Bez ohľadu na to, v akej fáze vzťahu sa nachádzame, máme tendenciu premýšľať nad tým, čo prinesie budúcnosť. Žiadni dvaja ľudia alebo dva páry nie sú rovnakí, tak ako môžeme predpovedať, kam nás cesta zavedie? Pravdou je, že nemôžeme. Vzťahy sú komplikované a neisté územie. Napriek tomu som si počas rokov práce so všetkými druhmi jednotlivcov a párov všimol určité vzorce, ktoré sa v určitom bode vzťahu nevyhnutne vkrádajú. Byť blízko niekoho a udržiavať si hlbokú úroveň intimity je vzácna, ale krehká vec. Môže nám priniesť náš najväčší pocit potešenia a naplnenia a naše najhlbšie pocity zraniteľnosti, strachu a dokonca aj hnevu. Čo teda môžeme urobiť, aby sme si dali najlepšiu šancu zachovať si ten láskyplný pocit, ktorý máme, keď si prvýkrát uvedomíme, že sa zamilujeme do inej osoby? Tu je päť predsavzatí, o ktorých sa domnievam, že všetky páry by skutočne profitovali z prijatia.

1) Zamerajte sa na malé skutky láskavosti

Ak existuje jednoduchá odpoveď na to, čo robí ľudí šťastnými, bola by to štedrosť. Je to prirodzený prostriedok na zvýšenie nálady, vedecky overený spôsob, ako žiť dlhšie a uspokojivejšie života. Byť veľkorysý k nášmu partnerovi nie je o výmene komodít alebo láskavostí. Je to neustály pocit, ktorý v sebe podporujeme a ktorý (ak zostaneme naladení) nám umožňuje zostať v spojení s tým, čo rozžiari nášho partnera. Ide o to, aby sme sa darovali malým a zmysluplným spôsobom, ponúkli láskavý pohľad, podporný úsmev alebo gesto uznania.

Postupom času môžu byť páry k sebe čoraz tesnejšie a lakomejšie. Môžu sa navzájom trestať zadržiavaním záujmu alebo náklonnosti. Je dôležité zostať v kontakte s našou vlastnou túžbou dávať sa našim partnerom a potešením, ktoré nám to môže priniesť. Ak ich skutočne milujeme, malo by sa to prejaviť aj v našom správaní. Môžeme to urobiť dôsledným zapájaním sa do činov, ktoré by vnímali ako milujúce. To znamená ponúknuť im niečo, na čom im záleží, a to nielen v našom voľnom čase alebo s akýmikoľvek okolnosťami. Keď to urobíme, môžeme cítiť pocit zadosťučinenia, ktorý je hlboko obohacujúci. Navyše v našom partnerovi podnecujeme ducha štedrosti, ktorý vytvára prirodzenejšie dávanie a prijímanie vo vzťahu.

dva) Venujte pozornosť vnútornému hlasu, ktorý vytvára vzdialenosť.

Každý človek v sebe skrýva vnútorného nepriateľa, ktorého jediným cieľom je podľa všetkého podkopať naše šťastie. toto 'kritický vnútorný hlas“ môže dokonca sabotovať naše vzťahy. Slúži na to, aby nás varoval, aby sme neverili, alebo aby nám pripomenul, že máme byť žiarliví a podozrievaví. Môže nás to položiť, dať nám najavo, že sme príliš tuční, chudí, škaredí, nudní alebo neúspešní na to, aby sme si našli a udržali láskyplný vzťah.

Náš kritický vnútorný hlas sa živí všetkými našimi negatívnymi životnými skúsenosťami odo dňa, keď sme sa narodili, aby sme si vytvorili deštruktívne vnímanie toho, kým sme. Pretože jeho negatívny uhol pohľadu je v nás tak zakorenený, môže byť ťažké ho otriasť. Skúste si všimnúť, ako sa tento vnútorný kritik vkráda do vášho vzťahu. Môže to znieť priateľsky, keď hovorí: ‚Nedovoľte, aby sa k vám dostala. Si v pohode sám. Ona ti len ublíži.“ Môže to tiež znieť zlomyseľne a bombardovať vás myšlienkami typu: ‚On ťa nemiluje. Nikto nemohol niekedy starať sa o teba.'

Tento hlas treba vnímať ako nepriateľa. Je tu na to, aby vrazil klin medzi nás a nášho partnera. Môže nás vypnúť alebo vypnúť spôsobmi, ktoré nás posúvajú ďalej od toho, čo chceme. Pokúste sa odlíšiť tento „hlas“ zo svojho vlastného skutočného pohľadu. Nedovoľte, aby vás presvedčilo, že ste hlúpi byť otvorení a zraniteľní voči inej osobe alebo že nie ste hodní lásky.

3) Buďte si vedomí fantázií, ktoré si môžete vytvoriť.

A 'Fantasy Bond“ je termín, ktorý vymyslel môj otec, psychológ a autor,Robert Firestone. Opisuje ilúziu splynutia, ktorú tvoria páry a ktorá nahrádza skutočnú lásku. Keď sa dvaja ľudia začnú do seba ľúbiť, vidia sa ako nezávislé osobnosti. Oceňujú a rešpektujú druhú osobu za to, kým sú, oddelení od seba. Postupom času však môžu tieto pocity lásky nahradiť pocitom bezpečia a istoty tým, že sa začnú spájať ako jeden celok. Môžu si vytvoriť rutiny alebo si navzájom vytvárať pravidlá, o ktorých veria, že ochránia ich fantáziu. Tieto sily však v skutočnosti slúžia na to, aby znížili ich vzájomnú príťažlivosť a udusili vzťah. Ich svety, ktoré sa najprv zväčšovali vzájomným pribúdaním, sa teraz akoby zmenšovali.

