Vychovávam alebo zanedbávam?

Ako rodičia môže byť náročné nájsť hranicu medzi starostlivosťou o naše deti a tým, že pre nich robíme príliš veľa. Rovnako zložité môže byť vedieť, keď ich povzbudzovanie, aby niečo robili sami, prekročili hranicu, kedy ich nepodporujú, keď nás potrebujú. Väčšina rodičov trávi veľa času snahou nájsť nejakú rovnováhu. Nechávame veľa interakcií s našimi deťmi, ktoré sa pýtajú: „Vychovávam sa alebo zanedbávam? Robím to málo alebo prekračujem?'

Často hovorím, že rodičia sú ako skvelá platforma, z ktorej sa naše deti môžu odvážiť a objavovať. Poskytnutím bezpečnej základne môžu naše deti vyraziť do sveta s pocitom vnútornej istoty. Začína to takmer v momente, keď sa naše deti dokážu plaziť alebo od nás urobiť prvé vratké kroky. Našou úlohou je umožniť tento prieskum. Trik je v tom, že v momente, keď sa cítia vystrašení, úzkostliví alebo neistí, vedia, že sa k nám môžu vrátiť po útechu.

Ako naše deti starnú a stávajú sa nezávislejšími, aj my musíme prechádzať do rôznych rolí, učiť a podporovať ich nezávislosť a zároveň zostať bezpečnou základňou. Pre všetkých rodičov detí všetkých vekových kategórií, ktorí zápasia s týmito prechodmi, existuje niekoľko cenných princípov, ktoré môžu pomôcť vám aj vašim deťom rozvíjať sa a prosperovať.

Prechod do rôznych rolí

Prvá vec, ktorú môžeme urobiť, je zahrnúť ich do projektov a ponúknuť im zodpovednosť. Nedávno som čítal autobiografiu herca Willa Smitha, v ktorej sa podelil o príbeh svojho otca, ktorý jemu a jeho bratom povedal, že idú postaviť múry nového rodinného obchodu. Spočiatku sa deti týmto návrhom cítili ohromené. Ako by sme mohli postaviť múr? Sme len deti! Bude to trvať večnosť. Keď ich však otec naučil položiť tehlu, povedal im, aby sa o stenu nebáli. Zamerajte sa len na to, aby ste sa každý deň ukázali a položili každú tehlu, jednu po druhej. Nakoniec bol obchod postavený.

Táto myšlienka dať našim deťom zvládnuteľné povinnosti a povzbudiť ich, aby podnikli kroky namiesto toho, aby sme od nich očakávali veľké výkony, je silnou lekciou. Mozgy našich detí sa prepájajú neuveriteľne rýchlym tempom a je ľahké, aby ich svet pociťoval ohromujúci. Aj keď nechceme hromadiť nátlak, podkopávame ich sebadôveru, keď im odopierame príležitosť, ktorá prichádza so zodpovednosťou.

Vo svojej klasickej knihe Bird by Bird: Niekoľko pokynov na písanie a život, Anne Lamott napísal:

Pred tridsiatimi rokmi sa môj starší brat, ktorý mal vtedy desať rokov, pokúšal napísať správu o vtákoch, na napísanie ktorej mal tri mesiace. [To] bolo splatné nasledujúci deň. Boli sme vonku v našej rodinnej chatke v Bolinas a on bol za kuchynským stolom až do plaču, obklopený papierom na viazanie, ceruzkami a neotvorenými knihami o vtákoch, znehybnený obrovskou úlohou, ktorá nás čakala. Potom si môj otec sadol vedľa neho, položil ruku okolo ramena môjho brata a povedal. „Vták za vtákom, kamarát. Len si to vezmi vtáčik za vtáčikom.“

Tým, že pomáhame našim deťom sústrediť sa na malé, ale významné kroky (napr. učenie sa na jeden test namiesto toho, aby sme sa trápili s celkovým hodnotením v triede), podporujeme sústredenie a rast. Môžeme ich tiež zahrnúť do našich životov a nechať ich pomáhať spôsobom, ktorý je prirodzený a ktorý prináša úžitok svojmu okoliu. Keď ich robíme súčasťou každodenných úloh, ktoré im spríjemňujú život, či už ide o prestieranie stola, výsadbu záhrady alebo stavbu múru, dôsledne im umožňujeme tešiť sa a premýšľať o tom, čo dosiahli.

