Po skončení môjho predchádzajúceho vzťahu som si dal sľub: do iného vzťahu sa nikdy nedostanem, kým sa nenaučím, ako mať rád sám seba. Z toho sa vyvinul ďalší sľub: môj ďalší vzťah bude môj posledný. Môžem ubezpečiť, že to nie je také pochmúrne, ako to znie!

Počas môjho predchádzajúceho vzťahu som zistil, že sa mením na niekoho, kto sa mi nepáčil. Tlak na to, ako mal vzťah ‚údajne‘, ma premohol a začal som odolávať. V tom čase som si neuvedomoval, že to bolo to, čo to bolo. Moja nálada sa úplne zmenila. Ťažko som vstal z postele, všetko mi pripadalo nudné, veľmi ľahko som začal žiarliť, z mojej obvyklej bezstarostnej povahy sa stala extrémna tesnosť a mimoriadne rýchlo som sa hneval. Najdôležitejšie zo všetkého som zistil, že sa nenávidím, čo ma vrhalo. Ak ste vo vzťahu, mali by ste byť šťastní, milovať všetko na svete a seba samého? Ja nie a strašilo ma to. Ako by som mohol dosiahnuť, aby vzťah fungoval, keby som sa nenávidel? Stal som sa úplne strateným a ohromeným. Odpovedal som stlačením tlačidla sebazničenia na vzťahu. V duchu som nechcel byť zodpovedný za to, že niekomu zlomím srdce, a tak by som partnera tlačil stále ďalej a ďalej, až kým vzťah neukončil. Aj keď som nevedome tlačil na to, aby vzťah skončil, keď sa to skutočne skončilo, stále to bol šok. Bol som zničený.

Len čo som vyplakala všetky slzy, začala som uvažovať nad tým, prečo to skončilo. Pretože vždy som mal duchovný názor, bolo to s rozchodom o niečo jednoduchšie. Ale iba trošku. Načasovanie rozchodu bolo obklopených množstvom náhod, o ktorých som vedel, že sa to malo stať, a musel som svoje správanie pozorne preskúmať. Nastal čas, aby som prevzal zodpovednosť za svoju rolu vo vzťahu.Reklama

Bolo ťažké byť k sebe úplne čestný a priznať si, že som si myslel, že som hrozný človek, chcel som všetko po celý čas a ťažko som robil kompromisy. Bolo naozaj ťažké pripustiť, že mám problémy s kontrolou. Vždy som sa videl bezstarostný, ale uvedomiť si, že som rád ovládal všetko a všetci boli šokom. Keby som mohol všetko ovládať, nezranil by som sa a výsledok by nebol prekvapením. Vedel som, čo ma čaká.

Po veľa sebareflexie sú tu dôvody, prečo som sa rozhodol, že môj ďalší vzťah nezlyhá.

1. Nezlyhá to, pretože viem, že moja neistota pramení zo strachu

Akákoľvek neistota, ktorá vznikne počas vzťahu, je založená na strachu. Či už to bude strach z nemilovania, strach z opustenia alebo strach z ublíženia. Všetky moje obavy v mojom predchádzajúcom vzťahu pramenili zo všetkých týchto troch. Teraz, keď to viem, budem v nasledujúcom vzťahu lepšie pripravený prediskutovať tieto obavy so svojím partnerom.Reklama

2. Nezlyhá to, pretože som ohľaduplnejší

Viac si uvedomujem seba a svoje motivácie. Som oveľa pokojnejší. Som otvorený kompromisu a viem, že vzťah zahŕňa spoluprácu dvoch ľudí. Teraz viem, že vzťah funguje v závislosti od zúčastnených ľudí, a nie od nevedomých pravidiel uložených spoločnosťou. Rozmýšľam nad tým, čo môžu iní ľudia potrebovať, namiesto toho, aby som sa neustále sústredil na to, čo potrebujem a či budú tieto potreby naplnené.

