Väčšina z nás túži nájsť lásku. Je to nepochybne jeden z najdôležitejších cieľov nášho života. Kvôli tejto takmer univerzálnej pravde nie je pre ľudí vždy ľahké pochopiť skutočnosť, že väčšina z nás sa hnevá aj na lásku. Často sa stáva, že bez ohľadu na to, ako dlho hľadáme alebo ako veľmi sme po tom túžili, akonáhle sa zamilujeme, zistíme, že sme vystavení výzvam, ktoré podnecujú strach, hnev a vyhýbanie sa. V takých chvíľach nachádzame spôsoby, ako odtlačiť ľudí, ktorí sú nám najbližší, aby sme si vytvorili odstup a oslobodili sa od bremena, ktoré je súčasťou lásky.

Záťaže v prípade lásky a vzťahov môžu odkazovať na bolestnú realitu toho, čo znamená starať sa o niekoho a nechať ho, aby sa o nás staral na oplátku. To, že nás milovaná osoba oceňuje, spochybňuje naše predchádzajúce negatívne názory na nás samých. Musíme si uvedomiť svoju úzkosť zo straty identity, ktorú sme akceptovali celý život. Navyše, keď si niekoho začneme vážiť, musíme čeliť obavám zo straty človeka, ktorý pre nás teraz znamená veľmi veľa. Zamilovanosť robí náš život oveľa zmysluplnejším, a preto je desivý a bolestivý. Naša tendencia hnevať sa na lásku smerujúcu k nám je obranou, ktorú si všetci rozvíjame ako odpoveď na tieto hlboko zakorenenéobavy z intimity.

Čítať oPochopenie strachu z intimity

Ako sa prejavuje náš hnev na lásku?

Vzťahy sa často rozpadajú. Je bežné, že ľudia, ktorí boli kedysi nerozluční, sa rozídu a už sa nikdy neuvidia. Toľko párov sa zmení zo šialene zamilovaných na šialené s odporom a všetky strany sa čudujú, čo sa stalo. Čo ich rozdelilo? Tento odklon od lásky často začína naším strachom z intimity, ktorý nás vedie k tomu, aby sme sa správali voči svojim blízkym.

Po prvé, môžu to byť jemné veci: menej očného kontaktu, menej prejavov fyzickej náklonnosti, mierny odpor k spoločným aktivitám, ktoré sme si kedysi obaja užívali, nárast kritických pozorovaní, znížená úroveň vášne, pomalé prerušenie rešpektu k nezávislosti toho druhého a hranice. Keď prejavujeme tieto vzorce hnevu voči partnerovi, často sme skutočne nahnevaní na samotnú lásku. Keď sa na nás partner pozerá láskavými očami, môže nám to začať liezť na nervy. Keď siahne po našej ruke, je pravdepodobnejšie, že sa odtiahneme. Sú to prejavy láskavosti, intimity a náklonnosti, no my začneme cúvať a reagovať, ako keby nás odpudzovali.

Nakoniec budú tieto vzorce čoraz škodlivejšie. Keď sa vo vzťahu zbližujeme, v skutočnosti sa cítime viac ohrození, a preto sme aj nahnevaní na to, že sme milovaní. Môžeme to 'zmenšiť' tým, že začneme nahrádzať dynamiku vášne a lásky zaužívanými spôsobmi vzťahu. Môžeme upadnúť do viac utlmenej rutiny a vyhýbať sa činnostiam, ktoré sme kedysi zdieľali s partnerom a ktoré nás napádali alebo vzrušovali. Skutočnú lásku môžeme nahradiť tým, čo psychológ doktor konceptualizuje ako „Fantasy Bond,' ilúziu spojenia, ktoré si vytvárame na základe našichobrany.Keď upadneme do tejto ilúzie, často sa odmilujeme. Nahrádzame formu nad substanciou, interagujeme ako jeden celok, namiesto toho, aby sme sa navzájom obdivovali ako dve samostatné osoby.

Čítať oFantasy Bond

Náš odpor voči láske sa často prejavuje vo forme fantazijného puta. Pár, ktorý sa stane obeťou svojho strachu z intimity a uchýli sa k fantazijným spôsobom vzťahu, čoskoro zistí, že sa im vzťah rozpadá pred očami. Začnú sa vo vzťahu strácať, budú sa cítiť strážení a nahnevaní, namiesto toho, aby boli priťahovaní a zraniteľní. Nakoniec pocítia opovrhnutie voči partnerovi, ktorého kedysi zbožňovali.

