Existuje spoločný vzorec spôsobu, akým veľa ľudí rozpráva príbehy o svojich emóciách, najmä emóciách, ktoré sa objavujú v ich vzťahoch. Zahŕňa pasívnu perspektívu, neustály postoj, keď človek cíti určité spôsoby. 'Dala mi pocit, že som neviditeľný.' 'Snažil sa ma uviesť do rozpakov.' 'To, že ma nahnevalo, ma tak nahnevalo.' 'Jeho nedostatok podpory je dôvodom, prečo som taký ohromený.' Samozrejme, je úplne normálne, že emócie sú vyvolané interakciami. Sme predsa ľudia. Napriek tomu, keď osoba neustále zažíva nedostatok vlastníctva nad svojimi pocitmi a reakciami, môže to byť problematické z niekoľkých dôvodov.

1. Cítite sa bezmocní.

Človek vo vás môže ľahko vyvolať pocit. Ich zaobchádzanie alebo činy môžu slúžiť ako katalyzátor vašej emocionálnej reakcie. Emócie, ktoré prežívate, však existujú iba vo vás. Bez ohľadu na to, ako sa k vám iná osoba správa, môžete mať kontrolu nad svojou reakciou. Môžete odísť z interakcie s pocitom zranenia, hnevu, nepochopenia, podráždenia alebo hanby, ale tieto pocity patria vám.

Keď veríte, že vaše pocity sú úplne vydané na milosť a nemilosť niekomu inému, stratíte veľkú časť osobnej sily. Je to čiastočne preto, že vaša interpretácia a reakcia na vaše okolnosti môžu mať rovnaký vplyv na to, ako sa cítite, ako samotná okolnosť. Ak sa pristihnete, že čítate negatívne myšlienky o tom, čo o vás niekto povedal, alebo používate niečo, čo urobil, aby ste sa ponižovali a cítili sa obeťou, robíte sebe (alebo v niektorých prípadoch druhej osobe) medvediu službu.

Samozrejme, je dôležité uznať a prijať akékoľvek pocity, ktoré máte. Nemôžete a nemali by ste sa ich snažiť vypnúť alebo ignorovať čokoľvek, čo sa vo vás spúšťa. Keď si všakobviňujte zo svojich pocitov inú osobu, je ľahké stratiť kontakt s vecami, ktoré sú vo vašej moci. Namiesto toho si môžete položiť otázku, prečo ste sa cítili tak vzrušene. Aké správy ste si hovorili o situácii, ktorá ju mohla ešte zhoršiť? Spoliehali ste sa na túto osobu, aby ste sa cítili určitým spôsobom? Existujú veci, ktoré by ste mohli urobiť, aby ste sa cítili lepšie? Páčilo sa vám, ako ste postupovali alebo riešili situáciu? Ak nie, ako by ste mohli v budúcnosti reagovať inak?

2. Vytvára to myslenie obete.

Keď sa vaše zameranie stane príliš vonkajšie, možno sa snažíte pripisovať zodpovednosť iným, a nie zaujímať sa o svoje vlastné reakcie. To často vedie skôr k mysleniu obete ako k rastu. V postoji obete budete mať pravdepodobne pocit, že máte malú kontrolu nad svojimi okolnosťami. Rast myslenia znamená, že ste otvorení učeniu a veríte, že sa môžete vyvíjať, rásť a ovplyvňovať svoj život. Osoba v zmýšľaní obete je často pasívna, napríklad sa sťažuje na svojho šéfa namiesto toho, aby sa sústredila na cieľ v práci, alebo vylúčila svoju polovičku namiesto priamej komunikácie.

Tendencia človeka „hrať sa na obeť“ je niečo, s čím zvyčajne prichádzajú úprimne, často na základe okolností z minulosti. Pocity obete mohli byť primerané situácii, v ktorej sme boli, keď sme boli malé deti bez moci, bezmocné a vydané na milosť a nemilosť našich rodičov. Pri diskusii o tom môj otec, psychológ a autor Robert Firestone, napísal: „Neskôr ako dospelý sa stávajú veci, ktoré sú niekedy mimo vašu kontrolu a pochopenie. Avšak dospelý, ktorý stále hrá rolu detskej obete... si stále dookola všíma, že situácia je nerozumná, nespravodlivá alebo ohrozujúca, ale nereaguje primerane.“

