Sexualita nás pozýva, aby sme boli v danom okamihu, spojení s naším telom, našimi zmyslami a inou osobou. Napriek tomu mať ' kritický vnútorný hlas “ znieť v našich mysliach počas sexu je trochu ako mať ďalšiu osobu v miestnosti, ktorá kritizuje všetko od našej želanosti až po náš výkon. Tieto kritické vnútorné hlasy nás vyvedú zo zážitku, odstránia nás z našich tiel a nechajú nás odpojených od nášho partnera, čím nás okrádajú o vzácne aspekty sexuality.

Pravdepodobne nie je žiadnym prekvapením, že výskum ukázal, že vyššie sebavedomie a pozitívnejší imidž tela súvisí so zvýšenou sexuálnou spokojnosťou. Na druhej strane negatívne myšlienky na nás samých zvyšujú úroveň nášho stresu, čo môže zníženie sexuálnej spokojnosti . Jeden nedávny štúdium ukázali, že miery sebaúcty, autonómie a empatie boli pozitívne spojené so sexuálnym potešením, zatiaľ čo iné výskumu odhalil, že ľudia s nízkym sebavedomím môžu vnímať svojich partnerov aj v negatívnejšom svetle. To všetko nám hovorí, že naša schopnosť vidieť seba a svojho partnera láskavými, empatickými očami má veľký vplyv na to, ako si užívame sex.

Jedným z hlavných vinníkov, ktorí nás pri sexe vedú do negatívneho priestoru nad hlavou, je náš kritický vnútorný hlas. Kritický vnútorný hlas je deštruktívny myšlienkový proces, ktorý sabotuje naše sexuálne uspokojenie. Rozsah, v akom počúvame tento „hlas“, koreluje s našimi pocitmi sebauvedomenia, neistoty a hanby. Môže to viesť aj k sebaobmedzujúcemu, či dokonca sebadeštruktívnemu správaniu. Aj keď väčšina z nás vie, že bzučiaci zvuk našich sebakritických myšlienok môže byť v súvislosti so sexom veľkým bzučiakom, nie vždy si plne uvedomujeme, ako veľmi nás tento hlas ovplyvňuje.

Pred rokmi, keď som hľadal knihu Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas , moji kolegovia a ja sme robili rozhovory s jednotlivcami a pármi o kritických myšlienkach, ktoré zažili v súvislosti so sexualitou. Zistili sme, že mnohí ľudia mali kritický vnútorný hlas o sebe alebo o svojom partnerovi alebo o sexe vo všeobecnosti pred, počas a po sexe. Na jednej strane sme považovali prítomnosť takýchto myšlienok za očakávanú a príbuznú. Koniec koncov, sexualita človeka je veľmi osobná a môže sa zdať dosť zraniteľná byť otvorená inej osobe. Na druhej strane nás zarazila miera krutosti v hlasoch, ktoré ľudia vyjadrovali, ako aj bolestivé emócie, ktoré ich často sprevádzali.

Jeden z bežných spôsobov, ako môžu byť ľudia k sebe a ich sexualite veľmi neláskaví, je v kritických vnútorných hlasoch, ktoré majú voči svojim telám. Bežné príklady, ktoré som počul, zahŕňajú:

• Vyzeráš hrozne nahá. Je ponižujúce vyzliecť sa.
• Vaše prsia sú príliš veľké (alebo príliš malé).
• Váš penis je príliš malý, nebude spokojná. Bude sa vám smiať.
• Vyzeráš tak staro. Už ťa nepriťahuje.
• Uvidí, aký si naozaj škaredý.

Veľa kritických vnútorných hlasov sa objavuje v očakávaní sexuálnej orientácie. Mnoho ľudí opísalo, že majú myšlienky ako:

• Naozaj si myslíš, že ťa priťahuje? Prečo by bol?
• Budeš taký nepríjemný. Stratí záujem.
• Už ťa nebude mať rád, ak ty spať s ním.
• Prečo zase myslíš na sex? Si nejaký perverzák?
• Pozor, pravdepodobne vás len využíva.
• Urobíš si hanbu.
• Radšej by bola s niekým iným.
• Nemali by ste sa venovať sexu. Budete jednoducho odmietnutí.
• Je odporné chcieť sex.
• nebudete vedieť, čo máte robiť.

