V poslednej dobe niekoľko najpredávanejších kníh, ako aj množstvo odborníkov na vývoj detí zameralo svoju pozornosť na rastúci trend „vrtuľníkového rodičovstva“ a opísali jeho negatívne účinky na deti a dospievajúcich. Títo autori poukazujú na to, ako tendencia rodičov vznášať sa a nadmerne chrániť svoje deti ničí iniciatívu detí a spôsobuje, že sa cítia nekompetentné a neadekvátne. Médiá sú obviňované z tohto trendu, pretože nás neustále bombardujú spomienkami na nešťastia, ktoré by mohli postihnúť naše deti, ak by zostali čo i len chvíľu bez dozoru.

Názor týchto autorov je platný a rezonuje u mnohých rodičov. Zdá sa, že v snahe pomôcť našim deťom vyhnúť sa potenciálnemu nebezpečenstvu im príliš naplánujeme život a pripravíme ich o zážitky, ktoré sme si užívali, keď sme boli mladí. Existujú však aj iné silné nevedomé sily, ktoré nútia rodičov obmedzovať slobodu pohybu svojich detí, zdanlivo z obavy o ich bezpečnosť. Pochopenie týchto faktorov môže byť užitočné.

V našej práci na Združenie Glendon , nezisková psychologická organizácia, ktorá poskytuje vzdelávacie programy pre rodičov, sme si uvedomili, že mnohí rodičia, ktorí to myslia dobre, chránia svoje deti prehnane, považujú ich za menej kompetentné, než v skutočnosti sú, a prekračujú svoje hranice, pretože sa (rodičia) cítia s nimi spojení. prostredníctvom procesu Dr. F.S. volá fantazijné puto . V tomto imaginárnom spojení so svojimi deťmi rodičia čiastočne zmierňujú svoje vlastné obavy zo samoty, odlúčenia a smrti – konečného odlúčenia. Vo svojich mysliach sa cítia zlúčení so svojimi deťmi, zatiaľ čo v skutočnosti nemusia byť plne prítomní vo svojich interakciách s nimi. Títo rodičia si vážia pocit, že ich deti potrebujú, no v skutočnosti sa k nim nesprávajú ako k jedinečným, samostatným jednotlivcom.

Počiatky fantazijného puta možno hľadať v detstve alebo v ranom detstve. Vzniká pri zvládaní medziľudskej bolesti a úzkosti z odlúčenia a toto imaginárne spojenie sa posilní, keď sa deti dozvedia o smrti. Ešte predtým, ako deti objavia smrť, využívajú túto fantáziu splynutia s matkou spolu s primitívnym sebaupokojujúcim správaním, aby si čiastočne uľavili od bolesti a vyhli sa možnosti, že budú premožené intenzitou svojich reakcií na zážitky z odlúčenia a iné znepokojujúce udalosti. .

Fantazijné puto slúži ako mechanizmus prežitia v detstve, no paradoxne sa stáva prekážkou osobného rozvoja človeka v dospelosti. Neskôr, keď ľudia dospievajú, uzatvárajú sa a majú vlastné deti, rozvíjajú v rôznej miere fantazijné putá so svojimi deťmi a cyklus pokračuje do ďalšej generácie.

Rodičia, ktorí si so svojimi deťmi vytvorili fantazijné puto, tiež veria, že deti „patria“ svojim biologickým rodičom v vlastnom zmysle slova. Vymyslené spojenie s ich dieťaťom v spojení s týmto pocitom vlastníctva poskytuje matkám a otcom falošný pocit bezpečia, istoty, istoty a stálosti. Háčik-22 je, že na to, aby sme si udržali túto ilúziu splynutia v našom každodennom živote, musíme mať naše deti nablízku, byť na nás závislé a vinné z toho, že vedú svoj vlastný samostatný a nezávislý život. Na vedomej úrovni a v záujme byť dobrými a správnymi rodičmi ich varujeme pred svetom, zahaľujeme ich do zámotku bezpečia a formujeme ich tak, aby zodpovedali našej predstave o tom, akí by mali byť ako dospelí.

