s uznaním zo strany partnera alebo že cítime hnev, keď sa na nás spolieha. Môžeme sa cítiť odpudzovaní láskavým pohľadom alebo sa rýchlo cítiť neistí alebo odmietnutí.

Akonáhle začneme poznať naše vzorce, môžeme ich vystopovať až k ich koreňom. Môžeme sa pozrieť späť do nášho detstva, aby sme zistili, odkiaľ tieto úpravy môžu pochádzať. Boli ste odmietnutý alebo vás vrušil rodič alebo opatrovník? Boli ste porazení vo svojej rodine? Pozorovali ste deštruktívne interakcie medzi vašimi rodičmi? Všimli ste si negatívnu dynamiku v ich vzťahu, ktorá ovplyvnila to, ako teraz konáte vo svojom?

Postoje a správanie, ktorých sme boli svedkami a zažili ako deti, často podvedome formujú spôsob, akým myslíme a konáme ako dospelí. To, že nás niekto miluje alebo sa na nás pozerá inak, ako sa na nás pozerali ako na deti, predstavuje jedinečnú výzvu, ktorú len málokto z nás očakáva vo vzťahoch medzi dospelými. Uspokojivý a láskyplný romantický vzťah pre dospelých často predstavuje rozchod so vzormi našich rodinných vzťahov.

Rozlišovaniepochádzame z našej pôvodnej rodiny a máme pocit vlastnej jedinečnej identity, pričom pozitívny vývoj nás pravdepodobne rozhýbe. Ak sa však nedokážeme odlíšiť od negatívnych alebo sebaobmedzujúcich adaptácií na naše minulé okolnosti, bude pre nás ťažké žiť svoj vlastný život ako šťastní, individualizovaní dospelí, oveľa menej šťastní, individualizovaní a zaľúbený dospelí. Keď pochopíme, ako naša minulosť informuje o našej prítomnosti, môžeme vykonať jeden z najprospešnejších činov na zlepšenie našich milostných životov – svoje emócie a projekcie môžeme vrátiť tam, kam patria. Môžeme napríklad prestať vnímať partnera ako odmietavého alebo podozrivého.

2. Prestaňte počúvať svojho vnútorného kritika – Pokúste sa rozpoznať ten malý hlások vo vašej hlave, ktorý vám dodáva informácie ako: „V skutočnosti ťa nemiluje. Nebuďte hlupáci. Hýb sa skôr, ako ti naozaj ublíži.“ Zamyslite sa nad tým, ako vás tento kritický vnútorný hlas učí, aby ste sa necítili dôverne alebo zraniteľne. „Len s tebou manipuluje. Nedovoľte, aby spoznala vášho skutočného vás. Nemôžeš veriť nikomu.“ Zamyslite sa nad tým, ako vás a ostatných ponižuje a zraňuje vašu dôveru. „Si príliš škaredá/tučná/chudobná/nešikovná na to, aby si mala vzťah. Nikoho to nebude zaujímať.“

Počas vášho života sa vás tento krutý a zákerný myšlienkový proces bude snažiť odlákať od nájdenia lásky. Jeho identifikácia vám pomôže prestať ho vnímať ako realitu alebo váš vlastný uhol pohľadu. Umožní vám to oddeliť sa a konať proti jeho škodlivým nariadeniam. Pamätajte, že opustiť svojho vnútorného kritika znamená opustiť starú identitu, ktorá je síce nepríjemná, no zároveň sa môže cítiť bezpečne vo svojej známosti. Odtrhnutie od tohto kritika vzbudí úzkosť, ale je to boj, ktorý stojí za to bojovať. Prekonanie tejto úzkosti a vyvrátenie svojho vnútorného kritika na každom kroku vám umožní odhaliť a stať sa svojím najpravdivejším ja.

3. Vyzvite svoju obranu – Je ľahké vrátiť sa k tým starým, upokojujúcim činnostiam, vďaka ktorým sa cítime ukrivdení a sami. Aj keď sa v nás môžu cítiť osamelí, nenaplnení alebo zatvrdnutí voči láske, vraciame sa k svojej obrane ako ťažká prikrývka, ktorá nás chráni pred svetom. Naša obrana, bez ohľadu na to, ako lákavo môže znieť, nie je naším priateľom. Sú tu na to, aby nám zabránili dosiahnuť naše ciele.

Možno sa nám v detstve mohlo zdať hrozivé, dokonca nebezpečné, otvoriť sa niekomu alebo ukázať svoje pocity v našej rodine, ale tieto isté obranné prostriedky už nie sú pre nás konštruktívne v našich súčasných vzťahoch. Možno, že predstieranie, že nám to bolo jedno, nám pomohlo ochrániť nás pred bolesťou pocitu zanedbania alebo neviditeľnosti, no ten istý postoj sťaží akceptovanie láskyplných citov, ktoré sa k nám dnes vzťahujú. Keď sa dozvieme, ako nám úpravy, ktoré nám slúžili v detstve, škodia v súčasnosti, môžeme konať proti tomuto takmer inštinktívnemu správaniu a časom sa stať tým, kým chceme byť vo svojich vzťahoch.