3. Nezlyhá to, pretože už nie som kontrolný čudák

Nie, nie úplne, ale som na tom oveľa lepšie ako som bol! Viem, že nemôžem nič riadiť. Naučil som sa skúšať a púšťať kontrolu nad všetkým. Je to plytvanie energiou, najmä keď som si mohol chvíľu užívať, a nie sa starať o budúcnosť, ktorá sa ešte ani nestala. Naučili sme sa, že vzťahy majú fungovať konkrétnym spôsobom, a ak nie, zlyhali sme. Čo nám však veľa ľudí počas dospievania nehovorí, je, že neexistujú spôsoby, ako vytvoriť úspešný vzťah bezpečný z hľadiska zlyhania. Ľudia sú rôzni a kvôli tomu každý vzťah funguje inak.

4. Nezlyhá to, pretože viem, čo od seba chcem

Poznám typ človeka, aký by som chcel vo vzťahu mať. Prišiel som sa dozvedieť, že som taký, aký som. Nemal by som sa meniť, aby vyhovoval očakávaniam iných, pokiaľ ide o vzťahy. Môžem mať chvíľkové relapsy, keď sa vzťah bude vyvíjať, ale teraz som človek, ktorý rozpráva cez moje pocity a nebojí sa byť zraniteľný.Reklama

5. Nezlyhá to, pretože sa učím mať rád sám seba

Dozvedela som sa, že byť vo vzťahu vyžaduje veľa sebalásky a rozdávať ju inej osobe. Moja sebaúcta bola v mojom predchádzajúcom vzťahu neskutočne nízka a bolo ťažké sa z toho vrátiť, ale zvládla som to. A keď to dokážem, určite môžete!

6. Nezlyhá to, pretože nikdy nemôžem skutočne „zlyhať“ v čomkoľvek

Nemyslím si, že by nejaký vzťah ‚zlyhal‘. Myslím si, že všetci rastieme ako ľudia a s rastom rastie aj to, čo potrebujeme od seba a od svojich životov. Z každého „zlyhaného“ vzťahu sa dozvedáme nové veci o sebe. Na začiatok sa učíme, ako prežiť zlomeninu srdca. Dozvieme sa, ktoré aspekty nás samých je potrebné vylepšiť. Je to cesta sebapoznávania. Keď sa môj predchádzajúci vzťah skončil, vnímal som to ako lekciu, aby som sa dozvedel niečo o svojej „temnej stránke“. Ako hovorí Paul Hudson vo svojom článok ... ak ste nikdy nemali zlomené srdce, ešte ste nevideli najjasnejšiu aj najtemnejšiu stránku svojej bytosti.

Keď vstupujeme do vzťahu, robíme tak pre lásku, ako aj pre lásku. Niekedy sa tak bojíme, že túto lásku nedostaneme, že konáme zúfalo a začneme vidieť známky toho, že nás nemilujú všade. Predstavujeme si scenáre, ktoré neexistujú, príliš veľa čítame do jednoduchej frázy, ako napríklad budem doma neskôr, ako som si myslel, a všetko pramení zo strachu. Keď si to uvedomíme, konečne sme sa oslobodili od režimu obete. Berieme späť svoju osobnú moc a hovoríme, že viete, ten vzťah možno nevyšiel, ale som z neho lepší človek. Vzťahy sú krásne veci, či už idú „dobre“ alebo „zle“. Je to taká príležitosť rásť ako človek, spoznať, čo vás motivuje dávať a prijímať lásku; získate oprávnenie povedať, že si zaslúžim lásku s neutíchajúcim presvedčením.Reklama

Vďaka nášmu minulému ja sme vyšli na druhú stranu a obnovili sme pocit, kto sme. Naučil som sa, že sa nemusím hanbiť za to, kým som bol v mojom predchádzajúcom vzťahu, namiesto toho som sa rozhodol objať túto osobu, naučiť sa to, čo som potreboval, a potom vyrásť v človeka, akým chcem byť. Ak sa dokážem naučiť milovať samého seba a skutočne to POVOLIŤ, potom môžete aj vy.

Odporúčaný fotografický kredit: Roztomilý muž a žena sediaci na pláži s morom / Ed Gregory cez dl.dropboxusercontent.com