Mnoho ľudí vyrastá so strachom z opustenia. Niektorí sú sužovaní týmito strachmi celkom dôsledne počas celého života. Obávajú sa, že ich odmietnu kolegovia, partneri, školy, spoločnosti alebo celé sociálne kruhy. Pre mnohých iných sa tieto obavy úplne neuvedomia, kým nevstúpia do romantického vzťahu. Veci pôjdu hladko a zrazu sa budú cítiť zaplavení neistota a desí sa, že sa ich partner vzdiali, bude ich ignorovať alebo ich opustí. Každý prežíva tento strach na rôznych úrovniach. Väčšina z nás sa môže spájať so zvýšenou úzkosťou z myšlienok na odmietnutie. Môže nás odradiť čokoľvek od rezervovaného prvého rande až po dlhoročného partnera, ktorý sa zdá byť roztržitý a nedostupný. V extrémnych prípadoch môžu ľudia zápasiť s „autofóbiou“, ohromným strachom zo osamelosti alebo izolácie, v ktorom sa vnímajú ako ignorovaní alebo ako sa o nich nestarajú, aj keď sú s inou osobou. Môžu tiež pociťovať strach z fóbie z opustenia, ktorá sa vyznačuje extrémnou závislosťou od iných a bežne sa vyskytuje u jedincov s diagnostikovanými hraničnými poruchami osobnosti.

Miera, do akej sa človek stretáva s týmto strachom, môže ovplyvniť spôsob, akým žije svoj život a prežíva svoje vzťahy. Pre ľudí však existujú účinné spôsoby, ako v sebe rozvinúť väčšiu bezpečnosť a prekonať strach z opustenia. Môžu začať tým, že pochopia, odkiaľ tento strach pochádza. Ako a prečo sa vyvíja? Ako ma to ovplyvňuje v mojom súčasnom živote? Aké sú stratégie riešenia úzkosti, ktorá vzniká? Ako môžem vyvinúť väčšiu odolnosť a zažiť menej strachu vo vzťahoch?

Odkiaľ pochádza strach z opustenia?

Ako deti môžu ľudia zažiť skutočné straty, odmietnutia alebo traumy, ktoré v nich vyvolávajú pocit neistoty a nedôvery voči svetu. Tieto straty a traumy môžu byť dramatické, napríklad smrť milovanej osoby, zanedbávanie alebo emocionálne a fyzické týranie. Môžu sa však vyskytovať aj na oveľa jemnejšej úrovni, v každodenných interakciách medzi rodičmi a deťmi. Aby sa deti cítili bezpečne, musia sa cítiť bezpečne, vidieť a upokojiť, keď sú rozrušené. Hovorí sa však, že aj tí najlepší rodičia sú plne naladení na svoje deti len asi 30 percent času. Skúmanie ich skorých vzorcov pripútanosti môže jednotlivcom ponúknuť pohľad na ich obavy z opustenia a odmietnutia. Pochopenie toho, aký vzťah k nim mali ich rodičia a či zažili bezpečnú väzbu oproti neistej, môže ľuďom poskytnúť vodítko k tomu, ako vnímajú vzťahy v súčasnosti.

Bezpečné pripútanosti vznikajú, keď sú opatrovníci neustále k dispozícii a sú naladení na potreby dieťaťa. Roztržky v týchto raných vzťahoch však môžu viesť deti k vytvoreniu neistých pripútaností. Od detstva sa ľudia učia správať tak, aby ich potreby najlepšie uspokojili ich rodičia alebo opatrovatelia. Rodič, ktorý môže byť v jednom momente prítomný a uspokojovať potreby dieťaťa, inokedy byť úplne nedostupný a odmietavý, alebo na opačnom konci rušivý a „emocionálne hladný“, môže viesť dieťa k vytvoreniu ambivalentného/úzkostného vzoru pripútania. Deti, ktoré zažívajú tento typ pripútanosti, majú tendenciu cítiť sa neisto. Môžu sa držať rodiča v snahe splniť ich potreby. Môžu však mať aj problémy s pocitom, že ich rodič upokojuje. Často sú úzkostliví a neistí vo vzťahu k rodičovi, ktorý je vo svojom správaní nevyspytateľný, niekedy prístupný a láskavý, inokedy odmietavý alebo dotieravý spôsobom, ktorý dieťa frustruje.

