8 spôsobov, ako reagovať, keď váš dospievajúci chce priestor

Všetci rodičia dosiahnu tento bod, keď si zvesia hlavu do dlaní a nariekajú: 'Moje dieťa ma nenávidí.' Pre väčšinu rodičov sa tento moment stane buď prvýkrát, alebo oveľa častejšie, keď ich dieťa dosiahne pubertu. Adolescenti a dospievajúci majú prirodzenú tendenciu chcieť sa oddeliť od svojich rodičov a hľadať psychologická autonómia . Bez ohľadu na to, akým skvelým rodičom ste boli, v určitom okamihu sa od vás váš teenager odtiahne. Dobrou správou je, že je to úplne prirodzené.

Odlúčenie od rodičov je súčasťou procesu sebarealizácie, ktorý pomáha deťom určiť, kým a ako budú ako jednotlivci a dospelí. V tejto fáze sa priatelia a rovesníci stávajú dôležitejšími a rodičia zdanlivo menej. Pre rodičov to môže byť ťažká tabletka na prehltnutie, ale zistíme, že ako mnohé časti rodičovstva, ani toto nie je o nás; ide o naše deti.

To, ako sa správame k našim dospievajúcim a dospievajúcim, má viac spoločného s nami ako s nimi. Vidíme sa v našich deťoch a vyvolávajú veľa starej bolesti, ktorú sme si dlho uchovávali v pamäti. Premietame našu vlastnú históriu do ich budúcnosti a predpokladáme, že budú opakovať naše chyby. Dokonca máme tendenciu vnímať naše deti ako odraz nás samých a vyvíjame na ne dodatočný tlak, aby sa im darilo lepšie ako nám alebo aby sa nepošmykli. Ako rodičia robíme svojim deťom medvediu službu tým, že nedokážeme oddeliť našu skúsenosť od ich. Čím viac ich môžeme vidieť a rešpektovať ako autonómnych jednotlivcov, tým viac im môžeme byť k dispozícii jedinečnými spôsobmi, ktoré zodpovedajú ich potrebám na rozdiel od našich.

Hoci je to skutočná výzva, keď sa naše deti, ktoré sú na nás stále v mnohých smeroch prakticky závislé, od nás emocionálne odtláčajú, najlepšia vec, ktorú môžeme urobiť, aby sme tento prechod vyvážili, je vžiť sa do ich kože. Vždy by sme sa mali snažiť rešpektovať ich názory, nápady a hranice s cieľom pochopiť, čím si prechádzajú, a byť citliví na ich nové, meniace sa potreby. Tu sú niektoré z najdôležitejších spôsobov, ako môžeme naďalej podporovať naše deti v tejto náročnej fáze nášho vzťahu:

1. Uvedomte si, že to nie je o vás – Tínedžeri môžu povedať dosť ťažko počuteľné veci. Hoci tieto vyhlásenia môžu byť extrémne, často je v nich určitá pravda, ktorá ich môže ešte viac bolieť. Naše deti strávili celý svoj život ako naši diváci. Celý ten čas sme si mysleli, že zabúdajú, ignorujú alebo zabúdajú, v skutočnosti si všímali, pozorovali a absorbovali. Odpoveď, keď začnú vyjadrovať svoje názory na nás, alebo sa dokonca oháňať, nie je nenávidieť ich alebo nenávidieť samých seba. Aj keď by sme rozhodne mali zasahovať do akéhokoľvek ubližujúceho správania a dať im najavo, že je neprijateľné byť pre kohokoľvek urážlivé, ak chceme, aby naše deti riešili svoje pocity zdravším spôsobom, musíme byť otvorení ich spätnej väzbe. To môže znamenať, že o sebe budeme počuť nejaké nepríjemné veci. Môže to znamenať, že ich budeme brať vážne, keď povedia, že už nechcú, aby sme im písali 10-krát denne SMS alebo aby sme prichádzali a odchádzali z ich izby bez klopania. V reakcii na to by sme sa mali snažiť nebrániť sa a akceptovať spôsoby, ktorými môžeme ublížiť našim deťom, aj keď je to ďaleko od nášho zámeru.

