Zostať nediferencovaný spôsobuje, že človek nie je schopný plne prijať dar života a namiesto toho ho necháva len prežívať život druhého.

Seba v obkľúčení

Verím, že základnou otázkou, ktorú by ľudia mali zvážiť, je, čie životy žijú? Usilujú sa o veci, ktoré ich skutočne rozžiaria, na ktorých im záleží a ktoré dávajú ich životu osobný zmysel, alebo žijú podľa predpisov, ktoré získali v minulosti?

Vo svojej práci som pozoroval boj mnohých ľudí o to, aby sa stali tým, kým boli predurčení byť. Tento boj sa však neobmedzuje len na klientov vpsychoterapia– je to celoživotné úsilie pre každého, ktoré si vyžaduje značnú odvahu a obetavosť. Ako e. e. Cummings presne poznamenal: „Byť nikým – iba sám sebou – vo svete, ktorý robí všetko, čo je v jeho silách, vo dne v noci, aby ste boli všetci ostatní – znamená bojovať v najťažšej bitke, akú môže vybojovať každá ľudská bytosť; a nikdy neprestávaj bojovať.“

V našej pripravovanej knihe Seba v obkľúčení: Terapeutický model diferenciácie , Robert Firestone, Joyce Catlett a ja ukazujeme, ako je ja v obkľúčení z viacerých zdrojov: predovšetkým bolesťou a odmietnutím v rokoch vývoja, ale aj zápasmi v osobných vzťahoch, škodlivými spoločenskými silami a existenciálnymi realitami, ktoré ovplyvňujú všetkých ľudí. Stať sa vlastným človekom – odlíšiť sa a oddeliť sa od týchto negatívnych vplyvov, vnútorných aj vonkajších, zahŕňa štyri úlohy.

Sleduj Video na tabuli o diferenciácii

Po prvé, musíme sa rozísť s deštruktívnymi myšlienkami a postojmi k sebe a ostatným, ktoré sme si osvojili na začiatku života počas bolestivých rodinných interakcií. Na splnenie tejto úlohy spoločnosť Voice Therapy, apoznávacie/afektívna behaviorálna metodológia, môže byť použitá na pomoc ľuďom odlíšiť sa od účinkov negatívnych aspektov ich raného programovania. Metódy zahŕňajú identifikáciu deštruktívnych myšlienkových procesov –kritické vnútorné hlasy- ktoré sú protikladné voči sebe samému, tie, ktoré sú sebaupokojujúce a vychvaľujúce, no zároveň deštruktívne, a tie, ktoré sú nepriateľské, paranoidné a podozrievavé voči iným ľuďom. Techniky tiež zahŕňajú rozvoj vhľadu do zdrojov deštruktívnych myšlienok, odpovedanie z vlastného uhla pohľadu a spochybňovanie maladaptívneho správania založeného na diktátoch hlasu. To uľahčuje naše rozlúčenie sa s našimirodičov- v symbolickom zmysle - povedať im: 'Už vás nepotrebujem.'

Po druhé, musíme zmeniť negatívneosobnosťvlastnosti v nás samých, ktoré sú začlenením negatívnych vlastností našich rodičov, opatrovateľov alebo iných členov rodiny. Napríklad na svojich terapeutických sedeniach si žena uvedomila, že neberie ohľad na svojho partnera, rovnako ako jej matka ignoruje svojho otca. Istý muž bol znepokojený, keď pri rozhovore so svojím malým synom počul z jeho úst vychádzať tie isté slová opovrhnutia, aké mu bežne hovoril jeho otec. Mnohí klienti spočiatku vyjadrujú nedôveru, že napriek svojim úmyslom konajú presne tak, ako ich rodič, o ktorých prisahali, že sa už nikdy nezopakujú. Zmena týchto nepríjemných alebo toxických charakteristík osobnosti – falošnosť, márnomyseľnosť, sebastrednosť, závislosti a ubíjajúce rutiny, prenasledovaná orientácia na život, postoje nadradenosti a pohŕdania, okrem iného – je dynamický spôsob, ako sa rozlúčiť s našou minulosťou.

Po tretie, aby sme sa odlíšili od viac detinských aspektov našej osobnosti, musíme identifikovať a potom sa vzdať vzorcov obrany, ktoré sme si vyvinuli ako adaptáciu na bolesť a utrpenie, ktoré sme zažili počas dospievania. Je dôležité si uvedomiť, že paradoxneobranysformovali sme sa, aby sme sa chránili ako deti, a teraz nás obmedzujú v našom dospelom živote. Mnoho ľudí lipne na týchto zastaraných, bránených spôsoboch reagovania na druhých a zostávajú emocionálne uväznení v akejsi časovej deformácii. Často reagujú na svojho partnera z tohto obhajovaného alebo detského pohľadu. Musíme sa tiež vzdať nádeje, že v novom vzťahu niekedy nájdeme lásku a výchovu, ktorá nám ako deťom chýbala. V skutočnosti sa lúčime sdetstvaa nášmu „detskému ja“ a žitiu naplno ako dospelí, ktorými teraz sme.

A napokon, musíme si rozvíjať svoje vlastné hodnoty, ideály a presvedčenia, a nie automaticky akceptovať presvedčenia, s ktorými sme vyrastali, alebo presvedčenia našej kultúry. Musíme sa snažiť viesť život bezúhonnosti, podľa našich vlastných hodnôt a ideálov, a to aj napriek tlaku prispôsobiť sa normám a zvyklostiam našej spoločnosti a odmietať tie, ktoré utláčajú alebo obmedzujú ľudské práva jednotlivca. Je tiež dôležité formulovať transcendentnoCiele, ktoré presahujú nás a našu najbližšiu rodinu, a podniknúť kroky k naplneniu týchto cieľov, ktoré dávajú nášmu životu osobný zmysel.

In Seba v obkľúčení , zameriavame sa na tento proces diferenciácie a uvádzame príklady z našich klinických praktík a našej 35-ročnej observačnej štúdie skupiny normálnych jedincov, ich rodín a ich detí. V knihe sa títo ľudia delia o svoje osobné príbehy a skúsenosti, ako postupovali cez tieto štyri úlohy. Z našej perspektívy sa zdá, že čím viac sa ľudia odlišujú od internalizovaných hlasov a posilňujú svoje autentické ja, tým viac si uvedomujú smrť a tým viac sa musia naučiť vysporiadať s bolestivými pocitmi, ktoré toto vedomie vzbudzuje. Zdá sa, že vyjadrenie hlbokého smútku a smútku nad týmito existenciálnymi skutočnosťami má na tých, ktorí sú otvorení tomuto emocionálnemu zážitku, zmierňujúci účinok. Navyše, čeliť pocitom smútku, úzkosti a strachu, ktoré obklopujú našu existenciálnu dilemu, nám pomáha žiť naše priority a transcendentné ciele a nájsť svoj vlastný zmysel života. Pozorovali sme vplyv tohto procesu na mnohých jednotlivcov v našej štúdii, ktorí mali dosť odvahy žiť podľa týchto princípov.