Ako nás v dospelosti ovplyvňujú skoré vzorce pripútania a strach z opustenia

Skorá história pripútanosti človeka funguje ako vnútorný pracovný model toho, ako očakáva, že vzťahy budú fungovať. V dôsledku toho si ľudia môžu preniesť svoje detské neistoty a očakávania, ako sa budú ostatní správať, do svojich vzťahov v dospelosti. Deti, ktoré zažívajú ambivalentný vzor pripútanosti, môžu v dospelosti vyrásť do zaujatého vzoru pripútania, v ktorom sa naďalej cítia neisto vo svojich vzťahoch. „Často sa cítia zúfalo a preberajú rolu „prenasledovateľa“ vo vzťahu,“ napísala Joyce Catlettová, spoluautorka knihy Súcitná výchova detí . „Veľmi sa spoliehajú na svojho partnera, aby potvrdil svoju vlastnú hodnotu. Keďže vyrastali v neistote na základe nekonzistentnej dostupnosti ich opatrovateľov, sú „citliví na odmietnutie“. Očakávajú odmietnutie alebo opustenie a hľadajú známky toho, že ich partner stráca záujem.“

Dospelí, ktorí pociťujú strach z opustenia, môžu zápasiť so zaujatým štýlom pripútanosti. Často očakávajú odmietnutie a hľadajú známky nezáujmu zo strany partnera. Môžu sa cítiť spustené aj jemnými alebo domnelými príznakmi odmietnutia zo strany partnera na základe skutočných odmietnutí, ktoré zažili v detstve. V dôsledku toho sa môžu voči partnerovi správať majetnícky, kontrolovateľne, žiarlivo alebo priľnavo. Často môžu hľadať uistenie alebo prejavovať nedôveru. „Avšak ich nadmerná závislosť, požiadavky a majetníctvo majú tendenciu sa obrátiť proti a urýchliť samotnú opustenosť, ktorej sa obávajú,“ napísal Catlett. Opisuje, ako sa niektorí ľudia, ktorí majú strach z opustenia, správajú spôsobom, ktorý je trestajúci, rozhorčený a nahnevaný, keď im partner nevenuje pozornosť a ubezpečenie, o ktorých si myslia, že potrebujú pocit bezpečia. „Často veria, že pokiaľ dramaticky nevyjadria svoju úzkosť a hnev, je nepravdepodobné, že by na nich druhá osoba reagovala,“ napísal Catlett. Niektorí ľudia so zaneprázdnenými pripútanosťami sa však viac „zdráhajú vyjadriť svoje nahnevané pocity voči partnerovi zo strachu z možnej straty alebo odmietnutia“. To ich môže viesť k tomu, že potláčajú svoje pocity, čo môže spôsobiť ich nahromadenie a v konečnom dôsledku aj výbuch silných emócií. Či už potláčajú alebo vyjadrujú svoje silné emócie, títo jednotlivci sú spúšťaní v súčasnosti na základe udalostí z ich minulosti. Preto je vyriešenie týchto emócií kľúčom k tomu, aby ste sa cítili silnejšie a prežívali zdravšie vzťahy.

