Počas rokov práce s mužmi ako psychológ som zistil, že mnohí z nich majú veľký odpor hovoriť osobne o svojich problémoch v intímnych vzťahoch, a túto tému som roky skúmal a skúmal.

Existuje veľa stereotypov, ktoré je potrebné obísť, keď hovoríme o mužoch, ktorí hovoria o svojich pocitoch. Nenútená, často komická rétorika okolo témy však maskuje skutočný problém. Podľa Americkej psychologickej asociácie „desiatky štúdií a prieskumov za posledných niekoľko desaťročí ukázali, že muži všetkých vekových skupín a etnických skupín menej často ako ženy vyhľadajú pomoc pri najrôznejších problémoch vrátane depresie, zneužívania návykových látok a stresujúcich životných udalostí. – aj keď sa s týmito problémami stretávajú v rovnakej alebo väčšej miere ako ženy.“ Prečo muži nie sú ochotní priznať, že majú emocionálne alebo psychické problémy?

Otázky len vychádzajú odtiaľ. Sú muži socializovaní alebo podmienení presvedčením, že nikdy nepotrebujú pomoc a vždy dokážu vyriešiť svoje osobné problémy? Prečo všetky tie pózovanie a zakrývanie ich starostí, neistoty a osobného visu? Prečo je potrebné prezentovať sa, že máte všetko „pohromade“ a „všetko je v pohode? Podporme to ešte ďalej; prečo sú muži vo všeobecnosti takí ochotní uznať sami že môžu mať nejaký psychický problém? Kto nemá nejakú neurózu ovplyvňujúcu jeho osobné a pracovné vzťahy? Prečo sa ti zdá taký veľký problém vlastniť ich a vysporiadať sa s nimi? A čo spätná perspektíva, ktorá hovorí, že „chce to odvahu“, aby ste uznali, že ste si vedomí svojich problémov a ste ochotní ich riešiť? Alebo že sú to vlastnosti odvahy a hodné rešpektu?

Pre mnohých mužov môže priznať si nedostatok osobnosti (alebo dva či tri) ako priznanie malomocenstva. Ako to bolo v prípade kandidáta na viceprezidenta Thomasa Eagletona pod vedením Georga McGoverna v roku 1972.  Napriek pokusom udržať to pod pokrievkou, keď sa ukázalo, že počas svojho života mal záchvaty depresie, Eagleton bol nútený opustiť preteky. Počas histórie sa ľudia v mocných vedúcich úlohách snažili skryť alebo zľahčovať akékoľvek známky mentálnej zraniteľnosti. Robia všetko preto, aby zamaskovali vnímanú fyzickú alebo emocionálnu „slabosť“ a ukázali iba silu. To bol prípad Johna F. Kennedyho, ktorý musel zvládať ochromujúce bolesti chrbta megadávkami liekov proti bolesti, a Franklina Roosevelta, ktorý sa snažil zakryť detskú obrnu. A teraz máme prezidenta, ktorý je tak zjavne psychicky problémový a neistý, no neustále to zakrýva bravúrou zo starej školy.

Negatívne stereotypy o odhaľovaní našej zraniteľnosti alebo našich základných ľudských bojov sa rozšírili aj na otázky duševného zdravia. Dlho sa verilo, že terapia je len pre veľmi narušených a stratených; narkomani, ťažko úzkostliví a depresívni, či duševne chorí muži a ženy bez domova. V skutočnosti takmer každý piaty Američan trpí duševnou chorobou. Každý jeden z nás bude čeliť bojom, ktoré s nami otrasú až do základov. Všetci by sme urobili oveľa lepšie, keby sme to, ako sa cítime, brali vážne, nielen fyzicky, ale aj emocionálne. Napriek tomu tieto falošné predstavy v mnohých mužoch pretrvávajú a nechávajú ich odolávať pomoci, ktorú potrebujú.