Pre páry je také dôležité, aby si boli vedomí hrozieb, ktoré táto fantázia môže predstavovať, a aby prelomili vzorce, ktoré v konečnom dôsledku poškodia vzťah. Dávajte si pozor na rutiny. Všimnite si, či ste začali vzťahovať ako „my“ namiesto „ty“ a „ja“. Opýtajte sa sami seba, či ste sa nezačali príliš spoliehať na svojho partnera. Miera, do akej vidíme nášho partnera ako záchrancu alebo rozšírenie nás samých, je miera, do akej nemáme úprimný vzťah so skutočnou osobou, ktorá existuje hneď vedľa nás. Keď svojho partnera považujeme za samostatnú osobu, vážime si ho a užívame si ho oveľa viac takého, aký je. Len keď niekoho vidíme ako seba, môžeme s ním skutočne zdieľať niečo zmysluplné. Touto cestou, nie dostať sa do fantazijného zväzku nás v skutočnosti udrží bližšie k nášmu partnerovi a povedie k trvalému, láskyplnému spojeniu.

4) Pomôžte svojmu partnerovi cítiť sa bezpečne.

Často sa naše zameranie vo vzťahu môže príliš sústrediť na nás samých. čo som ja dostať alebo nedostať od môjho partnera? Ako sa mu darí ja cítiť? Neschopnosť vidieť veci z perspektívy druhej osoby nás môže dostať do problémov, čo vedie k poruchám v komunikácii alebo nedostatku empatie a porozumenia. Namiesto toho, aby sme sa sústredili na seba, mali by sme sa pokúsiť premýšľať o spôsoboch, ako by sme mohli byť navonok milujúci. Ako môžeme dosiahnuť, aby sa náš partner cítil šťastný alebo v bezpečí? Možno to bude znamenať, že ich budeme častejšie objímať alebo budeme súhlasiť s tým, že budeme držať mobilné telefóny mimo postele. Tieto malé skutky láskavosti a náklonnosti môžu dosiahnuť dlhú cestu.

Na rozdiel od fantazijného zväzku táto prax nie je o tom, že sa poddáme manipulácii alebo sa obetujeme ako nezávislí ľudia. Ak je niekto prehnane žiarlivý alebo od nás vyžaduje niečo nerozumné, nemali by sme nevyhnutne ustupovať. Vždy však môžeme reflektovať, ako sa k nemu cíti, aby sme sa uistili, že je vypočutý. Môžeme tiež vyjadriť svoje vlastné pocity voči nim.

Napríklad môj priateľ si všimol, že jeho žena sa po svadbe cíti čoraz neisto. Začala byť majetnícka a ustarostená, keď odišiel z domu alebo robil veci s priateľmi. Jeho odpoveďou nebolo zastaviť svoj spoločenský život. Namiesto toho sa jej spýtal, čo sa deje. Prejavil súcit so zlými myšlienkami, ktoré mala voči sebe. Uistil sa, že uznal všetky pozitívne spôsoby, ktorými ju videl a ktoré sa líšili od toho, ako sa ona sama videla. Povedal jej, že s ňou rád trávi čas a že na jej citoch záleží, no jeho priateľstvá sú tiež dôležitou súčasťou toho, kým je a čo ho robí šťastným. Nakoniec obaja chceli rovnakú jednoduchú vec, cítiť sa pochopení a cenení. Cítili sa bližšie ako kedykoľvek predtým, len preto, že sa každý deň úprimne rozprávali.

Jednoduché cvičenie dôsledného naladenia a láskavosti zvyčajne v našom partnerovi podnieti vzájomné postoje a činy. S väčšou pravdepodobnosťou dostaneme láskyplnú odpoveď, keď k niekomu pristúpime s vrúcnym a zraniteľným postojom. To zanecháva vzťah s pevným základom, kde sa obaja ľudia cítia videní, v bezpečí, upokojení a istí, čoDR Daniel Sealoznačuje ako 4 S z a bezpečné pripevnenie .

5) Buďte ochotní byť zraniteľní.

Láskyplný vzťah môže znieť ako to, čo chceme, ale väčšina z nás má v skutočnosti nižšiu toleranciu k láske, než si myslíme. Nie sme vždy zvyknutí na láskavé alebo láskyplné zaobchádzanie. Váženie si inej osoby vyvoláva veľa smútku nad vzácnosťou života. Ako psychológ a autorPat Lovepovedal, že dostať to, čo chceme, nám môže v skutočnosti pripomenúť prázdnotu, ktorú sme kedysi cítili, keď sme to v minulosti nedostávali. Aby sme zvýšili svoju schopnosť a toleranciu k láskyplným citom, musíme byť ochotní cítiť svoj smútok a zostať zraniteľní. Je takmer inštinktívne chcieť sa zatvrdiť alebo brániť v momente, keď sa cítime ohrození, ale čím odolnejší dokážeme byť v skutočnom zmäkčení a zostať otvorení, tým viac lásky môžeme očakávať, že budeme cítiť aj prijímať.

Veľká radosť prichádza s veľkým smútkom. To, že máme niečo vzácne, nám často pripomína, že sa to jedného dňa stratí. Ak sa budeme chrániť tým, že sa poddáme svojim strachom, budeme v našich romantických životoch oveľa osamelejší a menej spokojní. Keďže sme zraniteľní, nevyhnutne zažijeme zranenia alebo straty, ale zažijeme aj oveľa hlbšie úrovne lásky a radosti. A čo lepšie si v nadchádzajúcom roku priať ako plnejšiu schopnosť lásky a bohatšie prežívanie radosti?