Mnoho ľudí má počas sexu kritické vnútorné hlasy, ktoré ich zbavujú prítomnosti. Začnú sa vkrádať kruté útoky, ktoré sú namierené proti nim samotným, ich výkonu, partnerovi alebo všeobecne voči sexu, ktoré im bránia užívať si tento zážitok.

• Neprinášate jej dobrý pocit.
• Mali by ste robiť to alebo ono.
• Pravdepodobne ste ho vypli.
• Necítite sa dosť. Čo sa s tebou deje?
• Si na tom veľmi zle.
• Nezdá sa, že by bola nadšená.
• robíte niečo zle.
• Nebudete môcť dokončiť.
• Skončíte príliš rýchlo.
• Nebudete mať orgazmus.
• Neukazujte mu/jej, čo chcete. Budete vyzerať ako čudák.
• Prečo nemôže povedať, čo chcete?
• Myslí si, že ste v tomto hrozní.
• Je taký nešikovný (alebo necitlivý).
• Nemôže povedať, že nič necítiš?
• Je taká napätá, čo je s ňou?

Takéto myšlienky robia sex oveľa menej príjemným. Jednak nás vytrhávajú z voľného toku zážitku a spôsobujú nám trápenie, no zároveň nás odpájajú a niekedy dokonca odcudzujú partnerovi. Často, keď jedna osoba začne počúvať svoj kritický vnútorný hlas počas sexu, jej partner si všimne zmenu. Znak toho, že jedna osoba pôsobí roztržito alebo trochu menej nadšene, môže potom spustiť kritický vnútorný hlas druhej osoby. 'Počkaj, čo sa zmenilo? Čo si urobil zle?'

Mnoho párov opisuje, že keď začnú počúvať svoj kritický vnútorný hlas, sex sa stane mechanickejším, nie zdieľaným osobným zážitkom. Avšak aj keď sú schopní odraziť svojho vnútorného kritika počas sexu, môžu si všimnúť hlasy, ktoré sa vkrádajú po sexe. Po sexuálnom živote ľudia opísali, že majú myšlienky ako:

• Necítil si sa dosť.
• Nezdal sa ti to.
• Bol si príliš vzrušený. Pravdepodobne si myslí, že ste zúfalý.
• Si taký hrubý/zvrátený.
• Už s tebou nebude chcieť byť.
• Čo keby ste sa tentoraz cítili dobre? Nabudúce to tak nebude.

Nech už sú naše konkrétne hlasy v súvislosti so sexom akékoľvek, riešenie zostáva rovnaké. Aby sme sa cítili slobodní a sami sebou vo vzťahu k našej sexualite, musíme napadnúť tohto vnútorného kritika. Tu je niekoľko krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste začali napádať svojho vlastného vnútorného kritika:

1) Zapíšte si „hlasy“: Prvým krokom je zapísať si všetky negatívne myšlienky, ktoré máte v súvislosti s vašou sexualitou. Môžu to byť myšlienky o vašom tele, výkone, partnerovi alebo celkovo o sexe. Keď to urobíte, mali by ste svoje hlasy napísať v druhej osobe, ako keby ich niekto hovoril vám. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Som len zlý v sexe,“ napíšete: „Ste jednoducho zlý v sexe.“

2) Preskúmajte korene svojich postojov: Keď ľudia začnú vypisovať svoje hlasy, často im napadne viac a viac. Môže sa to zdať zaplavené kritickými komentármi. Niekedy útok začne špecificky, ale ako budete pokračovať v písaní, začnú sa objavovať hlbšie a zakorenenejšie postoje k sexualite.

Napríklad jedna žena začala písaním: „Sex je príliš komplikovaný. Jednoducho to nie je pre teba.“ Keď sa dostala ďalej do svojho zoznamu hlasov, napísala veci ako: „Sex je nebezpečný. Je to špinavé. dostaneš chorobu. Je odporné chcieť sex. Dobré dievčatá by nemali chcieť sex.“ Hoci si tieto kritické vnútorné hlasy vo svojom súčasnom živote až tak neuvedomovala, niektoré myšlienky rozpoznala ako presné frázy, ktoré jej matka povedala o sexe, keď vyrastala.

