Ako terapeut často počúvam, ako sa páry sťažujú, že vždy, keď sa jeden partner pokúsi priblížiť, druhý sa odtiahne. Je bolestnou realitou, že lásku nie je vždy také ľahké dávať a prijímať, ako by sme si chceli myslieť. Mnoho ľudí má vyvinutú obranu, vďaka ktorej netolerujú príliš veľa lásky, pozornosti alebo náklonnosti. Naše osobné obmedzenia a neistoty sa pravidelne prejavujú v našich najbližších vzťahoch. Veľmi často sú naše súčasné reakcie (najmä naše prehnané reakcie) založené na negatívnom naprogramovaní z našej minulosti. V blogu „Prečo sa stále krútite v rovnakom vzťahu“ som diskutoval o tom, ako a prečo vytvárame obranu, ktorá sťažuje priblíženie sa. V tomto blogu chcem ponúknuť niekoľko spôsobov, ako sa dopracovať k prekonaniu astrach z intimityktoré môžu existovať v našich partneroch a dokonca aj v nás samých:

Nevytvárajte prípad
Aj keď sa vzťahy môžu zdať ako preťahovanie lanom, keď sa jeden z nás snaží priblížiť, zatiaľ čo druhý odoláva, zapojiť sa do hry na obviňovanie nie je nikdy riešením. Príliš často žalujeme ľudí, s ktorými sme zapletení. Používame ich chyby proti nim, katalogizujeme ich nedostatky v našich mysliach, až kým obdiv pomaly neprerastie do cynizmu. Keď dôjde k tejto transformácii, staneme sa vysoko naladenými na menej žiaduce vlastnosti našich partnerov. Začneme filtrovať a skresľovať svoj pohľad na ne, aby zapadli do prípadu, ktorý sme proti nim postavili. Nevidíme svojich partnerov takých, akí v skutočnosti sú, so silnými a slabými stránkami. Keď nevidíme všetky aspekty človeka, sami sa ohýbame. Môžeme konať alebo správať spôsobom, ktorý neschvaľujeme. A naopak, keď prerušíme túto tendenciu budovať prípad, môžeme sa sústrediť na seba a konať spôsobom, ktorý skutočne reprezentuje to, kým sme a ako sa cítime. Zostať zraniteľný, otvorený a súcitný voči nášmu partnerovi môže spôsobiť, že sa bude cítiť bezpečne a umožní mu to riskovať, že bude blízko. Byť našim najlepším je najistejším spôsobom, ako v našich partneroch dostať to najlepšie.

Pozrite sa na seba
Ak si všimneme, že sa naši partneri v určitých bodoch odťahujú, je užitočné preskúmať spôsoby, akými môžeme k problému prispieť alebo ho dokonca vyvolať. Buďte otvorení realite, že pomáhame vytvárať situácie, v ktorých sa nachádzame. Dobrým cvičením je pozrieť sa na to, čo náš partner robí, čo sa nám najviac nepáči, a potom premýšľať o tom, čo robíme tesne predtým. Ak partner nie je ochotný otvoriť sa, urobíme niečo, čo by mohlo prispieť k jeho uzavretiu? Nadávame si? Nechať sa rozptýliť? Hovoríme im tak, že sa snažíme vyriešiť ich problémy alebo im hovoríme, čo majú robiť? Sťažujeme sa im? Vytiahneme ich niekedy von alebo ich necháme vyvetrať? Môžeme zaujať silnú pozíciu pri zbližovaní nášho vzťahu zmenou vlastného správania. Ako hovorí psychológ a autor Dr. Pat Love: 'Precíťte svoje pocity a potom urobte správnu vec.'

Identifikujte vzory
Keď sa ľudia cítia blízko, reagujú. Niekedy sú tieto reakcie pozitívne a niekedy negatívne. Dôvody sú zložité a majú veľa spoločného s tým, ako sme sa počas života naučili vidieť seba a svet okolo nás. Na pozitívne zaobchádzanie môžeme reagovať zvrátene, pretože je v rozpore s negatívnymi spôsobmi, na ktoré sme zvyknutí byť videní alebo príbuzní. Nech tieto výzvy prichádzajú odkiaľkoľvek, môžeme ich začať prekonávať identifikáciou deštruktívnych vzorcov a dynamiky v našich vzťahoch. Napríklad, keď sa náš partner stiahne, ako zareagujeme? Možno, že tento čin v nás vyvoláva určité množstvo zúfalstva, ktoré by nás na oplátku mohlo viesť k tomu, že sa budeme voči nim správať núdznejšie alebo závislejšie. Naše utrápené správanie môže spôsobiť, že náš partner bude kritickejší, bude nás vnímať ako slabých alebo priľnutých, a potom sa môžu stiahnuť ešte viac. Alternatívne nás môže partnerovo zadržiavanie rozhnevať alebo zatvrdiť voči nemu. Môžeme sa v reakcii stiahnuť a stať sa chladnejšími v našich činoch. Prirodzene, aj to nás odcudzí a citovo vzdialime jeden druhému.

