Každý, kto absolvoval svoj podiel na rande, bol pravdepodobne na jednej alebo druhej strane rutiny To nie si ty, to som ja. Týchto päť bežných slov, ktoré sa snažia o súcit, v skutočnosti zanechávajú našich bývalých zmätených a mätúcich, čo sa pokazilo. Toto vysvetlenie si nikto nekúpi. A prečo by mali? Veď väčšina páchateľov I.N.Y.I.M. povie ľuďom, že ich partner bol úplne vinný, hneď ako bude mimo doslechu.

Mnoho rokov píšem, poskytujem prezentácie a radím jednotlivcom a párom o intímnych vzťahoch a obavách z intimity, vysvetľujem, ako obrany a kritické vnútorné hlasy negatívne ovplyvňujú romantiku. Vždy ma prekvapí, koľko ľudí za mnou po mojich prezentáciách príde, aby mi poďakovali a povedali mi, že obavy z intimity a obranných vlastností, ktoré som načrtol, dokonale vystihujú ich partnera. Títo ľudia v podstate hovoria: 'Áno, viem, že obrana zraňuje môj intímny vzťah, ale nie je to moja obrana, je to ich.'

Podľa mojich profesionálnych skúseností je pre ľudí príliš ľahké identifikovať problémy u svojich partnerov a čoraz ťažšie je pre nich identifikovať problémy v sebe. Vzťahy nie sú ľahké a je prirodzené pociťovať obavy, keď sa počiatočné iskry zmenšujú. Keď si začnete všímať zmeny v kvalite vzťahu, je ľahké zamerať vinu na negatívne vlastnosti druhej osoby. Zameranie sa musí presunúť preč od toho, ako „napraviť“ druhú osobu, k širšiemu pohľadu na to, ako napraviť vzťah. Jediný spôsob, ako zmeniť inú osobu vo vzťahu k vám, je zmeniť seba. Máte 100 percent sily potrebnej na to, aby ste zmenili svoj vzťah, ale môžete to urobiť len tak, že sa na seba bližšie pozriete, urobíte svoj osobný rozvoj prioritou a podniknete konkrétne kroky, aby ste zmenili svoj podiel na dynamike vzťahu, ktorý sa vám nepáči. .

Prakticky aj terapeuticky môže mať veľký význam užívanie an To nie si ty, to som ja prístup k vášmu vzťahu. Namiesto toho, aby ste to použili ako výhovorku pri ukončení vášho vzťahu s niekým, prečo to nepoužiť ako cvičenie na zlepšenie vášho vzťahu s touto osobou. Dodržiavaním týchto krokov môžete so svojím partnerom vybudovať hlbší vzťah, v ktorom vzájomné porozumenie, dôvera a rovnosť nahrádzajú cynizmus a frustráciu.

Dynamika a vzorce sa vo vzťahoch stanú pevne na svojom mieste už na začiatku. Zatiaľ čo niektoré dynamiky sú jednoznačne deštruktívnejšie ako iné, všetky rutinné vzorce vzťahu môžu v pároch vyvolať nepríjemné pocity. Rozpoznaním deštruktívnej dynamiky, ktorá existuje medzi vami a vaším partnerom, môžete túto dynamiku zmeniť tak, že jednoducho nebudete hrať druhú polovicu, napokon, na tango sú v skutočnosti potrební dvaja. Napríklad manželka a manžel, ktorých vzor sa správa ako dieťa a rodič, môžu zmeniť dynamiku, ak je jeden z nich ochotný vzdať sa svojej úlohy a správať sa k druhému ako rovnocenný. Žena sa nemôže rozpadnúť, keď jej manžel hovorí rodičovsky, a manžel ju nemôže napomínať, keď sa správa bezmocne. Porušenie vzorcov môže byť také jednoduché, ako keď si položíte otázku, kto zvyčajne rozhoduje o tom, kam pôjdete na večeru alebo aký film si pozriete, a potom vymeníte roly aktívneho a pasívneho rozhodovateľa. Malé zmeny, ako je táto, môžu pomôcť pridať pocity rovnosti do vášho vzťahu.

Stanoviť ciele

Jedným z účinných spôsobov, ako začať rozvíjať svoj vzťah, je stanoviť si ciele, ako chcete, aby váš vzťah vyzeral. Ľudia majú päťročné plány pre svoju kariéru a rodinu, ale len zriedka si robia plány pre svoje intímne vzťahy. Opýtajte sa sami seba, čo skutočne chcete od vášho vzťahu, a napíšte si svoje ciele. Skontrolujte, či sa vaše správanie zhoduje so zoznamom. Je dôležité premýšľať o osobných zmenách, ktoré by ste museli urobiť, aby ste dosiahli svoje ciele, a začať s týmito zmenami okamžite.

