Jedna chyba, ktorú ako rodičia robíme, je, že predpokladáme, že existuje jeden spôsob rodičovstva, ktorý je lepší ako všetky ostatné. Realita je taká, že existuje nespočetné množstvo metódvychovávať detia mnohé z nich sú úplne zdravé. Napriek tomu, bez ohľadu na to, koľko kníh prečítame, aké pravidlá si stanovíme alebo aké ciele si stanovíme, je tu jedna vec, ktorá ovplyvní naše deti nadovšetko, a to je to, ako sa cítime v sebe. To, ako sa cítime, sa prirodzene, aj keď často nevedome, rozširuje aj na naše deti.

To, ako sme rodičmi, vychádza nielen z podmienok nášho vlastného detstva, ale aj z toho, ako sme sa týmto podmienkam prispôsobili. Môžeme sa rozhodnúť byť iní alebo robiť lepšie s našimi vlastnými deťmi, potom zistíme, že upadáme do presne tých istých vzorcov, ktoré nám ubližujú. Prípadne sa môžeme pokúsiť kompenzovať chyby našich rodičov a skončiť s našimi deťmi spôsobom, ktorý je nesprávne naladený alebo neodráža našu skutočnú povahu.

Aby sme mohli byť najlepšími rodičmi, musíme byť v kontakte s problémami, ktorým v našom vnútri čelíme. Nenávidíme sa alebo sebazapierame? Sme obmedzení vnútorným kritikom alebokritický vnútorný hlas“, ktoré sme si osvojili? Akými spôsobmi si ubližujeme v našich cieľoch alebo medziľudských vzťahoch? Keď spoznáme svoje skutočné ja, môžemeodlíšiťod nežiaducich vlastností z našej minulosti. Ako rodičia môžeme robiť vedomé rozhodnutia, ktoré nám pomáhajú ponúknuť našim deťom emocionálnu stabilitu a podporu, ktorú potrebujú, aby boli silné a odolné. V tomto procese diferenciácie je niekoľko dôležitých otázok, ktoré si musíme neustále klásť. Prvým je, ako veľmi počúvam svojho vnútorného kritika?

Sleduj Video na tabuli o diferenciácii

Noví rodičia vedia, aké ľahké je prepadnúť chvíľam hlbokých pochybností alebo dokonca sebanenávisti. Je veľmi bežné, že keď držíme naše plačúce dieťa, máme na seba myšlienky typu: „Nevieš, čo robíš! Si hrozná matka/otec. Ani vlastnému dieťaťu nemôžete privodiť, aby sa cítilo lepšie. V tomto zlyháte.“ Náš kritický vnútorný hlas predstavuje krutý myšlienkový proces, ktorý nás kritizuje počas celého života. Podkopáva naše úsilie a bráni nám dosiahnuť naše ciele. Tento „hlas“ môže byť tiež upokojujúci: „Pokračujte a zabudnite na cvičenie dnes popoludní. Mal si dosť ťažký deň, aký je.“ A za cent sa to môže zmeniť na veľmi sadistické: „Si taký lenivý. Pozrite sa, ako tam len sedíte. Nikdy neurobíš nič, čo hovoríš, že urobíš!“

Moja kamarátka sa mi nedávno priznala, že sa tak nenávidela, keď sa jej narodil syn, že bola nervózna, keď s ním mohla byť sama. Bez nikoho naokolo by ju zaplavil strach a neistota, až sa jej niekedy triasli ruky, keď držala dieťa. Až jedného dňa, keď prišla jej matka, si uvedomila, odkiaľ mohla prameniť táto pochybnosť. Keď išla prebaľovať svojho syna, matka jej nakukla cez plece a potichu zavrčala na plačúce dieťa: „To je v poriadku, zlatko. Tvoja mama nevie čo robí. Musí len počúvať babičku a ona sa to naučí.“ Moja kamarátka mala v okamihu záblesk, že je sama dieťaťom. Pamätala si, že ju matka neustále spochybňovala, opravovala a kritizovala, čo v nej vyvolalo pocit, akoby bola neschopná a hlúpa. Možno sa dokázala zasmiať na blahosklonných komentároch a tóne, ktorý s ňou jej matka používala ako dospelá. Ale tento pocit, že je neschopná, mala v hlave už od malička a spôsoboval v nej extrémnu sebanenávisť v starostlivosti o svojho syna.

