Nespočetné množstvo párov sa sťažuje, že vo vzťahu strácajú „iskru“. Niektorí to pripisujú vyvinutým rozdielom, pomalému oddeľovaniu alebo úplnej známosti. Vlna „smrteľnosti“, ktorá môže vzťah potopiť po prvých vzrušujúcich mesiacoch alebo rokoch, spôsobila, že mnohé páry stratili nádej a dokonca hľadali vzrušenie z novonájdenej intimity inde. Vedci odhadujú, že 30 až 60 percent zosobášených jednotlivcov v Spojených štátoch bude mať v určitom bode svojho vzťahu aféru, možno je načase skutočne preskúmať, čo spôsobuje, že naša náklonnosť klesá. Čo vedie k posunu od bezmocnej lásky k hlbokému nezáujmu? Čo mení naše srdcervúce nadšenie pre iného človeka na nudu a nespokojnosť?

Ak chcete identifikovať klin, ktorý rozdeľuje páry, je užitočné pochopiť koncept „fantasy puto“. Ako hlavný princíp komplexnej psychologickej teórie, ktorú vyvinul môj otec, psychológ a autor Robert Firestone, „fantasy bond“ opisuje spôsob vzťahu, ktorý slúži ako náhrada za skutočne milujúci vzťah. „Táto ilúzia spojenia a blízkosti umožňuje [páru] zachovať si predstavivosť o láske a milovaní, pričom si zachováva emocionálnu vzdialenosť.“

Ako povedala jedna žena, ktorá sa po šiestich rokoch manželstva rozvádzala: „Keď som vyrastala, bála som sa byť sama, ale tiež som vedela, že sa bojím byť blízko inej osoby. V istom zmysle moje manželstvo vyriešilo môj problém: Môj manžel bol fyzicky ‚tam‘, takže som sa už nemusela báť, že budem sama, a správala som sa tak, že som ho držala na diaľku, ktorú som emocionálne tolerovala.“

Stav fyzickej blízkosti a emocionálnej vzdialenosti je to, čo charakterizuje fantazijné puto. Toto puto sa vytvára, keď sú úprimné pocity lásky, rešpektu a príťažlivosti nahradené predstavami o bezpečí, spojení a ochrane. Aj keď sa to všetko môže zdať ako pozitívne atribúty intímneho vzťahu, uprednostnenie formy pred podstatou je kľúčovým ničiteľom každého blízkeho vzťahu.

Ľudia, ktorí sa zapájajú do fantasy zväzku, oceňujú rutinu pred spontánnosťou a bezpečnosť pred vášňou. Prechádzajú tým, že sú spolu alebo sú zapojení, ale bez toho, aby priniesli energiu, nezávislosť a náklonnosť, ktoré kedysi zafarbili ich vzťah. Rizikom spájania našej identity s inou osobou je, že často stratíme rešpekt a príťažlivosť, ktorú sme k danej osobe kedysi chovali. Vo vzťahu sa tiež radšej strácame, než aby sme si zachovávali jedinečné vlastnosti, ktoré nám dodali sebadôveru a pritiahli k nám našich partnerov. Keď páry stratia tieto skutočné city k sebe navzájom, namiesto toho, aby spochybňovali deštruktívne vzorce vo svojom vzťahu, majú tendenciu buď zahodiť vzťah, alebo sa ponoriť hlbšie do fantázie zo strachu, že stratia jeden druhého alebo že budú sami. Dobrou správou je, že tieto pocity vzrušenia sa dajú obnoviť.

Fantasy putá existujú v kontinuu. Niektoré páry sú hlbšie do fantázie ako iné. Väčšina ľudí kolíše medzi okamihmi skutočnej blízkosti a okamihmi nahradenia fantázie skutočnou láskou. Rozpoznaním miery, do akej sa zapájate do fantazijného spojenia v protiklade k úprimnej forme vzťahu, môžete spochybniť negatívne návyky a vzorce a zažiť nové a vzrušujúce fázy vášho vzťahu. Medzitým je tu niekoľko kľúčových spôsobov, ako zistiť, či ste vo fantazijnom zväzku a ako to môžete vy a váš partner zmeniť.

Strata fyzickej príťažlivosti – Keď si vytvoríme predstavu o splynutí s inou osobou, máme tendenciu nakoniec stratiť časť našej fyzickej príťažlivosti k tejto osobe. Spoliehať sa na niekoho, kto sa o nás postará, alebo sa na neho pozerať, aby nás doplnil, predstavuje pre náš vzťah veľkú záťaž. Začíname vnímať osobu ako rozšírenie nás samých a v tomto rámci strácame časť tej „chémie“, ktorá nás k nim priťahovala. Keď sa na našich partnerov pozeráme ako na nezávislých a atraktívnych jednotlivcov, môžeme si k nim zachovať novú úroveň vzrušenia a náklonnosti.