Keď naše dieťa dosiahne pubertu, je ľahké mať pocit, že sme si vymenili úlohy a oni majú moc. Môžeme mať pocit, že s nami zle zaobchádza alebo nám vládne osoba so silnou vôľou a svojprávnosťou, ktorá bola kedysi bezmocným dieťaťom v našom náručí. Môžeme dokonca pociťovať žiarlivosť na naše deti a ich sviežu iskru do života. V tomto bode môžeme mať tendenciu cítiť sa ako obeť a oddávať sa myšlienkam typu: 'Boli sme naozaj takí zlí?' „Nemôže mi jednoducho odpustiť?“ 'Prečo nechápe všetko, čo som pre neho urobil?' Nie je však úlohou našich detí, aby sa o nás starali a aby sme sa cítili lepšie. To je naša práca.

Samozrejme, všetci chceme, aby naše deti boli súcitnými, starostlivými ľuďmi, ale učíme ich to tak, že budeme súcitní a budeme sa o seba starať a nie popieraním ich prirodzených, nahnevaných pocitov, ktoré vznikajú. Existuje veľa spôsobov, ako pomôcť deťom naučiť sa, že všetky ich pocity sú v poriadku, ale že škaredé správanie nie. Môžeme im ponúknuť priestor, ktorý potrebujú, aby cítili to, čo cítia, a dostať sa cez svoje pocity so silou a odolnosťou. Mnohé z týchto nástrojov sa vyučujú v DR Daniel Seal kniha, Brainstorm: Sila a účel mozgu tínedžerov , kniha určená pre rodičov aj tínedžerov.

2. Neprekračujte hranice ani kontrolu – Je rozumné sa obávať, akí dospelí z našich detí vyrastú, najmä v tomto hlbokom období, keď dieťa prechádza do dospelosti. Ešte viac sa obávame o ich budúcnosť, druh práce, partnera alebo titul, ktorý budú mať, pretože zrazu sa táto budúcnosť rýchlo blíži. V dôsledku toho môžeme vytvoriť veľa nereálnych pravidiel, vďaka ktorým sa naše deti cítia nedôveryhodné alebo rušené, a bránime sa tomu, aby sa učili samé. Mnohé z týchto pravidiel a reakcií môžu súvisieť viac s tým, čo nám dáva pocit pohodlia, než s tým, aby sa naše deti cítili skutočne videné a v bezpečí. Túžba tínedžera rebelovať môže často podnietiť našu túžbu ovládať. Prílišné pokusy o kontrolu sa však vo všeobecnosti vypaľujú vo veľkom.

Keď začneme predpokladať, že naše deti urobia zlé rozhodnutia, môžeme zaviesť obmedzenia, vďaka ktorým sa budú cítiť potrestané len za to, že sa dostanú do dospelosti. Keď označíme mnohé z ich prirodzeného, ​​vývojového správania za zlé alebo neprijateľné, učíme naše deti, aby sa okolo nás zakrádali a skrývali sa pred nami. Ako napísal Dr. Siegel, 'Adolescenti, ktorí absorbujú negatívne správy o tom, kým sú a čo sa od nich očakáva, môžu klesnúť na túto úroveň namiesto toho, aby si uvedomili svoj skutočný potenciál.'

Pre mnohých rodičov je to ťažká rada, ktorú majú prijať, ale niekedy musíme deti nechať tak. Stále ich môžeme chrániť tým, že si všímame ich náladu a oboznamujeme sa s ich aktivitami, priateľmi a tým, ako sa im darí v škole. Aj keď by sme nemali vytvárať príliš veľa pravidiel, mali by sme si stáť za tými, ktoré robíme. Vytvorením prirodzených, realistických hraníc im môžeme udržať pocit bezpečia a zároveň im ponúknuť priestor a rešpekt, ktorý potrebujú na rozvoj.

