Emócie vedú náš život miliónmi spôsobov. Či už máme sklon sa skrývať a vyhýbať sa im alebo ich premýšľať a vyjadrovať, väčšina z nás si neuvedomuje, do akej miery riadia naše myšlienky a správanie. Skúmanie našich emócií je cenným úsilím pre každého, kto dúfa, že sa pozná a rozvinie, vybuduje si zdravé vzťahy a bude sa venovať tomu, čo v živote chce. Nedávny výskum dokonca naznačil, že emocionálna inteligencia je dôležitejšia ako IQ, čo ukazuje, že „predpovedá viac ako 54 % variácií úspechu“ vo vzťahoch, zdraví a kvalite života.

Naše emócie nám môžu poskytnúť informácie o tom, kto sme, ako aj o tom, ako nás ovplyvnila naša história. Mnohé z našich činov sú iniciované emóciami, čo vedie k prirodzenej otázke, aké emócie vychádzajú na povrch a prečo. Ktoré z týchto emócií sú adaptívne a neprispôsobivé? Ktoré môžu byť spustené prítomnosťou, ale zakorenené v našej minulosti? Nedávno som mal tú česť vytvoriť elektronický kurz, Sila emócií ,“ s Dr. Lesom Greenbergom, hlavným tvorcom terapie zameranej na emócie. Dr. Greenberg naznačuje, že „musíme žiť v vedomej harmónii s našimi pocitmi, nie pokúšať sa ich ovládať“. Veľká časť tejto harmónie pochádza z pochopenia našich emocionálnych reakcií a rozlíšenia, kedy sú naše emócie primárne alebo sekundárne, a kedy sú adaptívne alebo nie.

Primárne emócie sú našou prvou emocionálnou reakciou. Často po nich nasledujú viac bránené sekundárne emócie. Niekedy si vedome uvedomujeme iba sekundárne emócie: hnev, ktorý zakrýva pocit ublíženia, rozpaky, ktoré premáhajú náš smútok, alebo úzkosť maskujúca hlbší strach. Napríklad, ak sa nám partner neukáže alebo nás nejakým spôsobom sklame, môžeme sa cítiť spravodliví a nahnevaní. V našej ďalšej interakcii s ním môžeme ukameniť alebo vybuchnúť. Ak sa však pozrieme na našu prvotnú reakciu, našu primárnu emóciu, môžeme rozpoznať, že sme mali zraniteľnejšie pocity, ako je pocit ublíženia, nechcenia alebo hanby. Tieto primárne pocity nám umožňujú nahliadnuť do našich potrieb. Keď si dovolíme, aby sme sa s nimi dostali do kontaktu, môžeme ich potom vyjadriť svojmu partnerovi a s väčšou pravdepodobnosťou vyvoláme veľmi odlišnú reakciu, pretože mu dovolíme, aby s nami cítil.

Primárna emócia „nie je zatuchnutý odpor, po ktorom nasleduje rezignácia pri spomienke na to, že som bol prehliadnutý kvôli povýšeniu pred 2 rokmi; nie je to ani pocit sťažovania, ktorý pochádza z nevyriešeného zranenia,“ napísal Greenberg vo svojej knihe Terapia zameraná na emócie . 'Namiesto toho je to životne dôležitý pocit, ktorý často zanecháva [človeka] veľmi otvorený a možno zraniteľný.' Greenberg ďalej opísal primárne emócie ako „menej rýchle a menej orientované na akciu“ ako sekundárne emócie. Sú 'trpké a plné' a 's väčšou pravdepodobnosťou pomaly obmývajú človeka'.

Ak si predstavíme okamih, keď sa cítime napätí, frustrovaní alebo uviaznutí v zlom pocite, nútení reagovať bez pocitu úľavy, pravdepodobne nás zastihla sekundárna emócia. Ak sme však boli schopní pristupovať k hlbšiemu, zraniteľnejšiemu pocitu, možno túžbe alebo potrebe, alebo základnému pocitu smútku alebo hanby, prežívali sme primárnu emóciu. Spočiatku sme si mohli všimnúť, že pocit narastá, ale potom sa zmiernil ako vlna. Keď si dovolíme cítiť primárnu emóciu, často zažijeme úľavu. Nie sme nevyhnutne naklonení konať. Namiesto toho sa cítime viac v kontakte so sebou samým, zjemnení, no živí.