Zlúčená identita – Keď sa pozriete na váš vzťah, dokážete rozpoznať spôsoby, akými vy a váš partner prekračujete hranice toho druhého? Hovoríte ako 'my' namiesto 'on alebo ona' a 'ja?' Udržiavanie našej oddelenosti a sledovanie toho, čo nás obzvlášť rozžiari, je najlepší spôsob, ako byť sami sebou v našich vzťahoch. Táto odlúčenosť nám v skutočnosti umožňuje cítiť príťažlivosť a rozhodnúť sa byť spolu. Zamyslite sa nad tým, v akom stave sú ľudia, keď sa prvýkrát zamilujú. Sú k sebe priťahovaní na základe ich jedinečných vlastností. Na ich individualitu sa pozerá so záujmom a rešpektom, vlastnosti, ktoré by sme sa mali snažiť zachovať aj desaťročia po tom, čo sme s niekým romanticky.

Nechajte sa ísť fyzicky alebo duševne – Keď vo vzťahu dosiahneme úroveň pohodlia, môžeme mať tendenciu sa trochu menej starať o to, ako vyzeráme a ako sa o seba staráme. S väčšou pravdepodobnosťou budeme konať bez ohľadu na spôsoby, akými ubližujeme nielen svojim partnerom, ale aj sebe. Môže sa stať, že priberieme alebo začneme mať nezdravé návyky, viac piť alebo menej cvičiť. Tieto zvyky nie sú len aktom útechy. Sú to často spôsoby, ako sa chrániť pred trvalou blízkosťou. Často slúžia na to, aby rozbili našu sebaúctu a odtlačili našich partnerov. Majú tiež utlmujúci účinok na náš vzťah, oslabujú našu dôveru a vitalitu.

Zlyhanie pri zdieľaní aktivít – Na začiatku našich vzťahov sme často najotvorenejší, nadšení skúšať nové veci a zdieľať nové dobrodružstvá. Keď upadneme do rutiny, často odolávame novým zážitkom. Stávame sa cynickejšími, skeptickejšími a menej ochotnými robiť veci s našimi partnermi. Je dôležité brať do úvahy vášne a záujmy nášho partnera a zapojiť sa do aktivít, ktoré skutočne zdieľame. Láska neexistuje vo vzduchoprázdne. Ako povedal psychológ Pat Love: 'Musíte sa ukázať.' Na udržanie intimity je nevyhnutné spomaliť a nájsť si čas na vzťah. Dôsledné robenie vecí, ktoré váš partner vníma ako milujúce, tiež pomôže udržať iskru nažive.

Menej osobné vzťahy – Keď si nájdeš čas na vzťah so svojím partnerom, stále hovoríš o niečom zmysluplnom? Stali sa rozhovory praktickejšie alebo menej priateľské? Je dôležité byť otvorený a zdieľať svoje životy s tými, ktorých milujeme. Pri tom ich skutočne spoznávame. Cítime s nimi ako s ľuďmi, nezávisle od nás samých. To nám pomáha zostať blízko seba na skutočnej úrovni, nie z povinnosti. Pomáha nám vytvárať a upevňovať priateľstvo, ktoré nám umožňuje byť menej kritickí pri poskytovaní spätnej väzby a menej defenzívni pri jej prijímaní. Všetky tieto snahy živia naše láskyplné city, zvrhávajú cynizmus a podporujú našu príťažlivosť.

Prechovávanie hnevu – Keď sme s niekým dlhší čas, máme tendenciu katalogizovať jeho negatívne črty a postaviť proti nemu žalobu, ktorá nás vedie k pocitu cynizmu. Skúste si všimnúť, či v sebe skrývate hnev alebo odpor. Predvádzaš to rafinovanými spôsobmi? Riešenie problémov priamo zo zrelého a otvoreného postoja vás ušetrí od udusenia vašich pocitov súcitu a lásky. Úprimná komunikácia môže byť náročná, ale pomáha vám skutočne poznať svojho partnera, a nie vidieť ho cez negatívnu alebo kritickú optiku. Keď si zvykneme prehĺtať svoje pocity a obrátiť sa proti partnerovi namiesto toho, aby sme povedali, ako sa cítime, korčuľujeme sa na tenkom ľade. Dokonca aj keď sa začneme cítiť blízko, často sa rýchlo staneme kritickými, keď náš partner urobí niečo, čo nás poškriabe. Keď cítime slobodu povedať veci, ktoré nás rozčuľujú alebo hnevajú, priamo, dokážeme ich lepšie nechať ísť. Čím viac rozvíjame svoju schopnosť to urobiť, tým viac sa cítime emocionálne bližšie k našim partnerom. Výhodou vyjadrenia svojich myšlienok je, že sa prestanete pozerať na svojho partnera cez hmlu cynizmu. Keď budeme čeliť miere, do akej každý z nás vykonáva vyššie uvedené vzorce, môžeme ich začať spochybňovať.

Keď sa nám to nepodarí, naše emocionálne spojenie s človekom môže vyblednúť a jediné, čo nám zostane, je forma, ktorá tvorí fantazijné puto. Oživenie našich vzťahov môže byť také jednoduché ako vykonávanie tých malých, starostlivých činov, vďaka ktorým sa naši partneri cítia uznaní a milovaní za to, akí sú. Každodenné kroky proti týmto zaužívaným vzorcom nás vedú na cestu, ktorá je oveľa naplňujúcejšia, oveľa odvážnejšia a oveľa reálnejšia.