Nemusíte byť psychológ, aby ste si všimli veľmi drsné účinky rozchodu na duševné zdravie človeka. Keď sa vzťah skončí, zdá sa, že poníženie, hnev, osamelosť, úzkosť a smútok sa všetky súčasne objavia pri dverách a pochodujú v paži, aby hlučne pochodovali okolo našej psychiky. Vyhnať tieto emócie je vecou uzdravenia, zmierenia, nájdenia pokoja v sebe a nejako sa pohnúť ďalej. Cesta k uzdraveniu je náročná nielen preto, že zápasíme so skutočnou stratou človeka alebo spôsobu života, ktorý sme skutočne milovali, ale preto, že každé bolestivé odmietnutie je poháňané dvoma silami: skutočnosťou samotnej straty a armádou sa v nás prebúdzajú negatívne, sebanenávidené myšlienky.

Každé zranenie, ktoré zažijeme, je ozvenouodmietnutiaa bolestné udalosti z našej minulosti. Počas nášho života sme psychologicky formovaní našimi skúsenosťami. Zametáme a zbierame prach z mnohých klamstiev, nesprávnej komunikácie, zrady, kritiky a odmietnutia, ktoré sme zažili od chvíle, keď sme sa narodili: desivý čas, keď rodič stratil kontrolu, nahnevaný pohľad správcu, nesúhlas niekoho, koho sme obdivovali alebo opustenie milovanej osoby. Všetky tieto staré a známe skúsenosti formovali spôsob, akým vidíme seba a svet okolo nás.

Ako dospelí máme tendenciu využívať bolestivé udalosti z našej súčasnosti na potvrdenie negatívnych postojov z našej minulosti. Hrozné veci, ktorým o sebe na hlbokej, fundamentálnej úrovni veríme, sa znovu objavia v momente, keď sa situácia ako rozchod dá použiť na ich dôkaz a podporu. Ako často počujeme ľudí, ktorí sú čerstvo po avzťahpovedz veci ako: ‚Nikdy ma naozaj nemiloval. Nikdy nikoho nenájdem. Som predurčený byť sám. Kto by si vybral mňa?' Ako môže prepustenie jednej osoby spôsobiť takú špirálu všeobecnej hanby za seba? Prečo sa nemôžeme zbaviť pocitu poníženia a nehodnosti vo chvíli, keď sa niekto rozhodne, že s nami nechce byť romanticky?

Môj otec, psychológ a autor, sa nedávno vyjadril: „Je úžasné, ako ľudia vysávajú dreň z odmietnutia.“ Zatiaľ čo väčšina z nás si rada myslí, že všetko, čo chceme, jepravá láska, realita je taká, že mnohí z nás sú závislí na odmietnutí. Odmietnutie potvrdzuje negatívny uhol pohľadu na to, čo môj otec nazýva „kritický vnútorný hlas.' Tento „hlas“ predstavuje vnútorného nepriateľa sformovaného z negatívnych udalostí, ktoré sa odohrali v ranom veku. Aj keď komentár tohto kritického vnútorného hlasu nemusí byť príjemný, je známy, a pokiaľ ho nespochybníme, nesieme si ho tvrdohlavo so sebou až do dospelosti.

To vysvetľuje, prečo pri rozchode, namiesto toho, aby sme len cítili smútok zo straty niekoho pre nás dôležitého, sme tak často odhodlaní obrátiť odmietnutie proti sebe. Náš kritický vnútorný hlas, ktorý možno utíchol, keď sme sa vyhrievali v náklonnosti niekoho, na kom nám záležalo, je teraz tu, aby chladne povedal: „Hovoril som ti to.“ Tak ako je tu náš pozitívny pocit seba samého, aby nás pozdvihol cez temné časy, je tu aj náš vnútorný kritik, aby nás ťahal cez bahno. Ktorá stránka nás samých sa rozhodneme ísť, môže znamenať rozdiel medzi bohatým a naplneným životom a tým, že sa na každom kroku bránime skutočnému šťastiu.

Aby sme sa dostali cez odmietnutie alebo akúkoľvek bolestivú udalosť v našom živote – stratu zamestnania, nedôslednosť priateľa, sklamanie člena rodiny – musímepostaviť sa nášmu kritickému vnútornému hlasu. Môžeme to urobiť tak, že najprv identifikujeme, kedy sa tento hlas vkráda do nášho myslenia. Kedy sa myšlienka typu: „Naozaj mi chýba“ zmení na „Nikdy nestretnem nikoho ako on. Nikto ma nikdy nebude milovať?' Aby nám pomohol zachytiť tento krutý vnútorný dialóg bez toho, aby sme slepo verili každému slovu, ktoré vysloví, je užitočné myslieť na naše myšlienky v tretej osobe. Nechali by sme niekedy niekoho, aby sa s nami rozprával tak, ako na seba kričíme? Navyše, tolerovali by sme niekedy, aby sa niekto rozprával s naším priateľom tak, ako k nám hovorí náš kritický vnútorný hlas?

Musíme zachytiť náš momenthnevobracia proti nám. Keď sa vaše myšlienky zmenia z „Nenávidím ju za to, že ma opustila“ na „Samozrejme, že ma opustila. Ja som nikto,“ môžete sa staviť, že vášvnútorný kritikje teraz v práci. Čím viac ju počúvame a oddávame sa jej doktrínam, tým sa cítime slabšie a horšie. Keď cítite, že ten hlas preniká dovnútra, nájdite si chvíľu a zapíšte si svoje myšlienky v tretej osobe. Použite výrazy „ty“ namiesto „ja“ (t. j. „Samozrejme, že ťa opustila. Si nikto.“) Zamyslite sa nad tým, ako vám tento hlas znie. je to povedomé? Odkiaľ to môže pochádzať? Potom odpovedzte na tento hlas so súcitom priateľa. Môžete napísať vyhlásenia ako: ‚Nie som bezcenný. Som dobrý človek a dobrá voľba. Zaslúžim si byť milovaný.“

Čím viac dokážeme identifikovať, kedy sa obraciame proti sebe, a nie len cítiť bolesť z ťažkých udalostí, tým lepšie na tom budeme z dlhodobého hľadiska. Môžeme sa naučiť čisto oddeliť svoje súčasné pocity od starej bolesti a urážok, ktoré si so sebou nesieme. Môžeme sa naučiť zaobchádzať s odmietnutím ako so stratou človeka, ktorého sme si vážili, bez toho, aby sme stratili pocit vlastnej hodnoty.

Keď vystúpime zo skresleného pohľadu nášho vnútorného kritika, môžeme zmapovať a nasledovať svoje vlastné princípy. Tým si budujeme silný a zdravý pocit seba samého, ktorý nikto nemôže rozbiť. Je čoraz ťažšie definovať sa očami niekoho iného, ​​najmä tých, ktorí nám na ceste ublížili. Cieľom zrušenia nášho vnútorného kritika a nastolenia tohto zmyslu pre seba nie je posilňovanie nášho ega alebo budovanie ochranného múru, ktorý odháňa cudzincov alebonás zatvára od lásky. Ide jednoducho o to, aby sme rozpoznali a oddelili sa od minulých vplyvov, ktoré nás zviedli z cesty. Táto cesta diferenciácie nám pomáha odhaliť, kým skutočne sme, cítiť sa pevní a hodní ako my sami a akceptovať, že sme milovaní a že sme nimi odo dňa, keď sme sa narodili.