Za 25 rokov ako terapeut som pracoval s nespočetnými pármi, ktoré čelili širokému spektru výziev. Napriek tomu, že medzi nimi existuje rozdiel vo veku, povolaní alebo pôvode, som prekvapený podobnosťou vzorov a úskalí, do ktorých páry spadajú. Keď dvaja ľudia vojdú do mojej kancelárie a začnú diskutovať o svojom vzťahu, prvá vec, ktorú im poviem, je zamerať sa na posilnenie seba. Jediná osoba, ktorú môžete zmeniť, ste vy. Ak to obe strany akceptujú, je možná skutočná zmena vo vzťahu. S touto témou sebaposilnenia vám ponúkam šesť návrhov, ako na to vy môže byť terapeutom vášho vlastného páru.

Jednostranne odzbrojiť – Ako ľudia sme plní nedokonalostí. Všetci sme boli poškodení a zranení jedinečnými spôsobmi, ktoré ovplyvňujú náš vzťah v našich medziľudských vzťahoch. Je ľahké identifikovať nežiaduce vlastnosti u našich partnerov. Je iróniou, že čím dlhšie sme spolu a čím bližšie sme k niekomu, tým viac máme tendenciu ho oddeľovať pre negatívne vlastnosti. Keď pár vstúpi do terapie, často je plný sťažností na svojich partnerov. Ťažkosti a dynamika sa stali takými zložitými, že je ťažké vyriešiť množstvo trestných činov, z ktorých sa navzájom obviňovali. Je pravdepodobné, že vo väčšine prípadov majú obe strany pravdu a obe sa mýlia. Moja prvá rada pre páry je teda jednoduchá, zanechajte ju. Zastavte hru s obviňovaním a začnite niesť zodpovednosť za svoje činy. Ak chcete vyriešiť skutočné problémy, je užitočné opustiť prípad, ktorý ste dlho budovali, vyriešiť svoju časť problému a začať odznova s ​​čistým štítom. Keď ste zraniteľní, je pravdepodobnejšie, že dosiahnete to, čo chcete.

Pred reakciou si všimnite - Prirodzene, opustenie minulej nevraživosti a krívd vám nezabráni dostať sa do problémov v budúcnosti. Keď dôjde ku konfliktu, je dôležité nereagovať vždy automaticky. Na nedávnej prezentácii o všímavosti, na ktorej som sa zúčastnil, niekto opísal, že negatívne myšlienky sa budú ponáhľať ako vlak, ale môžeme si vybrať, či nastúpime alebo nie. Nájdite si čas na to, aby ste sa vzdialili a na chvíľu sa sústreďte na niečo okrem konfliktu. Keďže na tango sú potrební dvaja, zastaviť sa v tom, aby ste v danom momente nereagovali, zabráni eskalácii hádky na vážne deštruktívne územie.

Keď sa upokojíte, mali by ste si sadnúť a pozorovať, čo sa deje. Časy konfliktu môžu byť život ohrozujúce, ale keď sa upokojíte, ste v dospelom, racionálnejšom stave a môžete sa pozrieť a zistiť, čo je skutočné. Môžete si uvedomiť, že premietate negatívne myšlienky alebo predpokladáte, že váš partner jekritickýalebo vám úmyselne ubližuje. Manželský pár, s ktorým som pracoval, sprostredkoval rozhovor, v ktorom došlo k takémuto nedorozumeniu. Manžel opísal, ako keď sa chystala na večer, jeho žena vošla do jeho šatníka a spýtala sa, či by nechcel svoje sivé nohavice. Bral to ako urážku a narážku, že je nevhodne oblečený. Ona však bola len zvedavá, či chce, aby sa opotrebovali teplejšie nohavice. Predtým, ako sa táto jednoduchá záležitosť vyriešila, obviňoval ju z kritickej a ovládateľnej a ona sa bránila a vyhlasovala, že je prehnane reaktívny a infantilný. V týchto chvíľach napätia si musíme dať pauzu a zamyslieť sa. Nekŕmte svoje pocity ublíženia. Namiesto toho ustúpte a opýtajte sa sami seba, na čo skutočne reagujete a prečo.

Identifikujte vzory - Nedávno prišiel do mojej kancelárie muž, v náručí, že jeho priateľka je kritická a vyžaduje ho. Keď som sa jej spýtal, čo povedala, povedal: ‚Vždy, keď chcem ísť von s chalanmi z práce, zblázni sa. Všetko, čo robíme, je pár pív a biliard. Prakticky chce stanoviť zákaz vychádzania. Hovorím jej, že to nie je tak, že hľadáme dievčatá! Nemá dôvod mi neveriť!“ Keď sa cítime ohromení našimi emóciami, je nevyhnutné sa opýtať, čo vás spustilo? Často, keď sa páry začnú hádať, je ich koreňom pocit ublíženia alebo opustenia. Scenáre, ktoré podnecujú staré pocity, najmä tie, ktoré súvisia s pripútanosťou, v nás môžu spôsobiť, že sa cítime neistí, neviditeľní, nebezpeční alebo úmyselne ukřivdení. Ak sme sa ako deti cítili odmietaní, je oveľa pravdepodobnejšie, že ako dospelí budeme vnímať svojich blízkych ako odmietajúcich. Ak sme sa v mladosti cítili zasahovaní, môžeme byť viac ohrození tým, že sa budeme cítiť strážení alebo odolní voči otvoreniu. Vo vašom súčasnom vzťahu vám váš partner nemusí nevyhnutne spôsobovať bolesť úmyselne, ale skôr neúmyselne spúšťa prvotnú reakciu. Tým, že si všimnete vzorce toho, čo spôsobuje, že sa cítite vzrušení (úzkostní alebo rozzúrení), lepšie sa spoznáte a dokážete sa s týmito emóciami vysporiadať zdravším spôsobom.

