Jeden z najhlbších zdrojov konfliktu vo vzťahu nastáva, keď dôjde k narušeniu dôvery. Keď sa cítime zranení alebo oklamaní partnerom, mnohí z nás zažijú pocit zrady. Pocit zaslepenosti niekým, s kým sme sa cítili bezpečne, môže vyvolať širokú škálu emócií. V tomto vzrušenom stave môže byť ťažké rozbaliť našu vlastnú vnútornú skúsenosť, tým menej vyriešiť problém s druhou osobou.

Keď sa pohybujeme v pocitoch, keď nám partner ubližuje, je užitočné urobiť dve veci:

1. Preskúmajte naše vlastné reakcie so zvedavosťou a súcitom.

2. Hľadajte adaptívne spôsoby komunikácie s naším partnerom.

Ak je naším cieľom uzdraviť sa a posunúť sa spoločne vpred, pri hľadaní riešenia je potrebné podniknúť určité kroky a vyhnúť sa určitým krokom.

1. Vyhnite sa výsluchu.

Keď vo vzťahu dôjde k roztržke, či už ide o klamstvo, tajomstvo alebo akékoľvek konanie, je prirodzené chcieť odpovede. Dávať zmysel príbehu môže byť dôležitou súčasťou liečenia. Avšak pud vypočúvania, kladenie rovnakých otázok, opakované hľadanie uistenia alebo hľadanie detailov bezdôvodne môže byť nástrojom na týranie seba a nášho partnera. Nedokáže nás dostať bližšie k pravde ani k spoločnému chápaniu udalostí.

Ukázalo sa, že techniky výsluchu vedú k obrane a otvoreným klamstvám. Človek, ktorý sa cíti zatlačený na okraj, niekedy povie čokoľvek, len aby to trápenie prestalo. Keď sa ocitneme v kruhoch, točíme sa po nejakej udalosti a necítime sa utešení žiadnou z informácií, ktoré nám sú ponúkané, potom sa pravdepodobne vyberieme nesprávnou cestou, ktorá nás zraňuje rovnako ako nás. inej osoby a robí málo pre nápravu akejkoľvek časti vzťahu.

2. Pozvite úprimnosť.

Lepším prístupom je pozvať úprimnosť. Najlepší spôsob, ako to dosiahnuť, je byť otvorený a zraniteľný v tom, ako sa cítime. Keď cítime krivdu, naše inštinkty môžu byť explodovať, obviňovať a kameňovať nášho partnera. Aj keď je múdre a užitočné nájsť si čas, ktorý potrebujeme, aby sme sa cítili pokojnejšie a sústredenejšie, keď sa rozhodneme komunikovať, naším cieľom by malo byť byť úprimní, priamočiari a otvorení o našich reakciách bez toho, aby sme sa pokúšali strhnúť druhú osobu na zem.

Je užitočné vyhnúť sa výrokom, ktoré rozprávajú príbeh druhej osoby za ňu alebo ju úplne definujú, ako napríklad: „Urobili ste XYZ. Všetko si pokazil. Nestaráš sa o mňa. Toto nikdy neurobíš. Vždy to robíš. Si sebecký, nezrelý, hlúpy atď.“ Namiesto toho by sme sa mali zamerať na sprostredkovanie vlastnej skúsenosti. 'Cítim sa naozaj zranený. Necítim sa k tebe tak dôveryhodný. nerozumiem, prečo si to urobil. Bolí ma, keď povieš XYZ. Cítil som sa osamelý, smutný, úzkostný, keď si sa tak správal.“

Byť zraniteľný pozýva nášho partnera, aby s nami cítil naše skúsenosti a bol otvorenejší o svojich vlastných. Ak pochádzame z menej stráženého postoja, kde sme pravdiví o tom, ako sa cítime, ale nie sme v útoku, môžeme pravdepodobne očakávať od nášho partnera úprimnejšiu a autentickejšiu odpoveď. V tomto bode môžeme začať viac hľadať pochopenie toho, čo sa stalo. Môžeme si položiť otázky, ktoré si musíme položiť a začať odkrývať korene toho, čo nás bolelo. Toto spoločné pochopenie jedinečnej skúsenosti toho druhého môže viesť k hlbšiemu vzájomnému poznaniu, čo nám môže pomôcť vyhnúť sa budúcim roztržkám.

3. Uvedomte si jedinečnú perspektívu svojho partnera.

akýkoľvek dvaja ľudia budú mať dva úplne odlišné pohľady na problém. To neznamená, že činy sú vždy oprávnené. Tieto činy však nemusia pre jednu osobu znamenať to isté, čo znamenajú pre druhú. Spomeňte si na slávnu vetu „boli sme na prestávke“ zo show Priatelia , kde predstava jednej postavy spať s niekým počas vnímaného času vo vzťahu bola predstavou inej postavy o podvádzaní.

Niekedy sa činy človeka, najmä tie, ktoré zahŕňajú podvod, môžu zdať rezané a suché. Sú však chvíle, keď jednému partnerovi nie je jasné, prečo boli ich činy pre druhého také škodlivé. V týchto prípadoch je užitočné mať trpezlivosť, počúvať názor druhej osoby a akceptovať, že sa môže líšiť od našej.