Hovorte o problémoch v neprehriatych chvíľach
Keď sú motory vytočené a struny udierajú, nie je vždy najlepší čas začať rozhovor o stave nášho vzťahu. Keď však vychladneme a máme svoje emócie pod kontrolou, mali by sme s partnerom viesť otvorený dialóg o vzorcoch alebo problémoch, ktoré pozorujeme. Môžeme si ich vytiahnuť a naozaj počúvať, aký zážitok to bol pre nášho partnera. Môžeme tiež diskutovať o tom, prečo sme v zraňujúcej interakcii reagovali tak, ako sme reagovali. Môžeme rozvíjať náš súcit jeden k druhému. Skutočný záujem môžeme prejaviť, keď požiadame našich partnerov, aby sa zamysleli nad tým, čo ich provokuje. Môžeme sa dokonca pýtať, ako môže táto reakcia súvisieť s ich minulosťou. Mali dotieravého správcu, ktorý ich nechal s pocitom, že ich treba strážiť? Mali manipulatívneho rodiča, ktorý v nich zanechal pocit nedôvery?

Návšteva terapeuta môže byť veľmi nápomocná pri odhalení toho, prečo je každý z nás citlivý na určité spúšťače. Môžeme spájať minulé udalosti so súčasnými tendenciami. Každý z nás sa môže dozvedieť, odkiaľ sa vzali naše kritické predstavy o sebe a prečo nám hrozí, že ich niekto, kto nás miluje, bude popierať. Čím viac rozumieme sebe a tomu, čo riadi naše správanie, tým lepšie sme schopní vybrať si svoje činy a byť otvorení svojim pocitom; tým lepšie dokážeme žiť plnšie v prítomnosti namiesto toho, aby sme znovu vytvárali svoju minulosť. Keď dvaja ľudia vo vzťahu poznajú seba a seba, môžu poukázať na to, keď ten druhý reaguje prehnane, bez toho, aby obviňovali alebo budovali prípad.

Nezaujmite bezmocný prístup
Bez ohľadu na to, čo sa deje v našom vzťahu, je dôležité necítiť sa beznádejne alebo že sme vydaní na milosť a nemilosť niekomu inému. Bez ohľadu na to, akí dokonalí chceme byť, ľudia bojujú, a keď to majú naši partneri ťažké, nemali by sme to vždy brať osobne. Môžeme sa naučiť byť v sebe pevní a istí, udržiavať si svoju osobnú silu a budovať svoju emocionálnu odolnosť. Môžeme to urobiť tak, že spoznáme samých seba a naučíme sa nereagovať na svojich blízkych z detského alebo primalého miesta.

Keď partner zápasí, môžeme sa naučiť byť súcitní, namiesto toho, aby sme sa cítili prenasledovaní alebo cynickí. Dávajte si na seba pozor, aby ste sa uistili, že nerobíte vyhlásenia, ktoré začínajú slovami: „Ty ma prinútiš...“ Ako dospelí nás len zriedka prinútia niečo urobiť. Kontrolujeme svoje správanie. Skôr by ste mohli povedať: „Keď to robíš, cítim...“, čo nedáva žiadnu vinu, ale namiesto toho pozýva vášho partnera, aby vás lepšie spoznal.

Pokiaľ ide o ciele vo vzťahu, naším hlavným cieľom by malo byť byť láskaví a milujúci, nie provokovať alebo reagovať. Mali by sme byť otvorení práci na sebe a psychologickému vývoju, aby sme mohli vyjadrovať svoje pocity zrelým a nezávislým spôsobom od rán z našej minulosti. Mali by sme sa snažiť lepšie pochopiť a rozvíjať viac súcitu s našimi partnermi a so sebou samým. Keď vezmeme do úvahy tieto iniciatívy, naše obavy z intimity môžu stále existovať, ale budú značne oslabené v ich snahe obmedziť našu snahu o lásku.