Skorý štýl pripútania človeka môže tiež ovplyvniť výber partnera. Ľudia si často vyberajú partnerov, ktorí zodpovedajú vzorom zo svojej minulosti. Napríklad, ak sa v detstve cítili ignorovaní, môžu si vybrať partnera, ktorý je zameraný na seba alebo je vzdialený. Ľudia si tento proces len zriedka uvedomujú, ale môžu pociťovať extra príťažlivosť k osobe, ktorá im pripomína niekoho z ich minulosti. Alebo môžu nájsť spôsoby, ako obnoviť emocionálnu klímu svojho detstva. Ľudia, ktorí sa boja opustenia, si často nielen vyberajú menej dostupných partnerov, ale môžu svojich partnerov aj skresľovať a domnievať sa, že sú viac odmietaví ako oni. Nakoniec, niekedy dokonca provokujú druhú osobu spôsobmi, ktoré ovplyvňujú ich partnera, aby sa stiahol a vytvoril si väčší odstup. Chytanie sa týchto vzorcov, ktoré Dr. Tow a Ell W. nazývajú „výber, skreslenie a provokácia“, môže ľuďom, ktorí majú strach z opustenia, pomôcť urobiť lepšie rozhodnutia, ktoré im pomôžu vytvoriť väčšiu bezpečnosť.

Ako môžeme prekonať strach z opustenia a zmeniť naše vzorce pripútanosti?

Našťastie štýl pripútanosti človeka nie je pevný. Zaslúženú bezpečnú pripútanosť ako dospelí môžeme rozvíjať niekoľkými spôsobmi. As , ktorý nedávno spoluvyučoval online kurz s Dr. Danielom Siegelom, povedal: „Čo sa vo vzťahu pokazí, možno vo vzťahu často napraviť.“ To, čo tým myslí, nie je to, že od súčasného partnera možno očakávať, že vyplní prázdne miesta alebo vylieči všetky rany z detstva, ale že zažitie bezpečnej pripútanosti môže niekomu ponúknuť nový model vzťahov a toho, ako sa v nich ľudia správajú. Ak sa človeku podarí nadviazať vzťah s niekým, kto má dlhú históriu bezpečného pripútania, tento človek sa môže naučiť, že nemusí zúfalo lipnúť na človeku, aby naplnil jeho potreby. Ďalším spôsobom, ako si jednotlivci môžu v sebe vytvoriť väčšiu bezpečnosť, je terapia. Zažitie bezpečného vzťahu s terapeutom môže človeku pomôcť vytvoriť si získanú bezpečnú pripútanosť.

Výskum pripútanosti ďalej ukázal, že nielen to, čo sa stane ľuďom v detstve, ovplyvňuje ich vzťahy v dospelosti; ide o to, do akej miery dávajú zmysel a cítia plnú bolesť z toho, čo sa im stalo. Ako ľudské bytosti nie sme bezmocnými obeťami našej minulosti, ale musíme čeliť svojej minulosti, aby sme si vytvorili lepšiu budúcnosť. Jedným z najefektívnejších spôsobov, ako si človek môže vytvoriť bezpečnú pripútanosť, je pochopiť jeho príbeh. Dr. Daniel Siegel hovorí o dôležitosti pomoci jednotlivcom cítiť sa bezpečnejšie a posilnené vo svojom vnútri. Keď ľudia rozumejú a sprostredkujú svoj príbeh, spoznajú ich vzorce a spúšťače a vo vzťahu nie sú tak inštinktívne reaktívni – či už s romantickým partnerom alebo so svojimi deťmi. Keď ľudia dávajú zmysel svojej minulosti, je menej pravdepodobné, že pociťujú taký intenzívny, trhavý strach z opustenia. Avšak aj keď cítia strach, dokážu sa oveľa lepšie upokojiť. Dokážu identifikovať, odkiaľ ich strach pochádza a kam patrí, a môžu podniknúť kroky, ktoré sú racionálnejšie a primerané realite ich súčasného života. Môžu posilniť a posilniť svoje vzťahy skôr reakciou so strachom a neistotou a vytvorením vzdialenosti, ktorej sa tak obávajú.

