Dobrý vzťah je predovšetkým o spojení, nielen o tom, ktoré cítime, keď sa do niekoho prvýkrát zamilujeme, ale o tom, ktoré si časom formujeme, keď sa učíme zdieľať svoje životy s inou osobou. Pre väčšinu párov majú problémy tendenciu existovať v priestoroch, kde sa partneri buď vzdialili, alebo sa navzájom spojili. Udržiavanie silného pocitu seba samého a zároveň možnosť dostať sa emocionálne blízko k romantickému partnerovi je jedným z najúčinnejších spôsobov, ako udržať lásku nažive.

Každý z nás má svoje jedinečné vlastnosti a identitu, ktoré do vzťahu prináša. To sú práve veci, ktoré k nám partnera v prvom rade priťahujú. Keď sa však stretávame, vyvstáva otázka: „Ako dobre sme schopní sa spojiť?“ Pozývame toho druhého do nášho emocionálneho sveta alebo si zachovávame bezpečnú vzdialenosť? Otvárame sa novým skúsenostiam alebo sa vo vzťahu úplne stratíme?

Môj kolega Dan Siegel, s ktorým som nedávno vytvoril eKurz ' Láska a spojenie “ často hovorí o dôležitosti diferenciácie a prepojenia, dvoch zručností potrebných pre dobrý vzťah. Musíme byť schopní spojiť sa so svojím partnerom a zároveň musíme mať zmysel pre naše jedinečné a samostatné ja. Aby sme to dosiahli, musíme byť ochotní priblížiť sa k druhej osobe, ale nestratiť základné aspekty toho, kým sme, pokusom o zlúčenie našej identity s ich identitou. Ako hovorí Dan, páry by sa mali snažiť stať sa „ovocným šalátom“ a nie „smoothie“.

Bohužiaľ, väčšina z nás zápasí buď so svojou schopnosťou spájať sa, alebo so schopnosťou rozlišovať. Niektorí z nás sú veľmi dobrí v spájaní, ale nie takí dobrí v udržiavaní sebaúcty. Iní sú veľmi dobrí v tom, aby zostali autonómni, ale snažia sa byť blízko partnera. Ako teda môžeme použiť koncept diferenciácie a prepojenia na vytvorenie silnejších spojení?

1. Pozrite si históriu príloh.

Prvá vec, ktorú môžeme zvážiť, je naša históriu príloh . Ako deti si všetci vytvárame pripútanosti k našim raným opatrovateľom, ktoré slúžia ako modely toho, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať počas nášho života. Zatiaľ čo bezpečná pripútanosť nám umožňuje cítiť sa vo vzťahoch sebaisto a spokojne, vzor neistej pripútanosti nám môže spôsobiť, že sa budeme cítiť nepríjemne buď s „prílišnou“ blízkosťou, alebo „príliš malou“. Vzor pripútanosti, ktorý sme si vytvorili ako deti, má vplyv na vzorce, ktoré si vytvárame v dospelosti.

Napríklad, ak sme si v detstve vyvinuli vyhýbavú pripútanosť, ako dospelí, pravdepodobne budeme mať odmietavý vzor pripútania. Môžeme nesprávne vnímať svojho partnera ako potrebného, ​​náročného alebo ovládajúceho a mať strach, že nás pohltí alebo zastihne emocionálna blízkosť vo vzťahu. Ak sme mali vzor úzkosti ako dieťa, pravdepodobne budeme mať vzor pripútanosti ako dospelý. Potom budeme viac náchylní cítiť sa priľnaví, neistí, majetnícki alebo sa budeme báť odmietnutia. V oboch prípadoch zápasíme s diferenciáciou a prepojením. Odmietavo pripútaná osoba sa môže ocitnúť utiahnutá a odolná voči uspokojovaniu potrieb svojho partnera. Zaneprázdnená osoba môže zistiť, že je príliš sústredená, hľadá odmietnutie a vyžaduje od svojho partnera uistenie.

Bez ohľadu na to, s akým vzorom pripútanosti sa identifikujeme, existujú metódy na rozvoj získanej bezpečnej pripútanosti a vnútornej bezpečnosti v nás samých. Identifikáciou nášho vzoru pripútanosti môžeme začať rozpoznávať presvedčenia a správanie, ktoré využívame a ktoré sú založené na našej minulosti a neslúžia nám v našich súčasných vzťahoch. Potom môžeme začať spochybňovať tieto presvedčenia aj tvrdohlavé správanie, ktoré z toho vyplýva. Keď to urobíme, môžeme dovoliť, aby medzi nami a naším partnerom prirodzene prúdila väčšia blízkosť.

2. Venujte pozornosť svojmu kritickému vnútornému hlasu.

Myšlienky, ktoré nám víria v hlave o vzťahoch, majú tendenciu sa objavovať vo forme „ kritický vnútorný hlas.“ Tento „hlas“ nám posiela veľa správ a pokynov o nás samých, o našom partnerovi a našich vzťahoch. „Buďte opatrní,“ varuje. 'Pravdepodobne ťa opustí. „Nikoho nepotrebuješ,“ oznamuje. 'Len si drž odstup.' 'Je príliš priľnavý.' 'Je to znamenie, že ťa odmieta?'

Tento hlas nie je svedomím a zvyčajne neslúži nášmu najlepšiemu záujmu. Namiesto toho nám dáva rady, aby sme sa zapojili do správania, ktoré spôsobuje trenie v našom vzťahu, a to buď tým, že nás povzbudí, aby sme lipli a vzdali sa vlastnej identity, alebo nám povie, aby sme ustúpili a zostali na stráži. Čím viac dokážeme napadnúť tohto vnútorného kritika a spojiť sa s našimi autentickými pocitmi, tým lepšie budeme schopní vyjadriť svoje láskyplné pocity a zároveň zostať v kontakte s tým, kým sme.

3. Preskúmajte svoju obranu.

Je zaujímavé, že ľudí často stretávame, keď sa rozvíjame alebo objavujeme niečo nové. Ľudia sa o nás viac zaujímajú, keď sme otvorení a rozširujeme svoje životy. To je niečo, čo robíme prirodzene, keď sa prvýkrát zamilujeme. Sme otvorení, vážne sa zaujímame o toho druhého a radi skúšame nové veci a rozširujeme náš svet. Oceňujeme jedinečné vlastnosti nášho partnera a umožňujeme im, aby ocenili naše.

Keď sa však priblížime a možno sa budeme cítiť zraniteľnejší, môžeme sa začať vracať k starým obranným opatreniam a konať podľa našich kritických vnútorných hlasov. Môžeme začať viac kontrolovať svojho partnera alebo sa vzdať záujmov a aspektov seba samých. Môžeme byť viac úzkostliví alebo sa stiahneme do svojej ulity. Toto správanie sa začne vkrádať a narúšať rovnováhu medzi diferenciáciou a prepojením, čo nás často nakláňa viac k jednému alebo druhému.

Keď identifikujeme svoju obranu, môžeme aktívnejšie ísť proti nej. Naším cieľom by malo byť cítiť istotu v tom, kto sme nezávislí od nášho partnera, a zároveň si dovoliť cítiť plnú hodnotu a vitalitu spojenia s nimi. Môžeme sa o seba oprieť a zdieľať život, no stále môžeme odísť ako dvaja celiství ľudia. Čím viac sa môžeme snažiť o túto rovnováhu, tým silnejší budeme my, náš partner a vzťah.