Priateľ nevracia váš e-mail. Zaujíma vás, či sa na vás hnevá, ale neviete, čo s tým robiť. Vaša sestra vás žiada, aby ste sa postarali o jej deti na predĺžený víkend, a hoci sa tej myšlienky bojíte, nechcete ju sklamať. Váš šéf vás požiada, aby ste prijali projekt, o ktorom sa obávate, že bude zdrvujúci, no obávate sa následkov, keď poviete nie. Tieto – alebo podobné situácie – sú len niekoľkými príkladmi, kedy by ste možno chceli byť asertívni, ale pristihnete sa, že sa držíte späť, pretože sa bojíte negatívnych výsledkov.

Ak ste ako väčšina ľudí, môže byť ťažké vedieť, kedy je vhodné prehovoriť a kedy je najlepšie byť ticho a nechať veci tak. Vaši rodičia a pastor vám môžu povedať, aby ste odpúšťali, zabudli a rešpektovali svojich starších, ale môžete tiež počuť komentáre od spolupracovníkov alebo priateľov, že vonku je svet, ktorý sa živí psom, takže si radšej vezmite, čo chcete, kým to dostane niekto iný. to. Pre niektorých ľudí je ľahké byť asertívnym pekným spôsobom, no väčšina z nás má problém nájsť zdravú alternatívu k tomu, aby sme neboli agresívni ani ako rohožka. Našťastie existuje nový prístup – ten, ktorý označujem ako „súcitná asertivita“, ktorý vám môže pomôcť hovoriť múdro a starostlivo. Zahŕňa pestovanie rôznych zručností a nastavení mysle z kognitívnej behaviorálnej psychológie, východných kultúr a náboženských a iných tradícií múdrosti po celom svete. Niektoré z nasledujúcich lekcií súcitnej asertivity sa vám môžu hodiť, keď vás nabudúce vystresuje medziľudský problém.

Upokojte svoju myseľ a telo. Keď sa cítime frustrovaní, ohrození alebo nahnevaní, funkcie nášho nervového systému „bojuj alebo uteč“ môžu prevziať kontrolu a prejdú do automatického reaktívneho a sebaochranného režimu, ktorý obchádza časť nášho mozgu, ktorá premýšľa, uvažovanie a plánovanie. Je pochopiteľné, že by sme mali taký sklon, pretože v dávnej histórii museli mať ľudské bytosti často okamžitú fyzickú reakciu, aby prežili každodenné život ohrozujúce situácie. Našťastie je táto fyzická reakcia už potrebná len zriedka, ale náš nervový systém sa nevyvinul dostatočne rýchlo, aby držal krok s modernou dobou. Takže, keď ste na niekoho naštvaní, je najlepšie vyhnúť sa tomu primitívnemu „núdzovému“ impulzu bojovať proti nemu – verbálne alebo fyzicky – alebo utiecť. Namiesto toho si skúste dať nejaký čas, aby ste prišli na lepšie možnosti.

Môžete začať tým, že sa niekoľkokrát pomaly, zhlboka nadýchnete alebo sa vyberiete na rýchlu prechádzku, ktorá vám pomôže ochladiť sa. Teraz to môže byť pre vás ťažké, ale možno sa môžete pokúsiť naučiť sa nejaké cvičenia mysle a tela – ako sú dychové cvičenia, joga, všímavosť alebo meditácia – ktoré môžete cvičiť pravidelne, keď nie ste rozrušení. Takto, keď ste v stresových situáciách, budete môcť lepšie uvoľniť svoje telo, čo zase pomôže upokojiť vaše emócie a myšlienky. Keď ste v pokojnejšom duševnom a emocionálnom stave, potom máte lepšiu pozíciu na to, aby ste problém vyriešili starostlivým a racionálnym spôsobom. Napríklad, ak si pripomeniete, že možno nepoznáte celý príbeh o tom, čo sa deje, možno budete môcť lepšie prestať posudzovať a zdržať sa negatívnych predpokladov. Ďalšou užitočnou technikou je zapamätať si, že – rovnako ako vy – nikto nie je dokonalý, a že hoci všetci máme nedostatky, všetci máme pozitívne vlastnosti, ktoré si zaslúžia byť brané do úvahy, aj keď nie sme práve najlepší. A nakoniec, nezabúdajme, že nie je múdre ani plodné hľadať, skákať alebo sa rozčuľovať nad každou malou chybou, ktorú my alebo iní musíme z času na čas urobiť.