Rovnako ako naše kritické vnútorné hlasy, aj naše postoje k sexualite často pochádzajú z našej minulosti. Či už to boli priame veci, ktoré nám boli povedané, ako v prípade spomínanej ženy, alebo postoje a presvedčenia, ktoré sme zachytili, tieto sily pomáhajú formovať náš zmysel pre našu vlastnú sexualitu. Vytváranie súvislostí s tým, odkiaľ pochádzajú naše negatívne postoje, nám môže pomôcť oddeliť tieto pocity od našej minulosti od nášho skutočného pohľadu v súčasnosti.

3) Reagujte na každý hlasový útok: Po zapísaní svojich hlasov by ste sa mali vrátiť ku každému útoku a reagovať zo súcitnej, realistickej perspektívy. Skúste sa so sebou porozprávať tak, ako by ste a priateľ . Tentoraz napíšte svoje odpovede v prvej osobe, aby ste tieto výrazy identifikovali ako svoj skutočný uhol pohľadu. Ak ste si napríklad útok zapísali: ‚Si taký nešikovný. Nikto by s tebou nechcel byť sexuálny,“ môžete napísať odpoveď, „môžem sa cítiť trápne, keď počúvam všetky tieto hlasy, ale v skutočnosti som pohodlný a láskavý človek. Keď som uvoľnený, páči sa mi, ako som sexuálne.“

4) Objavte svoj vlastný postoj k sexu: Keď budete odlupovať presahy svojho vnútorného kritika, snažte sa mať otvorený a ústretový postoj k svojim skutočným pocitom zo sexu, nech už sú akékoľvek. Toto je čas vzdať sa všetkého „mal by“ a objaviť to, čo vás skutočne baví a po čom túžite. Pokúste sa mať k sebe zvedavý, otvorený a neodsudzujúci pohľad. Majte súcit so všetkými skúsenosťami, ktoré vás mohli zraniť vo vzťahu k vašej sexualite. Nedovoľte, aby vás váš vnútorný kritik presviedčal, že sa musíte obmedzovať, obmedzovať alebo trestať na základe týchto skúseností. Pamätajte, že vaša sexualita patrí vám. Je na vás, aby ste pochopili, preskúmali a užili si to.

5) Otvorte sa svojmu partnerovi: Ak ste vo vzťahu dôvery, možno budete chcieť hovoriť so svojím partnerom o tom, ako váš kritický vnútorný hlas útočí na vašu sexualitu. Spočiatku to môže byť nepríjemné, ale byť otvorený a zraniteľný často inšpiruje vášho partnera k tomu, aby urobil to isté a zblíži vás oboch na hlbšej úrovni. Zdieľaním svojich postrehov a toho, čo sa deje vo vašej hlave, umožníte svojmu partnerovi, aby vás skutočne poznal a pochopil aspekty vašej sexuality, ktoré s nimi môžu mať len málo spoločného. To im môže pomôcť, aby na seba toľko neútočili vo vzťahu k svojej sexualite. Otvorený rozhovor týmto spôsobom môže byť prínosom pre váš vzťah, ale štúdie tiež ukazujú, že páry, ktoré dokážu byť pohodlnejšie pri rozhovore o sexe, si sex skutočne užívajú viac.

Vyhodiť svoj kritický vnútorný hlas zo spálne sa môže zdať ľahšie povedané, ako urobiť, ale neustále si uvedomovať svoje hlasy a to, ako ovplyvňujú vašu sexualitu, je niečo, čo vám môže prospieť počas celého života. Môže vám to pomôcť zažiť viac zábavy v neformálnych situáciách a užiť si trvalejšiu intimitu a blízkosť v dlhodobom vzťahu. Byť nažive pre svoju sexualitu je praxou pri udržiavaní dôležitej časti toho, kým ste. Jedným z najefektívnejších spôsobov, ako to dosiahnuť, je neustále vyzývať svojho vnútorného kritika a skúmať svoje vlastné skutočné pocity o svojej sexualite.