Jednostranne odzbrojiť

V záujme napredovania medziľudských vzťahov vždy navrhujem, aby sa ľudia jednostranne odzbrojili. Ak by to krajiny urobili, mohlo by to zachrániť svet. Prinajmenšom by to mohlo zachrániť váš vzťah. Jednostranné odzbrojenie vyžaduje, aby ste nereagovali a neútočili, aj keď vás niekto vyprovokuje. To neznamená, že prestanete mať názory a zrazu budete súhlasiť so všetkým, čo hovorí váš partner, ale rozhodnete sa pristupovať k problémom s chladnejšou hlavou. Ak sa ocitnete v ostrom spore, pomôže vám zamyslieť sa nad širším obrazom a povedať si: ‚Naozaj chcem byť blízko teba, a to je dôležitejšie ako mať tento spor.‘ Ak váš partner povie alebo urobí niečo, čo zraňuje vaše pocity, povedzte, ako sa cítite, bez toho, aby ste naznačovali vinu. Keď obviňujeme našich partnerov, ako napríklad „Keď si bol ku mne necitlivý, cítil som sa zle“, ich prirodzená reakcia bude zvyčajne obranná. Ak však poviete svoje pocity bez toho, aby ste naznačovali vinu, dáte tomu druhému šancu cítiť empatiu a skutočne počúvať, čo chcete povedať. (Pokiaľ ide o osobnú poznámku, môj manžel je oveľa lepší v jednostrannom odzbrojení ako ja a nemôžem vám povedať, aké je to efektívne a ako veľmi si ho za to vážim.)

Pozrite sa hlbšie

Dôvod, prečo všetci považujeme vzťahy niekedy za také bolestivé a ťažké, je ten, že sú dokonalými nástrojmi na prežívanie negatívnych pocitov, ktoré si so sebou nosíme od detstva. Akokoľvek môžeme milovať svojich partnerov, sme nútení premietať na nich svoj negatívny sebaobraz a nevyriešenú bolesť. Naša obrana, ktorú sme vyvinuli, aby sme sa vyrovnali s detskou bolesťou a traumou, nie sú len faktorom toho, ako sa naše vzťahy vyvíjajú, ale ovplyvňujú aj naše rozhodnutia, s kým byť vo vzťahu. Skutočnosť, že máme tendenciu vyberať si partnerov, ktorí sú obzvlášť dobrí v spúšťaní a obnovovaní našej detskej obrany, je smutná pravda. Z tohto dôvodu je veľmi dôležité uvedomiť si silné emocionálne reakcie, ktoré sa spúšťajú v našich súčasných vzťahoch, a vysledovať ich späť k ich zdroju. Identifikáciou semien, z ktorých klíčia naše súčasné pocity, dokážeme demystifikovať veci, ktoré nás najviac trápia v našich vzťahoch, a pristupovať k našim partnerom z racionálnej perspektívy dospelého. Napríklad môj priateľ by rázne reagoval vždy, keď ho jeho priateľka vyrušila. Bolo to medzi nimi celé roky zdrojom napätia, pretože mal pocit, že ho naozaj nepočúva. Keď sa zamyslel, uvedomil si, že jeho reakcia pochádzala z hlbokých pocitov, že ho v detstve nepočúvali (jeho matka bola príliš zameraná na seba, aby mu venovala náležitú pozornosť). Keď si to uvedomil, dramatický pocit, ktorý kedysi pociťoval ako prerušený, sa rozplynul a prestal si myslieť, že jeho priateľka ho nerešpektuje.

Prelomte puto

Keď sa jednotlivci posúvajú hlbšie do vzťahov, je bežné, že začnú vnímať svojich partnerov ako predĺženie seba samých. Zviažu sa ako pár a vytvorí sa medzi nimi fantazijné puto, ilúzia spojenia. Ako sa to stane, kvalita ich vzťahu sa zhoršuje. Jedným z problémov, keď vidíme svojich partnerov ako predĺženie seba samých, je, že je oveľa jednoduchšie (byť voči nim hyperkritickí rovnako, ako sme voči sebe hyperkritickí. Ak napríklad urobia niečo, čo si myslíme, že je trápne, hanbíme sa. Vidieť váš partner ako odraz na vás nielen vytvára odpor a tlak, ale tiež zabíja vašu schopnosť vidieť ich realisticky Ďalším problémom je, že pri vytváraní väzieb často strácame zo zreteľa toho druhého ako samostatného jednotlivca a začíname prekračovať jeho hranice. Je veľmi dôležité rozpoznať svojho partnera ako samostatnú osobu s vlastnými myšlienkami a pocitmi. Rešpektovaním suverenity partnera ako niekoho s vlastnými myšlienkami a pocitmi, ktorý je iný ako vy, môžete skutočne posilniť váš vzťah. Prerušením týchto väzieb a keď pristupujeme k našim milovaným s čerstvými očami a otvorenou mysľou, spoznáme ich znova ako ich pravé ja a môžeme si vytvoriť zmysluplnejší vzťah. dvaja starostliví jedinci.

Ak si spomeniete na všetky vaše predchádzajúce romantické vzťahy, spoločným menovateľom každého z nich ste boli vy. Ako raz povedal George Castanza v Seinfield keď sa s ním priateľka pokúsila rozísť pomocou To nie si ty, to som ja ospravedlnenie: 'Nikto mi nepovie, že som to oni, nie ja, ak je to niekto, som to ja.' Aj keď v skutočnosti to nikdy nie je spravodlivé vy alebo ja , všetci by sme si mohli vziať lekciu od Georga. Tým, že urobíme tieto kroky na rozvoj seba samého, môžeme zmeniť naše vzťahy. Keďže sa nám rýchlo blíži sezóna predsavzatí, neviem si predstaviť hodnotnejší podnik.