4. Cítiť svoje pocity – Všetci poznáme výraz „Láska nám dáva pocit, že žijeme“ a je to jedno klišé, ktoré je úplne pravdivé. Láska nám dáva pocit. Prehlbuje našu schopnosť radosti, vášne a vitality. Zároveň nás však robí náchylnejšími na bolesť a stratu. Zamilovanosť nám môže pripomínať predchádzajúce zranenia. Môže nás prebudiť do existenciálnych realít. Bohužiaľ, nemôžeme selektívne utlmiť svoje pocity. Keď sa snažíme vyhnúť bolesti, podmaňujeme radosť a lásku.

Hlboká starostlivosť o iného človeka nás vo všeobecnosti prehĺbi. Keď sa objavia tieto emócie, mali by sme byť otvorení ich cítiť. Môžeme sa obávať, že silné pocity nás premôžu alebo ovládnu naše životy, ale v skutočnosti sú pocity prechodné, ak sa ich nesnažíme zablokovať. Napríklad smútok prichádza vo vlnách a keď si ho dovolíme pocítiť, otvoríme sa aj pocitu obrovského množstva radosti. Smútok môže byť dobrým znamením toho, že sme otvorenejší a zraniteľnejší. Podobne aj úzkosť môže byť znakom toho, že sa meníme alebo rozvíjame spôsobmi, ktoré pozitívne ovplyvnia naše životy.

5. Buďte zraniteľní a otvorení – Mnohí z nás žijú v strachu, že budú zraniteľní. Od začiatku nám bolo povedané, aby sme boli múdri a posilnili sa. Zoznamovací svet akceptuje, dokonca podporuje kultúru hrania hier. Nevolajte jej aspoň tri dni. Nehovorte najprv „ľúbim ťa“. Nehovorte mu, ako sa cítite. Nedovoľte, aby videla, ako veľmi ju máte radi. Byť zraniteľný je znakom sily, nie slabosti. Znamená to ignorovať hlasy vo vašej hlave a konať podľa toho, ako sa naozaj cítite. Keď to urobíte, naučíte sa, že môžete prežiť, aj keď sa zraníte. Budete môcť žiť s väčšou úprimnosťou a možnosťami s vedomím, že ste zostali sami sebou, aj keď svet okolo vás nebol dokonalý.

Zostať sám sebou neznamená dať sa do svojich ciest alebo uzavrieť sa novým zážitkom. Byť zraniteľný znamená pravý opak – ochotu byť otvorený novým ľuďom a prelomiť staré vzorce. Ak si zvyčajne vyberáte dominantných alebo ovládajúcich partnerov, len aby ste sa ocitli vo vzťahu, ktorý vám vadí, skúste randiť s niekým iným flexibilnejším. Vyhnite sa tvrdým a rýchlym pravidlám o vzťahoch. Nasledujte to, čo cítite, a pritom hľadajte silu vo vedomí, že nikto iný neriadi vaše šťastie, vy áno. Môžete sa vyhnúť tomu, aby ste sa stali obeťou vonkajšieho sveta a svojho vlastného vnútorného kritika, ak budete pokračovať v čestnom konaní, upustíte od sebaobrany, aby ste sa stali skutočným ja.

Odhodlanie sa k týmto činom a investovanie do vašich vzťahov sú súčasťou prirodzeného procesu rastu a stávania sa vlastnou osobou. Ide o prerušenie deštruktívnejších, často imaginárnych väzieb s vašou minulosťou a uvoľnenie novoobjaveného pocitu seba samého – seba, ktoré je teraz schopné mať láskyplný vzťah s iným jedinečným jednotlivcom. Keď sme odvážni proti prekážkam, ktoré sme sami v sebe postavili, naučíme sa žiť „všetko v“.

Namiesto toho, aby sme sa v rozpakoch odvrátili, môžeme sa začať vyzývať, aby sme prijali lásku – opätovali milujúci pohľad. Môžeme konať spôsobom, ktorý by náš partner vnímal ako milujúci, namiesto toho, aby sme sa držali späť a chránili sa. Môžeme pristupovať k svojej obrane so zvedavosťou a súcitom a pomaly začať meniť našu časť rovnice, ktorá obmedzuje našu schopnosť lásky.

Áno, na ceste nás môžu zraniť nedostatky iných, ale je dôležité si uvedomiť, že ako dospelí sme odolní. Keď sa otvoríme láske, vytvoríme svet, v ktorom žijeme. Skutočná láska vyžaruje von a je podporovaná a rozširovaná ostatnými. Jeho nákazlivé účinky sa pravdepodobne odzrkadlia na nás a naplnia naše životy zmysluplnými interakciami a vzťahmi. Keď sa to stane, život sa určite bude cítiť vzácnejší, ale nie je to tak?

Prihláste sa na online kurz ' .'