Byť konkurencieschopný môže mať v našej spoločnosti škaredú konotáciu. Stal sa istým spôsobom synonymom chamtivosti, závisti anarcizmus. Ale pocit konkurencieschopnosti nie je vždy o stúpaní po rebríčku, víťazstve v pretekoch alebo o postupe. Súťaživé pocity sú úplne prirodzené. Navyše sa im nedá vyhnúť. Či sa nám to páči alebo nie, všetci sa veľa času cítime konkurencieschopní.

Väčšine z nás je nepríjemná naša súťaživosť. Súťaživé myšlienky sú málokedy pekné. Zvyčajne sú prehnané a často znepokojujúce. A prečo by neboli? Samotné súťaženie je od prírody dosť nepríjemné. Avšak dovoliť si cítiť naše súťaživé pocity čisto a priamo je nielen prijateľné; vlastne je to zdravé. Naše konkurenčné pocity sú náznakom toho, čo chceme, a uznanie toho, čo chceme, je kľúčom k poznaniu samých seba.

Konkurenčné pocity nediskriminujú. Môžeme ich cítiť voči vzdialeným cudzincom alebo našim najbližším priateľom: príťažlivému spolupracovníkovi, o ktorom sme len počuli, alebo nášmu najlepšiemu priateľovi, odkedy sme boli batoľatá. Avšak, pretože tieto pocity sú pre nás často neprijateľné, máme tendenciu ich odohnať alebo ich maskovať spôsobmi, ktoré môžu ublížiť nám aj ostatným. Keď tieto pocity potláčame, nechávame ich hnisať a ovplyvňujú nás rôznymi negatívnymi spôsobmi.

Je dôležité, aby sme sa vžili do pocitov konkurencie. Môžeme to urobiť tak, že si uvedomíme, že myšlienky a pocity sú oddelené od činov. Môžeme si dovoliť cítiť čokoľvek, čo cítime, a potom si vybrať, ako sa zachováme. Aplikovaním tohto princípu na naše súťaživé cítenie sa môžeme vyhnúť ich mnohým negatívnym prejavom. Tie obsahujú:

Cynizmus - Keď si nedokážeme uvedomiť svoje súťaživé pocity, je pravdepodobnejšie, že sa staneme cynickými. Môže to znieť kontraintuitívne. Neurobili by z nás niekoho iného alebo chceli to, čo majú viac cynický? V skutočnosti je konkurencieschopnosť veľmi odlišná odcynizmus. Cynizmus vzniká, keď nebudeme akceptovať naše konkurenčné pocity jednoducho preto, aké sú. Ak by napríklad náš šéf uznal kolegu na stretnutí, môžeme si myslieť: „Počkajte! Chcem to uznanie. Pracujem rovnako tvrdo a zaslúžim si rovnakú chválu.“ Môžeme sa obrátiť proti nášmu spolupracovníkovi: „Aká pusa! Toto si ani nezaslúži. Je sotva kompetentná. Prečo sa vôbec snažím v tejto spoločnosti, keď idioti ako ona žnú všetky odmeny?“

Keď sa objaví tento menej príjemný myšlienkový proces, môžeme absolvovať jeden z dvoch kurzov. Môžeme akceptovať, že sme konkurencieschopní. Môžeme priamo cítiť, že chceme v našej kariére uznanie. Keď si tieto pocity necháme naplno a priamo v danej chvíli zažiť, môžeme sa ľahšie posunúť ďalej. Tieto pocity môžeme dokonca nasmerovať tak, aby sme boli viac motivovaní, tvrdšie pracovali alebo si stanovili konkrétne ciele.

Na druhej strane môžeme naše konkurenčné cítenie prekrútiť na cynizmus. Môžeme im dovoliť, aby v nás vzrástli alebo hnisali. Môžeme si ich pomýliť s naším skutočným uhlom pohľadu alebo sa obrátiť proti osobe, s ktorou sa cítime konkurencieschopní. Namiesto toho, aby sme videli, že jednoducho chceme to, čo daný človek dostáva a ide ďalej, môžeme sa zapojiť do deštruktívneho myšlienkového procesu, ktorý negatívne zafarbí svet, v ktorom žijeme.

Klebety – Keď popierame svoje súťaživé pocity, môžeme pomaly začať skresľovať svoje okolie cez negatívnu optiku. Klebety sú spôsob, akým sa pokúšame uvoľniť alebo zmierniť svoj hnev alebo cynizmus. Namiesto toho, aby sme sa cítili súťažne s tou veľmi atraktívnou ženou, ktorá je priateľská a sebavedomá vo svojom vystupovaní, môžeme komentovať jej „štýl slutty“ alebo ju označovať ako „falošné škádlení“. Môžeme dokonca ohovárať ľudí, ktorí sú nám blízki, jedno im povieme do očí a druhé za chrbtom.

Naše pocity voči človeku nie sú čierne alebo biele. V skutočnosti ľudia, ktorých si najviac vážime, sú ľudia, s ktorými sa musíme cítiť najviac konkurencieschopní. Môžeme byť za nich šťastní a zároveň ich všetkých nenávidieť – často za tú istú vec. Môžeme byť nadšení, že si práve kúpili svoj úžasný dom snov a zároveň si želajú, aby tam dostali termity. Ak čelíme svojim pocitom priamo, môžeme získať úľavu, dokonca sa im vysmiať. Ak to neurobíme, môžeme začať robiť menej úctivé činy, možno nazvať nášho priateľa „spoločenským horolezcom“, keď nie je nablízku, alebo kritizovať jeho „materialistické ciele“ alebo „povrchné záujmy“ spoločnému priateľovi. Tento komentár alebo klebeta sa môže v danej chvíli cítiť dobre, ale v nás samých seba zanecháva dosť mizerné.