Primárne emócie môžu byť buď adaptívne reakcie na daný moment alebo maladaptívne reakcie založené na schémach z našej minulosti. Maladaptívne primárne emócie môžu byť vyvolané súčasnými udalosťami, ale sú spojené so spôsobom, ktorý sme cítili na začiatku našich životov. Ak nás napríklad v rodine videli alebo s nami zaobchádzali ako s neinteligentnými alebo neschopnými, keď nás v tomto dni nazývajú „hlúpymi“ alebo sú v súvislosti s nekompetentnými ľuďmi, môže to v nás vyvolať hlbokú bolesť alebo hanbu. Avšak skôr, než si dokážeme priznať túto bolesť alebo hanbu, sme pohltení sekundárnou emóciou, ako je hnev, odpor alebo defenzíva.

Podľa Dr. Greenberga dokážeme identifikovať myšlienky, ktoré generujú naše neprispôsobivé emocionálne reakcie. Môžeme zažiť to, čo často nazývam „kritický vnútorný hlas“ negatívny vnútorný komentár, ktorý nám hovorí veci ako: „Urobil si zo seba takého hlupáka. Pozrite sa, ako sa na vás pozerajú. Všetci si myslia, že si idiot. Mal by si odtiaľto jednoducho vypadnúť.“ Tento deštruktívny vnútorný kouč sa často stáva hlasnejším, keď sa cítime emocionálne spustení. Tieto kritické myšlienky nás môžu podnietiť k tomu, aby sme pociťovali celý rad emócií, ktoré sú bolestivé a neprispôsobivé, čo prispieva k sebaporážaciemu správaniu, ako je držanie sa späť, obracanie sapsychologickú obranu, alebo odtláčanie blízkych. Maladaptívne sekundárne emócie nás môžu tiež viesť k tomu, že reagujeme spôsobmi, ktoré nie sú v našom najlepšom záujme: oháňať sa, aby sme sa bránili, správať sa rozhorčene alebo nahnevane, poháňané myšlienkami typu: „Ako sa opovažujú s tebou takto zaobchádzať. To bolo také neúctivé. Kto si myslia, že sú, keď sa s tebou takto rozprávajú?'

Naše neprispôsobivé emócie sú založené na minulých schémach. Aj keď nie sú presným odrazom toho, kým naozaj sme, keď nedokážeme identifikovať tieto emócie, môžeme sa cítiť uviaznutí v ich tieni. Ironický komfort ich známosti môže dokonca spôsobiť, že skresľujeme seba a iných alebo vyvolávame reakcie a scenáre, ktoré znovu vytvárajú emocionálnu klímu, na ktorú sme zvyknutí. S ostatnými sa môžeme spájať skôr na základe týchto starých pocitov než na základe toho, čo sa skutočne deje alebo čo skutočne chceme.

Dobrou správou je, že dokážeme transformovať svoje emócie, aby sme sa prispôsobili. Maladaptívne emócie v nás často zanechávajú pocit uviaznutia, akoby boli neriešiteľné, ale ak sa dokážeme dostať k základnej emócii zo starej schémy, môžeme pocity precítiť, získať prehľad o potrebe, ktorá je základom emócií, a podniknúť kroky, aby sme túto potrebu dostali. stretol. Môžeme to urobiť tak, že o naplnenie našej potreby požiadame partnera alebo niekoho blízkeho, alebo ak je to potrebné, upokojíme sa. Môžeme sa postaviť na svoju stranu tým, že sa postavíme proti svojim kritickým sebaútokom, a tým si ponúkneme súcit a lásku. Môžeme byť ochotnejší cítiť svoj smútok, hnev alebo hlbšie primárne emócie, vďaka ktorým sa cítime viac spojení so sebou samými. Svoje pocity môžeme skôr cítiť, než ich potláčať a dovoliť im, aby ticho diktovali náš život.

Keď žijeme v súlade so svojimi emóciami, stávame sa viac v kontakte s tým, kým sme. Získame prehľad o skutočných základných emóciách, ktoré spôsobujú naše reakcie, a môžeme byť tým, kto za volantom vyberie svoje činy. Pocit je adaptívny mechanizmus, ktorý nám poskytuje dôležité informácie. Zameraním sa na emócie so súcitom a zvedavosťou môžeme objaviť, kto sme a čo chceme. Ako povedal Dr. Greenberg, 'Ľudia môžu nájsť klenot svojho prispôsobivého, esenciálneho ja.'