Vzory pripútanosti, ktoré sme zažili ako deti, nás ovplyvňujú počas celého nášho života silným spôsobom. Pochopenie našich pripútaností k našim rodičom alebo iným vplyvným opatrovateľom nám môže poskytnúť neuveriteľný pohľad na to, prečo dnes žijeme svoj život tak, ako ho žijeme, a najmä na to, ako fungujeme v našich vzťahoch. Naše najranejšie vzťahy slúžili ako modely toho, ako očakávame, že svet bude fungovať a ako očakávame, že sa budú správať ostatní. Bez toho, aby sme si to uvedomovali, sme priťahovaní k tomu, aby sme znovu vytvorili tieto staré vzorce a dynamiku z našej minulosti v súčasnosti. Ak sme zažili neistý (vyhýbavý, ambivalentný alebo dezorganizovaný) vzor pripútania, je pravdepodobnejšie, že znovu zažijeme neistotu v našich najbližších vzťahoch, najmä s romantickými partnermi a s našimi vlastnými deťmi.

Mnohí z nás, ktorí na začiatku života zažili vzor neistej pripútanosti, budú nevedomky pokračovať v napätých, zraňujúcich alebo bolestivých zážitkoch v neskorších vzťahoch. Pretože naše modely pripútanosti nás viedli k pocitu neistoty a necitlivosti voči sebe, možno sme neurobili najlepšie rozhodnutia, pokiaľ ide o to, koho sme si vybrali za partnerov. Často si vyberáme ľudí, s ktorými si môžeme znovu predstaviť dynamiku vzťahov z našej minulosti, alebo ich deformujeme či provokujeme, aby znovu vytvorili známu emocionálnu klímu, v ktorej sme vyrastali.

Aby sme pochopili naše vzorce, je užitočné preskúmať rôzne kategórie príloh . Napríklad, ak náš opatrovateľ nebol emocionálne dostupný a nereagoval na naše vyjadrenie potrieb, možno sme si vytvorili vzory vyhýbavého pripútania. Môžeme mať tendenciu byť oddelení od svojich potrieb, hanbiť sa za to, že máme potreby, a zle zmýšľať o ľuďoch, ktorí vyjadrujú potreby. Ak má naša adaptácia mať vzory vyhýbania sa/odmietania pripútanosti, máme tendenciu byť pseudonezávislí a často sme emocionálne uzavretí. Vo vzťahu môžeme byť odolní voči blízkosti alebo popierať svoje vlastné potreby a nedokážeme sa venovať potrebám nášho partnera.

Na druhej strane, ak sme mali rodiča, ktorý nedôsledne reagoval na naše potreby, mohli sme si vypestovať úzkostné vzorce pripútania. Tento typ rodičov občas reagoval na naše potreby, ale inokedy konal podľa svojich vlastných potrieb tým, že bol voči nám emocionálne hladný. Naučili sme sa agresívne vyjadrovať svoje potreby pripútanosti, nahlas vyjadrovať úzkosť a držať sa svojich rodičov, často kričať a kričať, aby sme upútali ich pozornosť, no napriek tomu sme sa cítili prázdni. Možno z nás vyrástli dospelí ľudia so zaujatou pripútanosťou a máme tendenciu pociťovať úzkosť, neistotu, nedôveru a/alebo reaktivitu v našich vzťahoch pre dospelých. V každom z týchto prípadov môžeme vidieť, ako nás naše skoré adaptácie môžu poškodzovať alebo obmedzovať v tom, ako sa správame sami k sebe, ako aj v tom, ako sa správame k ostatným.