Strach zo smrti figuruje v tomto scenári rodinného života na poprednom mieste. V ich knihe Beyond Death Anxiety , Dr. F.S. a Joyce Catlett vysvetľujú, koľko rodičov si predstavuje rodinnú kontinuitu ako formu symbolickej nesmrteľnosti – druh žitia prostredníctvom svojich synov, dcér a ich vnúčat v nekonečnej reťazi biologickej pripútanosti. V istom zmysle naše deti predstavujú symbolické víťazstvo nad smrťou tým, že zachovávajú našu identitu do budúcnosti. Tento pojem sa často označuje ako prežitie génov. Odovzdávaním našich presvedčení, postojov, odborných zručností a múdrosti našim potomkom vytvárame pocit spojenia s budúcnosťou.

Rodičia, opäť nevedome, musia zabezpečiť, aby si ich deti zachovali svoj špecifický spôsob života (rodičov). Cítia nutkanie formovať dieťa na svoj obraz a vtláčať svoje presvedčenia a spôsoby, ako sa vyrovnať so svetom. Je jasné, že toto nutkanie môže viesť k praktikám výchovy detí, ktoré neumožňujú deťom naplniť ich vlastný osud alebo rozvíjať ich vlastné jedinečné osobnosti. Ukazuje sa, že napriek svojim najlepším úmyslom mnohí rodičia zasahujú do toho, aby sa ich dieťa stalo kompetentným dospelým schopným napĺňať svoje vlastné životné ciele.

Aby rodičia udržali pocity úzkosti zo smrti na uzde, musia formovať svoje deti do správneho druhu dedičstva. Naše deti môžu zbaviť nášho strachu zo smrti iba vtedy, ak si osvoja naše politické názory, zvyky a presvedčenie. Ak sú príliš odlišní od nás, naše obavy zo smrti a umierania sa zintenzívnia. Napríklad deti, ktoré sa rozhodnú nepokračovať v rodinnom podnikaní, alebo ktoré majú inú politickú alebo sexuálnu orientáciu, nielenže vymažú možnosť nesmrteľnosti svojich rodičov, ale ohrozujú aj platnosť svetonázorov a presvedčení svojich rodičov, ktoré fungovali ako kultúrne a individuálne riešenia problému smrti

Médiá majú tendenciu nás zaplavovať varovaniami o čoraz nebezpečnejšom svete, nemožno ich však obviňovať z podnecovania helikoptérového rodičovstva. Večerné správy a násilné filmy pôsobia len ako spúšťače hlboko zakorenených obáv, na ktoré sa väčšina z nás snaží nemyslieť alebo ich úplne potláčať. Napriek tomu tieto potlačené úzkosti silne ovplyvňujú náš vzťah k našim deťom.

Ak by sme ako rodičia mali mať skutočný vzťah k našim deťom, ak by sme sa k nim nepripájali v našich predstavách, ale skôr k nim ako k samostatným jednotlivcom, museli by sme cítiť, aké sú pre nás vzácne a aké vzácne sme pre nás. ich. Táto skutočná interakcia pocitov narúša fantazírované spojenie s našimi deťmi a zvyšuje našu úzkosť zo smrti. Ale keď urobíme opak, keď sa vznášame nad našimi deťmi, hoci sme fyzicky prítomní, sme odrezaní od pocitu ich skutočnej zraniteľnosti a lásky. Žiaľ, aby sme sa ochránili pred prežívaním dojímavých pocitov a obáv z budúcej straty, trochu sa vzdialime a môžeme byť svojim deťom emocionálne vzdialení.

Jedným z riešení problému „vrtuľníkového rodičovstva“ je vzdelávať rodičov o týchto tendenciách, ktoré sú prítomné u každého. PsychAlive poskytuje rodičom príležitosti dozvedieť sa o sebe a svojom vzťahu so svojimi deťmi. Ako ľudské bytosti nás všetkých čaká spoločný osud. Je teda pochopiteľné, že sa budeme snažiť chrániť seba a svoje deti pred úzkosťou, hrôzou a smútkom, ktoré obklopujú vedomie nevyhnutnosti smrti.

Časť odpovede spočíva aj v uznaní smrti ako reality namiesto toho, aby sme sa uchyľovali k ilúziám spojenia s našimi deťmi. Tým, že sa staneme zraniteľnejšími voči našim pocitom smútku z budúcich strát, môžeme čeliť tejto výzve a plnšie prijať život. Vieme rozpoznať, prečo sme boli nútení nútiť naše deti do určitej formy, aby sme si s nami zabezpečili akúsi rovnosť. Na základe tohto nového povedomia potom môžeme vyvinúť spoločné úsilie, aby sme nevytvárali vlastné kópie, ale namiesto toho umožnili našim deťom slobodne rozvíjať svoje vlastné záujmy, ciele a priority v živote.