Pocit úspechu nie je niečo, čo môže vytvoriť rodič. Musíme poskytnúť príležitosti na zodpovednosť a dôveru v naše dieťa. To nemá nič spoločné s budovaním alebo chválou, ale so základnou vierou v ich schopnosti, s ktorou sa môžu sami spojiť plnením úloh, tehla po tehličke alebo vták po vtákovi.

Naše deti nie sme my

Druhá vec, ktorú by sme mali mať na pamäti, je, že nech sa deje čokoľvek, naše deti nie sme my. Keď dávame svojim deťom zodpovednosť alebo im dávame na cestu k dosiahnutiu určitých cieľov, musíme sa neustále pýtať, komu tieto ciele patria a komu slúžia. Veľmi často do našich detí premietame svoje vlastné túžby, potreby a skúsenosti. Môžeme pre nich chcieť zoznam vecí, ktoré sme nikdy nemali, alebo sa môžeme spoliehať na to, že dokážu veci, ktoré sme nikdy nedokázali. Možno to neznie tak zle chcieť, aby sa naše dieťa malo lepšie ako my, ale keď sa na naše deti pozeráme ako na nás samých,s najväčšou pravdepodobnosťou ich nevidíte takých, akí sú.

Riziko, že sa pokúsime znovu vychovať naše dieťa, namiesto toho, aby sme vychovali osobu, ktorou naše dieťa je, spočíva v tom, že nemusíme byť naladení na ich jedinečné vlastnosti a túžby. To, čo vnímame ako výchovné alebo povzbudzujúce správanie, nemusí podporovať prirodzené silné stránky a túžby nášho dieťaťa. Napríklad to, že ich prinútite hrať na nástroj, sa môže zdať ako niečo, za čo nám jedného dňa poďakujú, ale musíme sa sami seba opýtať: „Ide o to, že sa učia užitočnú zručnosť, alebo o tom, že my potrebujeme byť rodičmi niekoho, kto hrá. hudobný nástroj?“

Aby sme vychovali schopného a sebavedomého človeka, musíme byť bdelí voči veciam, ktoré rozžiaria naše deti. Kde sú ich prirodzené schopnosti a záujmy? Ktoré z nich sú pre nich jedinečné a odlišné od tých našich? Otvorenie sa týmto veciam nám pomáha spojiť sa s časťami našich detí, ktoré by mohli využiť starostlivosť a podporu. Opäť by sa to nemalo zamieňať s tlakom. Ide o to byť naladený na naše deti, zatiaľ čo oni sami seba skúmajú a objavujú.

Keď dieťa identifikuje niečo, čo zaujme alebo zaujme jeho predstavivosť, či už je to šport, umelecká forma alebo predmet v škole, môžeme mu pomôcť uvoľniť cestu, aby sa tomu venovalo. Môžeme im pomôcť držať sa toho tak, že presunieme ich zameranie na tieto ciele krok za krokom a umožníme im užiť si tento proces.

Výchova dieťaťa, keď prechádza od úplnej závislosti k nezávislosti, prináša všetky druhy inštinktov a emócií. Nájdenie sladkej bodky bez prehnaného nátlaku, chválenia alebo preháňania pre naše dieťa si vyžaduje trpezlivosť a introspekciu. Ako rodičia by sme mali praktizovať súcit so sebou samým a nájsť si čas na oddelenie lekcií, ktoré chceme, aby sa naše dieťa naučilo pre seba, od tých, ktoré pochádzajú z našich vlastných komplikovaných očakávaní. Keď vidíme cieľ, keď naše dieťa cíti podporu v tom, že je samo sebou, pričom má svoj vlastný súcit a zmysel pre zodpovednosť, môžeme byť pevným zdrojom podpory. Môžeme pokračovať v krokoch vedľa nich, obaja budujeme a obaja rastieme.