Nech je vaším sprievodcom Zlaté pravidlo . Ak by bol niekto na vás naštvaný kvôli niečomu významnému, čo ste povedali alebo urobili, chceli by ste o tom vedieť? Väčšina z nás by chcela, aby nás druhá osoba informovala o probléme, aby sme mohli zlepšiť náš vzťah s ňou, ak to dokáže urobiť starostlivým a neodsudzujúcim spôsobom. Neboli by ste predsa len radšej, keby vám tento problém predostrel namiesto toho, aby ste ohovárali ostatných, prechovávali v sebe tiché výčitky alebo odchádzali zo vzťahu? Keď otočíme situáciu, ak niekto vo vašom živote nevie, že máte vážne obavy z niečoho, čo povedal alebo urobil, bude predpokladať, že je všetko v poriadku. To nie je dobré pre neho, pre vás ani pre váš vzťah. Trik je však v tom, ísť za osobou, ktorá má na pamäti zlaté pravidlo. Takže predtým, než zdvihnete telefón alebo zaklopete na dvere, opýtajte sa sami seba: 'Môžem tento problém riešiť starostlivým spôsobom, rovnako ako by som chcel, aby to urobil, keby bol na mňa naštvaný?'

Najprv sa snažte pochopiť, potom byť pochopený. Pravdepodobne ste už počuli o priateľstvách, ktoré sa skončili kvôli nedorozumeniam alebo nedorozumeniam, a (či už to viete alebo nie) je možné, že sa to v minulosti stalo aj vám. Existujú však spôsoby, ako sa tomu v budúcnosti vyhnúť. Napríklad, ak ste na niekoho naštvaní, skúste počkať, kým sa upokojíte a nebudete pripravení vyjadriť svoje obavy priateľským a rozumným spôsobom. Potom si nájdite súkromný čas a miesto na priblíženie sa k druhej osobe – opäť s ohľadom na zlaté pravidlo. Niekedy je užitočné začať otvorenou komunikáciou o potrebe zdieľať alebo získať informácie neutrálnym vyhlásením alebo položením otázky bez vytvárania domnienok. Môže ísť o vyhlásenie „Potrebujem sa s tebou porozprávať o niečom, čo ma napadlo“, alebo otázku, ako napríklad „Dostal si e-mail, ktorý som ti napísal minulý týždeň?“ alebo „Nemôžem nájsť plážový uterák; videl si to?' Tieto druhy otvorenia pravdepodobne rozbehnú konverzáciu lepšie ako obviňujúca otázka typu „Prečo si mi nevrátil e-mail?“ alebo 'Čo si urobil s mojím plážovým uterákom?'

Vyjednávajte s obojstranne výhodným riešením ako vaším cieľom. Niekedy, ale nie vždy, jasná komunikácia vyrieši problém. Ak dôjde k potenciálnemu konfliktu, aj keď je komunikácia jasná – napríklad keď sa vaše ciele alebo potreby líšia od cieľov alebo potrieb druhej osoby – pokúste sa vyjadriť záujem o uhol pohľadu a blaho druhej osoby, ako aj o svoje vlastné. Môže to zahŕňať uznanie platných aspektov perspektívy druhej osoby, ako aj spôsobov, ako by ste sami mohli veci riešiť lepšie. Keď vás vaša sestra požiada, aby ste sa postarali o jej deti na predĺžený víkend a vy si naozaj myslíte, že to nezvládnete, pokúste sa priznať akýkoľvek potenciálny príspevok k problému, ktorý ste mohli spôsobiť. „Viem, že som vám povedal, že by som vám rád pomohol s vašimi deťmi, ale priznám sa, že si myslím, že predĺžený víkend je viac, než dokážem zvládnuť,“ je úprimná a asertívna odpoveď. Bolo by však ešte lepšie, keby ste pokračovali slovami: 'Uvidíme, či sa mama a otec dokážu postarať o deti na deň alebo dva a ja sa o ne postarám zvyšok času?' Podobný prístup je možné použiť, ak vás váš šéf požiada, aby ste sa zaviazali k projektu, ktorý by ste museli zvládnuť sami. Odpovedať na požiadavku vyjadrením, že projekt je veľký a pýtať sa, či je možné podeliť sa o zodpovednosť s niekým iným, by bolo asertívne spôsobom, ktorý sa nezdá byť nezodpovedný.

Život nás učí, že medziľudský stres je nevyhnutný. Ak však problémy vo vzťahoch riešite súcitnou asertivitou, namiesto toho, aby ste vybuchli, utiekli alebo sa uzavreli, možno zistíte, že vaša dôvera, ako aj vzťahy, budú prekvitať.

Prečítajte si knihu Sherrie Vavrichek Sprievodca súcitnou asertivitou