Stratégie na upokojenie, keď zažívate strach z opustenia

Každý z nás má strach z toho, že zostane sám. Väčšina z nás zápasí s niektorými základnými pocitmi, že sme nemilovaní alebo že nebudeme akceptovaní takí, akí sme. Všetci máme „kritický vnútorný hlas“, negatívny vnútorný dialóg, ktorý nás chronicky kritizuje alebo nám dáva zlé rady. Tento ‚hlas‘ často udržiava náš strach z opustenia: ‚On ťa opustí,‘ varuje. „Pravdepodobne podvádza,“ plače. Pretože všetci máme „hlasy“ a alarmy, ktoré sa spustia, keď sa cítime spustení, je užitočné mať nástroje a stratégie, ako sa upokojiť, keď si všimneme, že sa náš strach zosilňuje. Jeden užitočný zdroj je tento súbor nástrojov, ktorý ľuďom pomôže vyrovnať sa s úzkosťou, ktorý uvádza cvičenia a praktiky, ktoré sú užitočné pre každého, keď sa cíti vzrušený.

Ďalšou všeobecnou praxou, ktorú si osvojiť, je súcit so sebou samým. Výskumníčka Dr. Kristin Neff urobila štúdie, ktoré odhalili nespočetné výhody seba-súcitu. Posilnenie seba-súcitu je v skutočnosti priaznivé pre budovanie sebaúcty, pretože seba-súcit sa až tak nezameriava na úsudok a hodnotenie. Skôr zahŕňa tri hlavné prvky:

1. Sebaláska: To sa týka myšlienky, že ľudia by mali byť k sebe láskaví, nie odsudzujúci. Teoreticky to znie jednoducho, ale v praxi je to oveľa ťažšie. Čím viac ľudí dokáže mať vrúcny, akceptujúci postoj k sebe a svojim bojom, tým silnejší sa budú cítiť tvárou v tvár ťažkým okolnostiam. Všetci môžeme byť sami sebe lepším priateľom, aj keď sa cítime zranení alebo opustení niekým iným.

2. Všímavosť: Byť všímavý je užitočný, pretože pomáha ľuďom, aby sa príliš nestotožňovali so svojimi myšlienkami a pocitmi spôsobmi, ktoré im umožňujú nechať sa uniesť. Keď ľudia pociťujú strach z niečoho takého, ako keby boli opustení, majú tendenciu mať k sebe veľa zlých myšlienok, ktoré tento strach udržiavajú. Predstavte si, že by ste dokázali uznať tieto myšlienky a pocity bez toho, aby vás predbehli. Mohli by ste k sebe zaujať jemnejší postoj a nechať tieto myšlienky prechádzať ako oblaky na oblohe namiesto toho, aby ste sa s nimi vznášali – bez toho, aby ste stratili zmysel pre seba a často aj pre realitu?

3. Spoločná ľudskosť: Čím viac každý z nás dokáže akceptovať, že sme ľudia a ako všetci ľudia budeme vo svojom živote bojovať, tým viac sebasúcitu a sily si dokážeme vypestovať. Ak si jednotlivci dokážu dôsledne pamätať, že nie sú sami a že sú hodní, môžu si pomôcť vyhnúť sa tomu, aby uverili týmto krutým a nesprávnym správam a povedali im, že budú opustení alebo že sú nechcení.

Posunúť sa ďalej od strachu z opustenia

Strach z opustenia môže byť veľmi skutočný a veľmi bolestivý, ale ak ľudia dokážu praktizovať súcit so sebou samým, je pravdepodobnejšie, že prekonajú tie časy, keď sú spustené. Čím viac jednotlivcov dokáže vystopovať tieto pocity k svojim koreňom v ich minulosti, tým viac môžu tieto skúsenosti oddeliť od súčasnosti. Chce to odvahu, aby bol niekto ochotný vidieť, čo ho bolelo, a čeliť prvotným pocitom opustenosti, ktoré mohol mať ako deti, keď nemal kontrolu nad svojou situáciou. Keď však ľudia dokážu čeliť týmto pocitom, môžu sa v podstate oslobodiť od mnohých reťazí svojej minulosti. Môžu sa stať diferencovanými dospelými, ktorí sú schopní vytvárať nové príbehy a nové vzťahy, v ktorých sa cítia bezpečne, videní, upokojení, a teda istí.