Sebazaprenie - Jedným z najhorších výsledkov popierania našich súťaživých pocitov je, že to môže spôsobiť, že odmietneme to, čo v živote skutočne chceme. Pretože pocity túžby alebo žiarlivosti sú pre nás nepríjemné, môžeme predstierať, že už nechceme to, po čom sme kedysi túžili. Ak niekto, do koho sme boli zamilovaní, chodí s niekým iným alebo ak práca, na ktorú sme robili pohovor, prepadla, môžeme sa ľahko obrátiť proti sebe a stať sa sebazaprením. Namiesto toho, aby sme si mysleli: „Naozaj som to chcel, a som nahnevaný, že som to nedostal,“ by sme si mohli myslieť: „Ani ma to nezaujíma. To som naozaj nikdy nechcel. Nepostavím sa tam, aby som sa znova zahanbil.“ Keď sa zapojíme do tohto vzoru, stávame sa čoraz pasívnejšími. Namiesto toho, aby sme išli za tým, po čom túžime, sa tomu vyhýbame, a to všetko v záujme popretia našich „neprijateľných“ súťaživých pocitov.

žiarlivosť - Súťaživé pocity môžu byť plné žiarlivosti. Ak si dovolíme mať súťaživé myšlienky, nenecháme nás obeťami nezastaviteľných záchvatov závisti alebo podozrievania. Keď zadržíme naše zdravé a prirodzené súťaživé pocity, posilníme negatívne časti týchto pocitov – vrátane žiarlivosti. Namiesto toho, aby sme niekoho obvinili, môžeme čeliť realite našich pocitov a zaujať zdravší postoj.

Napríklad jeden chalan, ktorého poznám, mi nedávno prezradil myšlienkový pochod, ktorým prešiel na párty so svojou priateľkou. Všimol si, že sa celú noc veselo rozprávala s inými ľuďmi, vrátane niekoľkých mužov. Najprv si pomyslel: ‚Totálne flirtuje s mojím priateľom. Prečo sa okolo neho rozsvieti? Miluje ho viac ako mňa? Mal by som ju vyhodiť skôr, ako zo mňa urobí blázna.“

V určitom bode si uvedomil, že to, čo skutočne cítil, bolo súťaživé. Chcel, aby mu odpovedala tak, ako reagovala na ostatných ľudí na večierku. Jeho myslenie sa rýchlo zmenilo na: „Milujem, keď je s ňou takáto zábava. Chcem sa o to s ňou podeliť.“ Namiesto toho, aby počúval hlas v jeho hlave, ktorý mu hovoril, aby sa odtiahol a správal sa k nej chladne, pridal sa k nej a začal s ňou žartovať. Tým, že bol sám veselý a zábavný, ju to k nemu prirodzene ťahalo a obaja sa mohli cítiť bližšie a šťastnejší. Ak by konal podľa svojej žiarlivej neistoty, namiesto toho, aby priznal, že sa cíti konkurencieschopný, dosiahol by pravý opak.

Sebanenávisť - Ďalším rizikom pochovania našich súťaživých pocitov je, že ich môžeme obrátiť a využiť na tomať zo seba zlý pocit. Priama súťaživá myšlienka ako: „Nenávidím, že je taký chytrý a vždy hovorí správne veci,“ sa môže zmeniť na útok na nás samých ako: „Ste tak hlúpi. Nikdy nevieš, čo povedať. Je oveľa pútavejší ako vy.“ Keď sa obraciame proti svojim konkurenčným pocitom, obraciame sa proti sebe. Hanbíme sa za to, kto sme a čo chceme. Namiesto toho, aby sme sa snažili napodobňovať ľudí, ktorých obdivujeme, jednoducho sa vo vzťahu k nim zrútime.

S toľkými negatívnymi prejavmi potláčania našich priamych súťaživých pocitov, ako im môžeme čeliť čestnejšie a uistiť sa, že ich budeme využívať zdravým spôsobom? V prvom rade si musíme uvedomiť, že pocit konkurencieschopnosti nie je o tom, že sa nechajú ovládať tieto emócie, resppremýšľať v negatívnych myšlienkach. Ide o prijatie našich prirodzene sa vyskytujúcich súťažných odpovedí, ich úplné precítenie a posun ďalej. Môžeme akceptovať, že tieto pocity máme veľa času. Môžeme sa s nimi dokonca baviť, nechať si myslieť na tú najhnusnejšiu možnú myšlienku a potom tú myšlienku nechať ísť.

Ak to robíte ako cvičenie, môžete sa cítiť čisto, zdravo a dokonca osviežujúco. Ako ilustrujú vyššie uvedené príklady, keď potláčame naše konkurenčné pocity, môžu preniknúť do nášho správania a ovplyvniť ho. No zakaždým, keď si uvedomíme, že máme tieto myšlienky, môžeme si vedome vybrať, ako chceme konať. Môžeme byť oveľa proaktívnejší v tom, aby sme sa stali najlepšou verziou seba samých, akceptovali sa a rozvíjali sa ako motivovaní (a súťaživí) jednotlivci, ktorými vo svojej podstate sme.