3. Buďte pri tom, keď vás oslovia – Dať priestor našim deťom neznamená ich úplne odmietnuť. Adolescenti a tínedžeri stále potrebujú veľa usmernení a podpory a vždy by mali vedieť, že sme tu na to, aby sme sa s nimi porozprávali a pomohli im pracovať aj napriek mnohým prekážkam, ktoré sa objavia. To znamená byť otvorený všetkému, o čom chcú diskutovať. Nikdy by sme nemali trestať naše deti za to, keď odmietli našu pomoc, a mali by sme vždy reagovať, keď k nám prídu. Môžeme im byť prítomní pokojným a konzistentným spôsobom, ktorý im dá vedieť, že sme tam na 100 percent, ak budú mať problémy, budú chcieť náš príspevok alebo budú chcieť našu pomoc. Možno nás nepotrebujú toľko ako kedysi alebo z rovnakých dôvodov, ale to neznižuje našu oddanosť alebo lásku.

4. Uistite sa, že majú iných starostlivých a dôveryhodných dospelých, na ktorých sa môžu obrátiť – Ako rodičia často chceme byť tými, ku ktorým chodia naše deti s akýmkoľvek problémom alebo problémom. Máme tendenciu brať odmietnutie našich detí ako osobnú urážku alebo útok na našu schopnosť rodičov. Ale opäť, toto nie je o nás. Keď sa naše deti cítia vo vzťahu k nám trápne, ambivalentné alebo odporné, je našou zodpovednosťou zabezpečiť, aby mali vo svojom živote ďalšie podporné postavy, na ktoré sa môžu obrátiť. Prítomnosť mentora – či už je to učiteľ, poradca, teta, strýko, starý rodič, nevlastný rodič alebo rodinný priateľ – by sme nemali vnímať ako hrozbu pre nás ako rodičov, ale ako dar v živote našich detí. Berte to ako ďalšiu silu, ktorá im pomáha orientovať sa v zložitých a búrlivých vodách, ktoré ich prenesú do dospelosti. Umožniť im mať takýto vzťah je príkladom toho, že robíme svoju prácu starostlivých a naladených rodičov.

5. Pomôžte im rozvíjať zmysel pre zmysel a účel – Ak sa niekedy budeme báť o rozhodnutia našich detí, najlepšie, čo môžeme urobiť, je vytvoriť prostredie, kde sa môžu sústrediť a prekvitať. Môžeme im napríklad pomôcť zrealizovať projekt alebo spoločný podnik s ich rovesníkmi. Môžeme podporiť vášeň, ktorá ich rozžiari, či už ide o gitaru, tanec, digitálne umenie, plachtenie alebo skateboarding. Naša zaangažovanosť ako rodičov môže byť len podpornými vedľajšími postavami, ktoré nášmu dieťaťu uľahčia čas a zdroje, aby podniklo toto nové dobrodružstvo, stanovilo si vlastné ciele a tešilo sa z vlastných úspechov. Je dôležité, aby naše deti vlastnili túto skúsenosť samy a aby sme sa príliš nezapájali spôsobmi, vďaka ktorým by sa mohli cítiť odstrčené, prehliadané alebo pod tlakom.

6. Buďte zmenou, ktorú chcete vidieť u svojho dieťaťa – Nemôžem dostatočne zdôrazniť, ako veľmi naše správanie ovplyvňuje správanie našich detí. Nedávne štúdia ukázali, že šťastie rodičov (najmä matiek) je silne spojené so šťastím ich detí, aj keď dieťa vyrástlo, odsťahovalo sa a začalo vzťah. Ak sa bojíme, že naše deti nebudú zodpovedné, nebudú mať prácu alebo si nenájdu pekný vzťah, najväčšia vec, ktorú môžeme urobiť, je preukázať zodpovednosť za svoje činy, správať sa spôsobom, ktorý rešpektujeme, a zameriavať sa na to, aby sme mali vlastné zdravé vzťahy. Ak nás naše dieťa odmieta, mali by sme byť stále vrúcni, láskaví, trpezliví a prítomní, čo im poskytuje príležitosť cítiť sa k nám láskavo a udržiavať si zdravší a zrelší vzťah.