Tento proces nie je o vymazaní alebo znehodnotení našej vlastnej skúsenosti. V skutočnosti je to presne naopak. Naša ochota byť otvorený a zraniteľný pri vyjadrovaní toho, čo nás bolí, môže vytvoriť priestor pre partnera, aby urobil to isté. Keď sa však druhá osoba podelí o svoje skúsenosti, je užitočné zvážiť, kde sa jej perspektíva a zámery môžu líšiť od našich predstáv a očakávaní.Cieľom nie je vidieť udalosti, ktoré sa medzi nami udiali, úplne rovnakým spôsobom, ale dosiahnuť úroveň empatie pre rozdielne skúsenosti toho druhého. Môžeme sa pokúsiť vžiť sa do kože druhého človeka a cítiť sa k nemu ako k samostatnej osobe. Keď to urobíme, môžeme nájsť oveľa viac spoločného v tom, ako sa k sebe cítime, čo tiež ponúka cestu vpred.

Štyri. Preskúmajte svoju vlastnú reakciu.

Keď sme vyčerpali problém s partnerom a nič nás nezlepší, je užitočné preskúmať, prečo sa cítime nevyriešení alebo uviaznutí v našej bolesti. Tieto pocity často súvisia s našou minulosťou. Keď je ohrozený náš pocit bezpečia, špecifické emócie, ktoré sa vznietia, môžu mať veľa spoločného s našou osobnou históriou. Rovnaké činy partnera môžu viesť k tomu, že jedna osoba sa bude cítiť rozpačito a hanbiť sa a iná k pocitu pobúrenia a opustenia. Bez ohľadu na to, čo náš partner urobil alebo neurobil, naše reakcie si zaslúžia náš vlastný nezávislý prieskum. Ponúkajú nám lekcie o tom, ako sa vidíme a ako sa k sebe správame, ako aj o tom, čo očakávame od vzťahov.

Jeden príklad pochádza od ženy, ktorá sa cítila zranená manželom kvôli jeho túžbe prijať prácu, kde by musel veľa cestovať, aby mohol zostať doma. Mala problém zbaviť sa pocitu, že jeho záujem o prácu znamenal, že sa od nej chce dostať preč. Často sa cítila osobne odmietnutá, keď odišiel na výlet, a dokonca začala byť podozrievavá z toho, čo robil, keď bol preč. Bez ohľadu na to, ako veľmi ju uisťoval, že byť preč od nej je v skutočnosti hlavnou nevýhodou jeho novej práce, mala problém cítiť sa vyrovnane.

Nakoniec, keď sa žena nemohla cítiť upokojená svojím manželom, vyhľadala radu a zistila, že má veľa obáv z opustenia, ktoré pramenili z raného obdobia jej života. Jej neistotu voči manželovi ešte umocnili staré, bolestivé pocity, ktoré v nej vyvolávali. Keď sa o tom dozvedela, oslobodila ju od mnohých starostí, ktoré mala z cestovania svojho manžela, a dala jej väčšiu vnútornú bezpečnosť.

5. Myslite na svoj konečný cieľ.

Keď sa snažia vyriešiť konflikt, veľa párov sa ocitne v kruhoch. Ak jedna osoba vždy obviňuje druhú a nie je ochotná odpustiť, môže to zanechať malú nádej na návrat k rovnocennému a láskyplnému spôsobu vzťahu. V týchto časoch je užitočné pamätať na to, že máme 100 percentnú kontrolu nad 50 percentami dynamiky. Vždy si môžeme vybrať, ako sa chceme správať, aj keď sme zranení. Ak sa rozhodneme, že chceme vo vzťahu zostať a vrátiť sa k pocitu blízkosti partnera, potom musíme mať tento cieľ na pamäti aj v tých chvíľach, keď naozaj chceme trestať. Môže byť ťažké zbaviť sa nevraživosti, najmä keď v nás hlboko spustili niečo, čo rezonuje so starým, bolestivým pocitom z našej minulosti. Ak je však náš partner ochotný rásť a meniť sa, potom môžeme urobiť to isté vlastníctvom vlastných činov.

Keď ideme spoločne vpred, musíme pokračovať vo vnútornej práci so súcitom a zvedavosťou o našom vnútornom svete. Aké reakcie v nás vyvolávajú a prečo? Zároveň musíme byť k partnerovi otvorení a pravdiví. Namiesto toho, aby sme sa uchyľovali k starým obranným opatreniam a represívnemu správaniu, môžeme im dať vedieť, ako sa cítime, čo chceme a čo potrebujeme, aby sme sa cítili bezpečne. Nakoniec môžeme dosiahnuť, aby sa naše činy zhodovali s našimi cieľmi tým, že sa k nášmu partnerovi budeme správať s takou mierou rešpektu a náklonnosti, ktorá nás vráti späť na správnu cestu. Tým, že urobíme tieto kroky, môžeme prekonať ťažké časy, možno ich dokonca využijeme na posilnenie blízkosti a lepšieho vzájomného poznania.