Pozrite sa do svojej minulosti - Po tom, čo si všimnete vzorce vo svojich reakciách, môžete začať dávať dohromady to, čo je vám známe z minulosti. Môžete sa pýtať, či premietate alebo prehrávate nejakú dynamiku, ktorá je vám známa z detstva vo vašom súčasnom vzťahu. Nemusí sa to zdať samozrejmé, ale keď sa pozriete bližšie, môžete nájsť spojenie medzi dynamikou vo vašom vzťahu a vami alebo raným životom vášho partnera. Kultúra rodiny, v ktorej ste vyrastali, vás ovplyvní aj v dospelosti. Čo si vo vašej rodine vážili alebo na čo sa pozeralo cez prsty?

Žena, ktorú som roky videl na terapii, si všimla, že sa cítila v pasci zakaždým, keď sa jej vzťahy stali vážnejšími. Len čo urobila symbolicky vážny krok k zblíženiu sa s mužom, predstavila ho svojej rodine alebo sa k nemu presťahovala, začala si na ňom všímať nedostatky, ktoré ju posúvali stále ďalej a ďalej za dvere. Keď som ju povzbudil, aby opísala pocity, ktoré mala k svojmu partnerovi, začala poznámkami ako: ‚Si vždy v mojom priestore. Nemôžeš ma nechať tak päť minút?' Keď ďalej skúmala svoje pocity, začala kričať: „Ako ti vôbec môžem veriť? Nikomu na tomto svete nemôžem veriť. Všetci muži sú rovnakí. Proste odídeš ako oni všetci.“ Zrazu, premožená emóciami, si uvedomila, že hovorí o svojom otcovi, ktorý sa odsťahoval, keď bola mladá. Používala dokonca výrazy, ktoré počula svoju matku používať počas detstva.

Je dôležité vziať do úvahy, že to, na čo teraz reagujete, môže vyvolať emócie z vašej minulosti. Keď reagujeme na základe starých skúseností, často vidíme súčasný svet cez skreslenú šošovku. Napríklad muž, s ktorým som hovoril, povedal, že vo svojej žene vidí svoju „nesúhlasnú matku“ iba „pohľadom“. Odlíšenie sa od deštruktívnych minulých vplyvov je v podstate jediný spôsob, ako byť vo svojom vzťahu úplne sami sebou.

Maj súcit - Keď nadviažete spojenie s vlastnou minulosťou, začnete pociťovať viac súcitu so svojimi bojmi. Tento istý sentiment môžete rozšíriť aj na svojho partnera a vidieť spôsoby, ako môžu reagovať na základe bolestivých skúseností z vlastnej minulosti. Keď nastanú konflikty, mali by ste sa pokúsiť vidieť scenár z ich očí a pochopiť, ako vidia situáciu. Možno nemáte pocit, že ste odmietaní tým, že ste sa rozhodli ísť von s priateľmi, alebo že by ste boli zlí tým, že robíte žiarlivú poznámku, ale váš partner môže veci vnímať inak. Pokúste sa zosúladiť svoj stav s ich stavom a osvojte si empatický pohľad na to, čo vnímali. Keď si vypočujete ich stranu príbehu, „prehrajte“ to, čo vám oznámili, aby ste ukázali, že rozumiete tomu, ako sa cítia, a aby ste zistili, či to máte správne. Potom môžete pochopiť, nielen prečo ste boli spustení, ale aj prečo bol spustený váš partner. Potom môžete mať viac súcitu so sebou aj so svojím partnerom.

Komunikujte, čo cítite – Keď budete obaja pokojní, môžete vysvetliť, ako sa cítite, bez toho, aby ste obviňovali alebo sa správali ako obete. Keď tykomunikovať, je dôležité rešpektovať skutočnosť, že každý z vás má jedinečné mysle, ktoré fungujú inak. Pritom spoznáte svojho partnera na hlbšej úrovni, ktorá vás v konečnom dôsledku zblíži. Ak ste vy aj váš partner k sebe otvorení a súcitní s vašimi individuálnymi problémami, môžete si navzájom pomôcť prekonať prekážky a stať sa ľuďmi, ktorými chcete byť vo vašom vzťahu obaja.

Samozrejme, nikto nie je dokonalý a občas sa musíme pokaziť. Každý pár sa skladá z dvoch samostatných, nedokonalých ľudí, takže keď niečo pokazíme, všetko, čo môžeme urobiť, je opraviť. Namiesto toho, aby sme nechali veci hnisať alebo budovať, môžeme pochopiť, čo sa pokazilo, a prerušiť deštruktívne činy. Keď podnikneme tieto kroky na prerušenie škodlivého správania v našom vzťahu a identifikácie vzorcov z našej minulosti, začneme cestu sebaobjavovania, ktorá môže byť hlboko bolestivá a zároveň bohato obohacujúca. Kľúčom k dosiahnutiu trvalej lásky sa tak stáva čindiferenciácie, terapeutický proces identifikácie spôsobov, akými sme boli zranení v minulosti, ktoré nás vedú k tomu, že v súčasnosti ubližujeme sebe a svojim blízkym. Je to neustála cesta sebareflexie, ktorá nám pomáha odhaliť, kým skutočne sme, a spoznať a milovať niekoho takého, kým je.