7. Buďte otvorení – Možno sa necítime dobre pri predstave, že náš tínedžer hovorí o randení a zamilovaných. Môžeme sa krčiť pri oblečení, ktoré si chcú obliecť, alebo pri večierkoch, o ktoré teraz prosia. Musíme však akceptovať, že tieto záujmy sú súčasťou dospievania. Stanovenie množstva pravidiel, ktoré musia porušiť alebo proti ktorým sa úplne vzbúria hneď, ako sa odsťahujú, pravdepodobne nie je riešením. Ani popieranie alebo ignorovanie celého biznisu a želanie si, aby všetko zmizlo. Je lepšie byť s našimi deťmi otvorený, pokiaľ ide o ich skúsenosti, ako aj o naše vlastné. Musíme nájsť spôsob, ako prekonať naše vlastné nepohodlie a nechať cesty komunikácie otvorené pre témy, ktoré prinášajú na stôl. Môžeme ich informovať o tom, čo potrebujú vedieť, a pomôcť im pocítiť hodnotu a úctu, ktorú by mali mať pre seba, keď vstúpia do sveta dospelých. Robíme to tak, že si ich vážime a rešpektujeme ako jednotlivcov v ich súčasnom živote.

Čím viac naše deti cítia, že to, čo si myslia a cítia, budeme akceptovať, tým lepšie. Aj keď žiadame, aby dodržiavali určité pravidlá, naše deti by sa nikdy nemali cítiť zle, sklamané alebo špinavé pre ich prirodzené zvedavosti a vyvíjajúce sa záujmy. Čím viac dokážu v sebe prijať pocity, tým pohodlnejšie a sebavedomejšie sa budú cítiť pri prijímaní zodpovedných a starostlivých rozhodnutí.

8. Vytvorte spoločnú skúsenosť – V ideálnom prípade sa od chvíle, keď sa naše deti narodia, ich výchova stáva sériou pestovateľských zážitkov, v ktorých im citlivo pomáhame vyvinúť sa na silných, sebestačných dospelých. Prostredníctvom týchto nevyhnutných vývojových štádií môžeme očakávať, že sa náš vzťah s našimi deťmi zmení a určité fázy prídu a odídu. Jedným z najlepších spôsobov, ako uľahčiť rozvoj rovnocennejšieho vzťahu medzi dospelými s našimi deťmi, keď dospievajú, je nájsť spoločný záujem, ktorému sa chceme obaja venovať, alebo projekt, do ktorého sa môžeme zapojiť spoločne. Tieto aktivity nám môžu umožniť spoznať sa navzájom novými spôsobmi a možno si rozvinúť vzájomné ocenenie ako ľudí.

Všetky deti potrebujú s pribúdajúcim vekom viac a viac nezávislosti. V najlepšom prípade môže byť tento vývoj ďalšou bohatou a obohacujúcou lekciou o tom, čo znamená milovať rastúceho človeka v priebehu času. V najhoršom prípade môže mať pocit, že opakovane niečo strácame alebo sme nútení znovu prežiť všetky veľké a malé traumy nášho vlastného detstva. Preto by sme sa mali vždy snažiť pamätať na to, že to najlepšie, čo môžeme pre svoje deti urobiť, je pracovať na sebe, oddeliť ich potreby a skúsenosti od našich vlastných a prijať ich také, aké sú, ako samostatných a jedinečných jednotlivcov.