3. Bráni nám kopať hlbšie.

Vaše najväčšie emocionálne reakcie sú často spojené s vašou históriou. Môžete mať tendenciu cítiť sa obzvlášť zranený, urazený a zahanbený, keď vás nazývajú niečím, čo vo vás rezonuje už dávno. Napríklad, ak vás v detstve nazývali „nahlas“ alebo ste sa k vám správali ako k bremenu, môže to byť obzvlášť bolestivé, ak sa ľudia správajú zdrvene alebo mrzuto, keď ste dospelí. Ak vás ako dieťa ignorovali alebo odmietali, váš partner, ktorý zabudne na niečo, o čo ste ho požiadali, sa môže cítiť obzvlášť kruto alebo zraňujúco. Keď sa týmito reakciami zaoberáte len v prítomnosti, odopierate si šancu lepšie sa spoznať. Aké minulé udalosti ťa v živote ranili? Ako sa spúšťajú v súčasnosti?

Keď nie ste zvedaví na svoje emócie a namiesto toho sa obviňujete, nedokážete mať empatiu k sebe a k tomu, čím ste si možno prešli. Potom môžete pokračovať v cykle spúšťania a stávania sa obeťou pocitov, ktorým nevyhnutne nerozumiete alebo ktoré úplne nezodpovedajú situácii vášho dospelého. To môže prispieť k nesprávnej komunikácii, konfliktom a nedostatku porozumenia vo vašich vzťahoch.

4. Odpája nás od prispôsobivejších emócií.

Cieľom zastavenia hry s obviňovaním, pokiaľ ide o vaše emócie, nie je pochovanie alebo popretie toho, čo cítite. Všetky vaše pocity sú platné a prijateľné. Sú tiež hodné prieskumu. Keď sa vaše skúmanie vašich pocitov skončí tým, že za ne obviňujete inú osobu, zastavíte sa v tom, aby ste sa dostali k hlbšiemu jadru emócií, ktoré majú vo vašom živote veľký význam a vplyv.

Napríklad jedna osoba, s ktorou som sa nedávno rozprávala, hovorila o tom, ako sa cítila, keď sa jej partner vrátil domov z pracovnej cesty vyčerpaný. Opísala, ako jej dal rýchly bozk a išiel rovno do postele. Spočiatku bolo pre ňu ľahké vymenovať všetky zlé pocity, ktoré jej spôsobil svojím bezohľadným správaním. Nepýtal sa, ako sa má, nepovedal, že mu chýba,nepoďakoval sa jej za starostlivosť o deti. To všetko spôsobilo, že sa cítila nemilovaná a považovaná za samozrejmosť. Keď som sa jej opýtal, ako sa cítila pri očakávaní jeho návratu v tú noc, nakoniec priznala, že sa cítila trápne. Trochu neochotne vysvetlila, že keď sa jej partner vráti domov, dúfala v darček alebo prejav náklonnosti.

Keď hovorila, viditeľne sebou trhla, keď priznala, čo chcela. Keď som sa jej spýtal, prečo by sa cítila trápne, bola veľmi smutná. Začala prejavovať hlboké pocity hanby, že niečo chce. Ako najmladšiu v rodine ju rodičia a súrodenci často nazývali ufňukanou a náročnou a naučila sa radšej uzavrieť, ako žiadať o to, čo chce. Potom, čo sa cítila smutná a nadviazala toto spojenie, žena pocítila nesmiernu úľavu. Neskôr mi zavolala, aká je rada, že nekonala na prvý impulz, aby zľadila svojho partnera, pretože na druhý deň na ňu čakal, keď sa vrátila domov, uvaril večeru a povedal jej, koľko mu je. Chýbala mi na jeho výlete.

Bez ohľadu na činy jej partnera, žene to, že si dovolila preskúmať hlbšie väzby svojej reakcie na minulosť, pomohlo pochopiť niečo hlboké o sebe. Potom by sa mohla vcítiť do vyčerpania svojho partnera z jeho cesty a nebrať to osobne. Zmyslom toho, že neobviňujete ostatných za svoje pocity, nie je dovoliť komukoľvek, aby vás zneužíval alebo kontroloval. V skutočnosti ide o pravý opak, znovu získať svoje pocity ako svoje vlastné, takže sa môžete cítiť silní v ich rozpoznávaní a skúmaní. Keď budete k svojim emóciám pristupovať so zvedavosťou, empatiou a akceptovaním, môžete posunúť ťažisko od kritizovania seba samého alebo budovania obžaloby proti niekomu inému k pochopeniu seba samého a podnikaniu krokov, ktoré sú viac v súlade s tým, čo chcete, čím si uvedomíte, že máte moc vo svojom živote. dospelý život