Keď dokážeme vysledovať naše emocionálne reakcie k ich raným koreňom, je ľahšie vidieť, ako sa tento kritický vnútorný hlas formuje zo zraňujúcich životných skúseností. Negatívne interakcie alebo emócie, ktoré sme získali od našich opatrovateľov, môžu ovplyvniť to, ako sa vidíme ako dospelí. Ak by sme mali rodiča, ktorý nám povedal, že sme leniví alebo naničhodní, tieto slová sa nás budú držať. Ak by sme mali rodiča, ktorý by bol veľmi sebakritický, mohli by sme tiež zaujať tento pohľad na seba. Ak by sme mali rodiča, ktorý bol na nás príliš sústredený alebo emocionálne „hladný“, mohli by sme mať pocit, že nikdy nie sme dosť dobrí, alebo reagovať nepriaznivo na pozornosť.

Všetky tieto vzorce tvoria náš kritický vnútorný hlas. Tento hlas je tu, aby na nás zaútočil, keď sa staneme rodičmi. Mnohé z týchto sebakritických myšlienok možno ani nezažijeme, kým nebudeme mať vlastné deti a nerozprúdia sa pocity a spomienky z našej minulosti. Toto je zriedka vedomý proces, a preto je také dôležité, aby rodičia našli čas na identifikáciu svojho kritického vnútorného hlasu. Čo si hovoríte o tom, akí ste ako rodič? Odkiaľ môžu tieto postoje pochádzať? Ako sa môžete postaviť tomuto vnútornému kritikovi a odolať konaniu podľa jeho pokynov?

Keď moja priateľka rozpoznala, odkiaľ pochádza jej pocit nenávisti k sebe, dokázala sa postaviť tomuto vnútornému kritikovi. Jedno cvičenie „ Hlasová terapia ,, vyvinutý mojím otcom, psychológom a autorským lekárom, zahŕňa vloženie vašich kritických myšlienok do druhej osoby (ako „vy“ vyjadrenia.) Moja kamarátka si toto cvičenie sama vyskúšala s zapisovaním do denníka. Najprv napísala svoje najhanebnejšie pocity vo vzťahu k sebe ako rodičovi. Namiesto toho, aby napísala: „Som hrozná matka,“ napísala: „Si hrozná matka.“ Pokračovala: „Váš syn vás bude nenávidieť. Prečo to jednoducho nedokážeš urobiť správne?' Potom nasledovala ďalší dôležitý krok hlasovej terapie, ktorý zahŕňa odpoveď na tieto útoky. Prijala súcitnejší a realistickejší uhol pohľadu a napísala: „Možno neviem presne, čo celý čas robím, ale prichádzam na to. Na synovi mi záleží a viem, že keď sa ja cítim uvoľnenejšie, cíti sa aj on. Tieto zlé myšlienky ma brzdia. Som schopný byť milujúcim rodičom.“

Keď sa dokážeme oddeliť od týchto deštruktívnych myšlienok, odolávame nutkaniu konať podľa našich kritických vnútorných hlasov. Moja kamarátka mohla napríklad využiť svoje sebanenávistné myšlienky na to, aby sa vzdialila od svojho syna, čo by zažil ako odmietnutie. Dokážeme odolať aj tendencii napodobňovať našich rodičov menej žiaduce vlastnosti. Keď nepoznáme spôsoby, akými nám rodičia ubližujú, riskujeme, že si tieto vzorce sami znovu predstavíme. Okrem toho, ak spochybňujeme náš kritický vnútorný hlas, je menej pravdepodobné, že si prekompenzujeme svoje vlastné bolestivé zážitky z detstva. Napríklad, ak sme vyrastali s pocitom, že sme zanedbávaní, môžeme sa to pokúsiť vynahradiť a ublížiť svojim deťom prílišnou dotieravosťou. Ako rodičia je nesmierne dôležité nepremietať naše vlastné negatívne životné skúsenosti na naše deti. Musíme uznať naše deti ako nezávislé osobnosti, ktorými sú. Pritom môžeme akceptovať, že aj my sme nezávislí jednotlivci. Tým, že na sebe pracujeme, prekonávame svoje vlastné nedostatky a postavíme sa kritickým vnútorným hlasom, ponúkame našim deťom najväčší dar zo všetkých, zdravého a šťastného rodiča, ktorého môžu slobodne milovať, učiť sa od neho, obdivovať ho a napodobňovať.

Prečítajte si viac o diferenciácii v najnovšej knihe Dr. Firestone, Ja v obkľúčení .