Počas mojich rokov práce s mužmi v terapii som si všimol, že mnohé zo strachu a stereotypov, ktoré si so sebou o terapii nosili, sa rozplynú až vtedy, keď čelia možnosti odmietnutia, napríklad keď ich manžel alebo partnerka alebo partnerka hrozia koncom. vzťahu. Keď je na rade romantický alebo sexuálny vzťah, môže to upútať mužovu pozornosť a strach zo straty ho často privedie do terapie.

V tomto prípade je hrozba straty vzťahu ako prebudenie, aby sa vyhli tomu, aby sa ich životy a emócie vrhli do otrasov.

U iných mužov, ktorí vyhľadali terapiu, to bola strata sexuálneho vzťahu, ktorá im spôsobila značné obavy. Zatiaľ čo mnohí muži môžu iniciovať alebo akceptovať sexuálne odmietnutie a dovoliť, aby sa zmocnila otupenosť a rutina, iní sú rozrušení zo straty sexuality a berú to ako „červenú vlajku.“ To ich môže vytrhnúť z pasivity a naštartovať ich do vyhľadať odbornú pomoc.

Mnohí z mužov, s ktorými som pracoval, sa prezentovali ako tvrdohlaví vyjednávači (k svojmu manželstvu pristupujú ako k obchodnej dohode). Odmietali podniknúť kroky, až kým im nehrozilo vylúčenie – ukončenie manželstva. V tom momente sa rozprúdila aktivita, prosby o druhú šancu, či dokonca prijatie zlovestnej voľby terapie. Pre mnohých z týchto mužov to bolo len vtedy, keď čelili tejto životnej šokujúcej udalosti, ako je ultimátum manželského partnera, a cítili sa nútení do hlbšej emocionálnej reality.

Keď sú v terapii, proces konfrontácie s touto triezvou realitou – hlboká nespokojnosť partnera so status quo – môže stimulovať začiatok procesu skúmania ich vnútorného života. To im najčastejšie umožňuje vidieť jasnejšie a priznať, že žili v problematickom vzdialenom alebo otupenom vzťahu. Proces terapie môže mužom pomôcť oveľa viac si uvedomiť samých seba a ako a prečo mohla byť ich partnerka taká nespokojná. Začnú chápať chýbajúci emocionálny rozmer v sebe a vo svojom manželstve a získajú určitý návod a smer, ako tento problém riešiť.

Dan Siegel, psychiater a autor Mindsight , opisuje terapiu nasledujúcim spôsobom:

[Terapia je] druh sústredenej pozornosti, ktorá nám umožňuje vidieť vnútorné fungovanie našej vlastnej mysle. Pomáha nám uvedomiť si naše mentálne procesy bez toho, aby sme nimi boli zmietaní, umožňuje nám dostať sa mimo autopilota zakoreneného správania a zvyčajných reakcií a posúva nás za reaktívne emocionálne slučky, do ktorých máme všetci tendenciu uväzniť.

Tento druh terapie je určite odlišným druhom učenia a poznania, nie je založený na knihe alebo súprave nástrojov, ale je zážitkový a zahŕňa introspekciu. Ponorenie sa do tohto procesu sebareflexie je odvážny čin, ktorý má nespočetné množstvo výhod, nielen v našich osobných vzťahoch, ale aj v našom osobnom rozvoji v každej oblasti nášho života. Každý jednotlivec – muž alebo žena –, ktorý hľadá pomoc v osobnom boji, robí krok preč od stigmy a smerom k silnejšiemu pocitu seba samého.

Deryl Goldenberg, PhD je klinický psychológ v súkromnej praxi v Santa Monike a Santa Barbare a svoju prácu zameriava na mužskú psychológiu a problémy párových vzťahov už viac ako 30 rokov. Ak sa chcete dozvedieť viac o Dr. Goldenverg, navštívte jeho webovej stránky alebo mu pošlite e-mailtu.