Prečo sa hneváme na lásku smerujúcu k nám?

Ako napísal Dr. Firestone vo svojom blogu,Nechcete to, čo hovoríte, že chcete'Väčšina z nás vyznáva, že si chceme nájsť milujúceho partnera, ale zážitok skutočnej lásky narúša predstavy o láske, ktoré slúžili ako mechanizmus prežitia už od raného detstva.' Tieto „mechanizmy prežitia“ sa týkajú obrany, ktorú sme si vytvorili v reakcii na nežiaduce okolnosti v našich raných životoch. Vo svojej knihe Strach z intimity , Dr. Firestone ilustruje tento bod a píše: „Keď boli ľudia zranení vo svojich prvých vzťahoch, obávajú sa, že budú znovu zranení, a zdráhajú sa využiť ďalšiu šancu, že budú milovaní. Využívajú dištančné správanie, aby zachovali svoju psychologickú rovnováhu.“

Naše rané vzťahové skúsenosti výrazne ovplyvňujú spôsob, akým sa správame v našich vzťahoch pre dospelých. Napríklad, ak sme boli odmietnutí alebo odmietnutí ako deti, môžeme sa cítiť neisto ako dospelí. Môžeme hľadať partnerov, ktorí nás nechajú cítiť sa familiárne prázdnymi a osamelými, alebo si môžeme vybrať ľudí, ktorí sú arogantní, aby kompenzovali to, čo sme cítili, že nám chýba. Či tak alebo onak, skôr vytvoríme negatívnu dynamiku, než budeme hľadať nové, zdravé spôsoby vzťahu. Robíme to nie preto, že by sme to chceli, ale preto, že sme podvedome vedení smerom k tomu, čo je pohodlné alebo známe.

Čítať oAko váš štýl pripútania ovplyvňuje vaše vzťahy

Ak si vyberieme niekoho, kto sa nezhoduje s negatívnymi aspektmi našej minulosti, často sa začneme cítiť nepríjemne, podozrievavo, spochybňujeme alebo hneváme. Keď sa cítime niekým milovaní, vyzýva nás, aby sme sa videli v novom svetle a prestali sa pozerať tak, ako sme boli videní v našej rodine alebo v detstve, kde sme mohli pociťovať nedostatok lásky alebo rešpektu. Samozrejme, naše detstvo mohlo byť tiež plné pozitívnych, láskyplných zážitkov, ale ani tí najlepší rodičia nedokážu predvídať a reagovať na všetky potreby dieťaťa. Naše skúsenosti, dobré aj zlé, pravdepodobne formujú náš sebaobraz a spôsob, akým si predstavujeme, a v konečnom dôsledku formujú naše najbližšie vzťahy.

Prelomiť naše sebazničujúce vzorce znamená spoznať samých seba – pochopiť našu minulosť a to, ako ovplyvňuje našu prítomnosť. Navonok sa naše pocity lásky môžu zdať pozitívne a nádejné, no hlbšie vo vnútri môžeme mať strach z toho, že budeme milovaní. Niekedy sa môžeme hnevať na lásku, ktorú voči ľuďom, ktorých si najviac vážime, neočakávame. Keď sa to stane, je dôležité mať so sebou trpezlivosť a súcit. Mali by sme sa snažiť spochybňovať maladaptívne správanie, ktoré by poškodilo náš vzťah alebo vytvorilo vzdialenosť medzi nami a naším partnerom. Mali by sme si uvedomiť, kedy lásku odsúvame a zamyslieť sa nad tým, prečo nás tieto chvíle znepríjemňujú. Ako sa spájajú s našou minulosťou?

Keď spoznávame samých seba, otvárame svoju schopnosť prežívať lásku. Môžeme sa začať menej hnevať na lásku vyjadrenú k nám. Dokonca aj keď si všimneme, že sa hneváme na lásku od nášho partnera, môžeme si vybrať, ako budeme konať, aby sme sa zblížili, namiesto toho, aby sme si dovolili konať spôsobom, ktorý by sabotoval hodnotný vzťah.